Родительские установки в воспитании... (или я родитель, он ребенок... я решаю каким он должен быть)

Работая с детьми, все больше и больше убеждаюсь, что проблемы детей в большинстве своем – проблемы семьи, проблемы родителей. Ребенок – отражение своей семьи, отражение бытия, в котором он живет и развивается. К сожалению, родители чаще всего ждут быстрого и простого решения вопроса (как я выражаюсь ждут «таблетку»), обращаясь на консультацию с запросами – «помогите, сделайте с ним что-нибудь, я больше не могу, измените его и т.д.» (т.е. «дайте таблетку и все пройдет») не задумываясь, а что я сделал не так, почему мой ребенок вдруг стал так себя вести, перестал идти на контакт и т.д. (Я часто привожу родителям пример – когда у вас болит зуб можно выпить множество обезболивающего, но боль будет проходить на время, зуб не то что не пройдет, постепенно боль будет усиливаться, а зуб разрушаться все больше, пока вы наконец не решитесь обратиться к врачу). Так и в решении детских проблем, обращаясь к специалисту, не ждите фокуса по изменению ребенка, будьте готовы к тому, что в чем-то придется и вам поработать над собой… 

Приведу пример ряда установок родителей, которые провоцируют проблемы у детей, но также сами по себе являются проекцией родительских установок… (т.е. все те личные проблемы самих родителей):

Установка «Я не мог – а он может». Такая установка часто встречается у родителей, которые в силу ряда причин не добились каких-либо результатов сами (будь то спорт, учеба) и пытаются реализоваться в ребенке… Такой ребенок может с раннего детства посещать множество секций, заниматься определенным видом деятельности на профессиональном уровне и т.д. Родители не задумываются о том надо ли это ребенку, нравится ли ему это, не думают о переутомлении, чаще поясняя это «он ребенок, у него никакой воли, никакого представления о жизни, он сам не знает еще что ему надо… вырастет спасибо скажет». Может, конечно, скажет, но больший процент того, что нет… Следствий множество: со стороны родителей – гордость за ребенка или злость на него? (т.к. не может добиться того, что от него ждут родители), со стороны ребенка -  чувство вины за то, что не оправдали ожиданий родителей, бунт, обида…Вопрос к родителям: - Что лично вам дает такая «забота»? Чего вы добиваетесь, что пытаетесь доказать себе, окружающим или ребенку? Как вам это помогает реализоваться здесь и сейчас? Зависит ли ваша любовь к ребенку от того, что он достиг или не достиг?

«Дать ребенку максимум». Я в своем детстве был много лишен (в силу материальных условий, недостатка вариативности товаров в магазинах, рос в многодетной семье и т.д.), чего то не могу позволить себе и сейчас , но своему ребенку хочу дать все и даже больше.  Таких родителей прослеживается стремление удовлетворить любую просьбу ребенка (например, скупить все варианты игрушек понравившегося малышу мультфильма), стремление предугадать желание ребенка (купить то чего он еще и не просил, то что ему может понадобиться, главное чтобы ему было хорошо, чтобы он не был хуже всех)…В итоге ребенок буквально завален всякой всячиной (например, с некоторыми игрушками даже поиграть не успел, т.к. на них мода прошла, вышел новый полюбившийся мультик или по возрасту перестали подходить, из вещей вырос, а их даже надеть ни разу не успели). Результат? … потребительское отношение, отсутствие бережливости, требовательность и многое другое…Вопрос к родителям: Зачем или для чего вы это делаете? Чью именно потребность удовлетворяете? Может быть, стоит признаться самому себе, что чего-то не хватает лично вам (не хватает сейчас или недополучили в детстве)?

«Узконаправленные игрушки». Игрушки должны быть «мальчишеские» (машины, роботы, пистолеты) и «девчачьи» (куколки, плюшевые мишки). Некоторые родители очень жестко следуют этой установке, помимо разного рода запретов для ребенка («ты мальчик, какие мягкие игрушки»), порой высмеивают ребенка («выглядишь как девчонка с этим медведем») или ругая.- Зачем вы это делаете и чего добиваетесь? Что плохого в том, что ваш мальчик будет играть не только с машинками и пистолетами, а девочка просит у вас купить ей машину (ведь любимый папа каждый день ездит на машине…) или черепашку-ниндзя (ведь герой нашумевшего и всеми любимого сюжета сильный, справедливый и приходит на помощь окружающим, попавшим в беду)

