Родители не обязаны быть едины в вопросах воспитания ребенка

Вот какое письмо я получил однажды (орфография и пунктуация сохранены):

«Добрый день. Нужен совет. Я устала биться как горох об стенку.

С мужем, мы уже 9 лет вместе. У нас большая любовь, свадьба, долгожданный ребенок. Все счастливы.

Но после рождения дочки я поняла, что у нас разное видение в воспитании детей. Муж потакает ей во всем, лишь бы не плакала.

Дочке уже 1,5 года. Когда муж приходит домой, дочка постоянно что-то от него хочет, не дает ему отдохнуть.

В итоге муж срывается на мне, требует, чтоб я занялась ребенком. Но вечером у меня у самой много дел: приготовить еду, постирать (одежду в садик), помыть посуду, отдохнуть в конце концов.

Когда мужа нет дома, я все дела делаю спокойно, дочка сама себе находит занятие, особо мне не мешает.

Одновременно выполняя дела по дому, я ее кормлю, сажаю на горшок и т.д. Но, когда муж дома, я не могу ничего делать, дочка начинает капризничать, что-то требовать от мужа, а он опять хочет, чтоб я занялась ребенком.

В моем понимании «заниматься ребенком» это читать, собирать конструктор и т.д. Но, когда у родителей дела, ребенок может найти себе занятие. А в понимании мужа, ребенок всегда должен быть с родителем чем-то занят. Как ему объяснить, что так жить невозможно? Раскладываю ему все по полочкам, он соглашается. Через какое-то время все повторяется. С нетерпением жду ответа. Спасибо».

Во многих семьях остро стоит вопрос соотношения систем воспитания, которых придерживаются супруги. Распространенно мнение, будто бы родители должны, во всех вопросах, касающихся воспитания и жизни семьи, быть схожи, а если их мнения расходятся, то обязательно будет плохо. В жизни, конечно же, все не так категорично.

Простите, но начну я издалека.

В ранние времена, на Руси (и не только), люди жили совсем другим укладом, первобытные общины постепенно превратились в большие семьи и проживали в селах или деревнях. Семьи создавались на основе договоренностей между родителями, но был в этом большой практический смысл. Родители знали тех, за кого отдавали свою дочь, или наоборот, чью дочь они берут в семью своему сыну. Подходящая эта семья, или нет, решалось на семейных советах.

Часто, детей «женили» еще с малолетства, тогда вся деревня знала, что вот этот мальчик жених, вот этой девочки, и другие дети, тоже знали, что эти дети в последствие станут единой семьей (поэтому к «чужим» невестам другие не сватались). Да, и сами дети росли, точно и заранее зная с кем и куда, они будут идти по жизни. Поэтому будущие супруги присматривались друг к другу, знакомились, влюблялись и семейную жизнь начинали не на пустом месте.

Сейчас, совсем другие устои, другие условия и ценности, эту данность нужно принять. В современном мире люди встречаются на работе, в ресторане, знакомятся через интернет, мало представляя из какой семьи, вышел человек, чем он жил, чему учился, где и как воспитывался.

Еще Михаил Зощенко в своем рассказе «Свадебное происшествие» (фильм Л. Гайдая «Не может быть», 1975 г.), описал подобную ситуацию, в которой молодой человек, Володька Завитушкин, знакомится зимой в трамвае с незнакомкой в пальто. Толком, не рассмотрев друг друга, они решают пожениться, в итоге, на свадьбе, жених не может узнать свою невесту, из-за чего оба попадают в неприятную ситуацию.

Современные люди, не узнав друг друга как следует, встречаются и создают семью, имея совершенно разный уровень воспитания, различные ценности и представления о жизни, а самое главное – разный жизненный опыт.

В такой ситуации, перед парой встает задача научиться уважать опыт друг друга, иначе различные представления будут постоянно напоминать о себе, проявляясь в виде конфликтов и разногласий. Супругам, для улучшения качества семейной жизни, надо уметь договариваться, сотрудничая друг с другом.

Но, даже если они придут к единому мнению, также, важно понимать, что для ребенка, родители имеют разные статусы, разные задачи. Мама – тот, кто любит и жалеет, кто принимает своего ребенка безусловно, а также учит девочку женской роли, а мальчику показывает пример отношений с мужчиной.

