Ребенок отличается от других детей: инакий ребенок

Автор: психолог Ирина Соловьева
Ребенок отличается от других детей инакий ребенок

В нашем обществе принято говорить про любовь к детям и радость материнства/отцовства, только вот трудности при этом замалчиваются. А ведь любить ребенка не так-то просто — конкретного ребенка

Легко любить ребенка абстрактного, представляя некоего розового пупса в ямочках и складочках. С умилительной улыбкой, белоснежных пеленках с бантиками – этакую игрушку. А вот кричащее, испражняющееся, голодное существо, все время что-то требующее и мешающее жить своей жизнью – вот его уже любить трудно.

А еще труднее – любить ребенка инакого, который отличается от своих сверстников, ребенка «с особыми потребностями». Что делать, если ребенок отличается от других детей?

В глубине души каждый родитель мечтает об идеальном ребенке. Если дочка – так красавица, если сын – то будущий герой и чемпион… Но иногда в семьях рождается ребенок с инвалидностью, психическим расстройством, серьезным заболеванием. И родители чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях.

К жалости к ребенку примешивается гнев: на судьбу («За что мне это?»), на себя («Что я сделал(а) не так?») и нередко… на ребенка! Да, все понимают, что ребенок уж точно ни в чем не виноват, но вот только чувства алогичны.

Чем больше ребенок не соответствует ожиданиям – тем гнева больше. Если у родителей были завышенные нарциссические ожидания относительно своего дитя, им трудно принять разочарование: ведь вместо того, чтобы быть лучшим учеником, он едва-едва плетется в хвосте, и т.д.

Увы, в семьях с «инаким» ребенком сценарий развития событий нередко сводится к одному из следующих негативных вариантов:

1. Явное отвержение. Родитель раздражается, срывается на ребенке, может даже открыто его оскорблять. Родители осознают, что не любят ребенка, но винят в этом его, оправдывая себя и находя множество причин для такого отношения. «Все из-за него», «Он сам виноват», «Он(а) меня провоцирует», «Да он(а) специально выводит меня из себя» — говорит такой родитель. Он верит в свою «хорошесть» и «плохость» ребенка.
Да, за этим может стоять вытесненное чувство вины, от которого родитель защищается гневом, но это тот случай, когда можно найти объяснение, но не оправдание!

Родитель цепляется за свою позицию, так как в ней кроется выгода: ребенок становится «козлом отпущения», виноватым во всех бедах семьи. Отец считает, что на него уходят все деньги, и если бы не болезнь ребенка, он бы уже давно был олигархом. А мать винит ребенка, что отдала ему свою молодость и не стала звездой Голливуда…

По сути, такими семьями должны заниматься не только и не столько психологи, сколько социальные службы защиты детей от жестокого обращения. Ведь эмоциональное насилие – тоже насилие.

В результате ребенок растет с ощущением своей неполноценности, чувствует себя, говоря булгаковскими словами, «осетриной второй свежести». У него формируется психология изгоя. Он считает себя обузой и не верит, что заслуживает что-то хорошее. Это формирует негативный жизненный сценарий – ориентацию на неудачу.

Вырастая, он даже не пытается реализоваться и найти достойное место в жизни. Общество, как и родители, начинает его отвергать. Не веря в хорошее, он сдается и проживает одинокую жизнь. Нередко развивается алкоголизм, возникают суицидальные мысли.

2. Скрытое отвержение. Родитель вытесняет все негативные мысли относительно ребенка, но чувства все же прорываются наружу. Это не явная агрессия, она проявляется через насмешки, сарказм: «наш дурачок», «конечно, ты с этим не справился, как всегда»…
Либо родитель просто не замечает ребенка, словно тот – пустое место: формально выполняет все обязанности, кормит-поит, но не интересуется, что у ребенка в душе. Равнодушие к ребенку – тоже скрытое отвержение. Если родитель сможет осознать свою агрессию на ребенка и проработать, ситуация имеет шанс измениться к лучшему.

Для ребенка такой сценарий лучше предыдущего, но тоже негативный. Это сценарий «аутсайдера» — человека-призрака. В отличие от «изгоя», люди не относятся к нему агрессивно: они просто его не замечают. Ему трудно реализоваться в жизни, и не из-за его «инакости», а из-за неуверенности в себе.

Вспомните Фореста Гампа: если мать любила проблемного ребенка и он вырос с уверенностью в себе, то ему легко быть социально успешным! А вот «аутсайдер» не заявляет о себе. Ему надо быть смелее и больше верить в себя!