Женщина хочет, чтобы ее сын, ее муж были отзывчивыми, нежными, добрыми… А теперь задумайтесь о том, как порой сами ежедневно прививаем мальчику агрессивные, жестокие черты еще и поощряя это. Я не в коем случае не говорю о том, что с ребенком надо «сюсюкать», чрезмерно изнеживать или растить сверх сильную девочку (которая будет драться с мальчишками во дворе), но не надо запрещать играть в разные игры… Ведь именно через игру ребенок познает мир, примеряет на себя разные социальные роли, проживает их. Игра для ребенка – школа жизни…

Мой ребенок мальчик, он должен заниматься мужскими видами спорта, поэтому занятия, например, танцами, литературным творчеством, портят мальчика, он растет «девчонкой» (такие ж установки обратного характера возможны и в адрес девочек). А не задумывались ли вы о индивидуальных особенностях вашего мальчика. Либо другой вариант: родители действуют по принципу «я занимался боксом и мой сын тоже должен заниматься боксом» или еще хуже «я хотел заниматься боксом, но по каким-то причинам не мог или не достиг успеха, пусть теперь мой сын занимается боксом». 

Мой ребенок должен учиться на «5». А вы учились только на «5». Я лично закончила школу с медалью, а институт с красным дипломом, однако мне это не помешало получить «3» в четверти по физике в 7 классе (проболев пол четверти), а на 2 курсе института получить «2» за контрольную и это далеко не все примеры. Задайтесь вопросом, что вам важно, чтобы ваш ребенок знал, умел, владел информацией или имел «5». Чтобы он хотел узнать новое или боялся наказания. Получил «3», но затем разобрался в своих ошибках и запомнил их или списал и получил «5». А излишние требования, тем более угрозы, лишь повышают тревожность и создают еще множество проблем, но не прибавляет знаний. Поймите одну важную вещь ребенок может совершить ошибку, может себя плохо чувствовать, не выспаться. А зная, что дома его ждет любовь и поддержка, он уверенно будет постигать знания без страхов и тревог, у него будет стимул для того, чтобы исправить недочет и получить хорошую оценку. 

Ребенок должен убирать в комнате, мыть посуду и т.д., бесспорно ребенок должен уметь поддерживать порядок, помогать родителям, иначе вы никогда не научите ребенка ценить труд других, быть самостоятельным. Опять же к этому нужно приучать постепенно, не прибегая к крайностям: например, одна мама на консультации спросила – пора ли уже дочку учить застилать кровать и убирать в своей комнате (девочке на тот момент было 11 лет), при этом у другой мамы 9-летняя дочь уже умеет готовить, возит за 4 остановки младшего брата на тренировки, убирает не только свою контату, но и за братом («ведь он еще маленький»).Но «приучая к порядку» ребенка, задумайтесь, все ли вы делаете сами (например, один папа рассказывал об обязанностях дочери, тогда как сам с легкостью мог оставить грязную посуду в комнате, при этом ему в комнате перед телевизором есть можно, а девочке категорически нет, только на кухне, он сам никогда не заправлял кровать по утрам, т.к. рано надо вставать на работу, а ребенок обязан (при этом ей в школу в первую смену к 8 утра) и т.д.).

Вопрос если Вы этого не делаете почему Ваш ребенок должен? Или Почему один ребенок должен, а другой нет (младший ребенок всю жизнь будет младшим, так что же  его ни к чему приучать не надо? разумеется, в границах его возраста).

Старший ребенок имеет множество обязанностей, а младший только помогать, если он сам этого захочет (иногда кстати бывает наоборот). Не смотря на возраст оба ребенка дети, и одному из детей безумно обидно почему он должен, а второй ребенок (например, «ненавистный брат») «в законе» у родителей.  Таким подходом вы еще больше развиваете соперничество детей между собой. 

Дайте ребенку право на ошибку. Задумайтесь, идеальны ли Вы, все ли у Вас получается. Пришла однажды мама на консультацию, поставив своей дочери диагноз «комплекс неполноценности» (ребенок начинает вышивать, совершает ошибку и все бросает, не может с первого раза сесть на шпагат не секции плачет и собирается чуть ли не бросать секцию, получив «тройку» задает единственный вопрос – «мама ты меня будешь любить» и мн.др.). Выясняя причину, приходим к выводу для ребенка создан культ: родители в школе были отличниками (не смотря на то, что папа был заядлым троишником), мама чуть ли с медалью школу закончила, мама идеально вышивает целые картины и т.д.. Товарищи родители дайте ребенку право на ошибку, он только учится, покажите ему, что и вы можете допустить ошибку, что когда-то тоже чему-то учились, а не сразу добились идеальных результатов.