Отец – любит за какие-то поступки, результаты, достижения и поучает за проступки. Отец учит мальчика мужской роли и отношению к женщине.

В некоторых же семьях бывает с точностью до наоборот, когда мать берет на себя «ругательные» функции, а папа ими тяготится и поэтому балует детей подарками и сладостями. Это результат, так называемого, ролевого смещения.

К девочке, в семье, всегда предъявляются повышенные требования, она должна быть: идеальной хозяйкой, отличницей, при этом смиренной и послушной, к мальчикам же, никогда не предъявляются подобные требования. В результате из мальчиков вырастают мужчины, не умеющие быть строгими и ответственными (ведь они никогда не знали, что это такое), а из девочек – мамы-перфекционистки, вечно всем не довольные (ведь их приучили во всем быть правильными, стремящимися к идеалу), не умеющие действовать адекватно ситуации и реагировать на происходящее в своей семье только истерикой или скандалом. Но, это все же отступление, немного из другой темы, вернемся к нашей – воспитательной.

Каждый родитель, для ребенка – это знающий и понимающий человек, к которому можно обратиться в надежде на поддержку и понимание.

Представьте себе состояние ребенка, когда один родитель ругает его за проступок, и он идет к другому за сочувствием и поддержкой, а тот (ну, чтобы быть единым с другим родителем, потому что, ведь они же, как бы, договорились поддерживать друг друга), тоже начинает ругать ребенка.

В итоге, ругают оба. Молодцы, смогли быть едиными!

В такой ситуации ребенок чувствует себя отвергаемым, не понятым близкими и родными, не достойным их прощения и принятия. Но, может оказаться, что родители не искренни в своих чувствах, что на самом деле они хотят поддержать ребенка, вместо этого пытаясь соблюдать «положенные» правила и отвергают его. Такое ложное единение хуже наказания.

В то же время, не стоит действовать «от противного», если вы не согласны с супругом по поводу методов воспитания, можно выяснять это в процессе совместной жизни, но эффективными способами – договариваясь и сотрудничая друг с другом ради одной цели – адекватного отношения к ребенку и его потребностям.

Стремитесь к «золотой середине», как говорится: истина, всегда, находится где-то между двух крайностей. Прежде чем ругать и наказывать, надо самим научиться, это делать эффективно.

Если родители не ставят перед собой цель наказать ради наказания, а понимают, что проступок ребенка – это результат их неверного воспитания, тогда процесс наказания превращается в перевоспитание (как для ребенка, так и для самих родителей).

Важно, чтобы ребенок понял, почему от него что-то требуют и почему не может быть другой альтернативы.

Не надо воспринимать все крайне, я знаю одну семейную парочку, где родители разъясняют в деталях, суть своих претензий годовалому малышу и обращаются к нему, подчеркнуто деловито, по имени-отчеству.

Для них было принципиально, уже с малолетства показать, что они правильно воспитывают ребенка и доносят до него свои идеи. Хочется спросить их: Ну, что это такое? Зачем? Ваш ребенок, реально, вас еще не понимает. Считаю, что это уже совсем неадекватное поведение родителей, все же лучше и адекватнее исходить из реальных возможностей ребенка, его физиологии и психологических особенностей возраста.

Такова особенность человеческого сознания, мы воспринимаем окружающих в соответствие с той ролью, которую человек изначально несет. Поэтому родитель, в любом случае, пример для подражания, хочет он этого или нет.

В тех, случаях, когда родители, осознанно, или не очень, дают своему ребенку возможность выбирать, как поступить в какой-то ситуации, они расширяют его жизненный опыт. Когда в воспитании участвуют другие адекватные родственники: бабушки, дедушки, тети, дяди, и другие; когда проводится анализ поступков, оценка эффективности их советов и т.д.

Существует несколько стилей семейного воспитания. Эти жизненные стратегии, условно, выбираются родителями и неосознанно воспроизводятся в процессе взаимодействия с ребенком (чаще всего, родители лишь воспроизводят тот опыт воспитания, который имеют сами, то есть доставшийся им от своих родителей).

Стиль семейного воспитания – это сочетание различных вариантов поведения родителей, которые в разных ситуациях и в разное время будут проявляться в большей или меньшей вместе степени. Под стилем семейного воспитания подразумевается отношение родителей к ребёнку, характер и контроль за его действиями, способ предъявления требований, формы поощрения и наказания.