3. Отрицание болезни. Порой родители настолько не готовы столкнуться с разочарованием, увидеть реальность, признать «инакость» ребенка, что все его «странности» ими игнорируются. И даже такие диагнозы как «аутизм», «шизофрения», «задержка психического развития» обнаруживаются только при поступлении в школу! А в ответ на удивление специалистов родители отвечают: «Мы думали, у него просто такой характер…» Конечно, никому не хочется, чтобы его ребенок был болен.

Но игнорирование болезни лишь усугубляет ситуацию и лишает ребенка помощи специалистов. А именно своевременность помощи во многом определяет успешность лечения! Время и впрямь – драгоценность, когда речь идет о проблемном ребенке…

Лучше подстраховаться и при возникающих подозрении проконсультироваться со специалистом. Инфантилизм и «психология страуса» не помогают: голову в песок не спрячешь, и родителю лучше знать диагноз ребенка.

4. Инвалидизация. Стиль воспитания, противоположный отвержению – гиперопека. Ребенок становится центром семьи. Родители его жалеют и оберегают от всех напастей. Но тем самым они лишь подчеркивают его «инакость», делают из него инвалида.
Ребенок растет в «тепличных условиях», к самостоятельной жизни оказывается не готов, прячется от нее за родителей. Да и у родителя есть выгоды в гиперопеке: они заполняют заботами свою жизнь, игнорируя свои собственные проблемы.

Такой альянс бывает длительным и прочным… пока сами родители не начинают стареть и болеть. Тогда из райских высот выросший «ребенок» низвергается в бездну – оказывается с реальностью лицом к лицу, и не всегда это столкновение выдерживает.

Гиперопека не усиливает, а ослабляет: не дает поверить в свои силы и встать на ноги, лишает самостоятельности. А ведь рано или поздно взрослеть приходится…

Это типичные негативные сценарии в семьях, в которых есть «инакие» дети (не хочется говорить «проблемные», в конце концов, с любым ребенком возникают те или иные проблемы). Но все не так страшно, позитивный сценарий тоже возможен.

В чем его секрет? Воспринимать ребенка как РЕБЕНКА, просто имеющего свои особенности. Любить его как любого другого, не поддаваться ни агрессии, ни жалости. Его особенности надо знать, принимать, оказывать необходимую помощь – но не чрезмерную. И – расстаться с ожиданиями относительно ребенка. Не ждать, что он будет «чемпионом» или «гением», «топ-моделью» или «миллионером». Принимать его таким, как он есть – и таким, каким он будет.

Амбиции родителя – проблема родителя, они не должны становиться проблемой ребенка. Ребенок – самостоятельное создание со своей судьбой. Надо дать ему право проживать его судьбу.

Ирина Соловьева – специальный психолог, специалист по ТОП, арттерапии, биосинтезу, бодинамике, член АТОП.

Комментарий, Вероника Скугина – героиня фильма «Ника» (2010 год, режиссер Анна Белянкина), получившего гран-при V юбилейного кинофестиваля «Кино без барьеров». В 10 лет Вероника осталась без ног вследствие автокатастрофы. Это не мешает ей жить полноценной жизнью.

«Хорошая статья. Если в вашей семье появился ребенок инвалид, то это не его и не ваша вина. Это произошло да бывает. Конечно, легче его сплавить в интернат. С глаз долой из сердца вон. Как говорится. Родителям которые оставили ребенка в семье большой плюс. Но в том случае если вы дадите ему полноценную жизнь и любовь которую он заслуживает. Но по мне лучше расти в интернате, чем в условиях в первых двух примерах. Вы не родители. Все, что вы сделаете, это угробите человека.

Третий случай очень интересен. С одной стороны любящие родителе которые готовы на все ради своего ребенка. Но стоит ли так стараться? Это действительно замечательно когда вы помогаете. Но сделайте так что бы ваш ребенок был самостоятельным. Ребенок станет взрослым но так и не сможет быть самостоятельным. Он не будет сам принимать решения и двигаться по жизни. Ведь мы все стареем и уходим из жизни. Нужно подумать как ваш ребенок будет жить без вас.

Вот наглядный пример. Я была на открытом занятии в одном институте по психологии. Так вот на занятии присутствовал парень инвалид и его отец. Отец ходит за сыном по пятом. Парень без отца ничего не может сделать. Жалкое зрелище скажу вам. Если ребенок хочет пить, не нужно бежать со всех ног за водой. Если он хочет пить, пусть сам себе нальет. Из таких мелочей складывается характер. Выводы делать вам дорогие родители».

журнал «Наша психология», 2012г.

источник https://solirina.ru/materialy/stati/dela-semejnye/175-inakij-rebenok