Психологи слушают. Друзья тоже слушают. Психологи участвуют, поддерживают, сопереживают. Это же делает друг. Так зачем платить психологу, если я получу тоже самое от подруги, только бесплатно?
Дружба это не только про пойти куда-то вместе, посплетничать про коллегу Дашу или помочь подруге присмотреть за ее малышом, пока она отлучится в парикмахерскую. Дружба это про готовность принять и разделить эмоции друг друга, даже когда эти эмоции совсем не позитивны. И это дружеское сочувствие и участие уменьшают нашу боль, успокаивают тревогу. Поддержка друзей в трудной ситуации неоценима. Но есть в ней так же и ловушка. Если трудная ситуация обусловлена не внешними факторами, а особенностями самого человека, то сколько не сочувствуй и не сопереживай- все будет повторяться вновь и вновь, пока человек не изменит свою особенность.
Одна моя подруга все время попадает в конфликты. Конфликты эти вызваны ее собственными проекциями, она вступает в отношения не с людьми, а с тем, что как она думает, они думают. Если она думает, что кто-то ее не любит, а делает эти выводы она на основании одного лишь взгляда или интонации, то общение с этим человеком она ведет с позиции «а мне ты тоже не нравишься». Даже если она ошиблась и человек не то что не выражает нелюбви, ему вообще фиолетово, есть она ли она на свете, то каждый раз натыкаясь на «ты мне тоже не нравишься», в итоге он начинает отвечать ей неприязнью. Разгорается конфликт. Как подруга, я могу бесконечно сочувствовать, понимать и поддерживать. Но конфликты от этого не уменьшаются. Поэтому я честно говорю подруге «я могу тебя слушать и принимать, но если хочешь перемен, тебе лучше обратиться к психологу». Сама я быть психологом для нее не могу. Потому, что в дружбе отсутствует важная часть терапевтических, а значит, исцеляющих, отношений – позиция «над» или «вне». Психолог остается вне ситуации клиента, он видит ее как бы со стороны, это позволяет ему оставаться в роли проводника или направляющего, а не привносить в процесс клиента что-то свое – свои эмоции, свое видение, свои ценности жизни. Смысл психотерапии – обратившись за помощью, научиться, в итоге, справляться без нее.
Друг может хорошо поддержать нас и помочь в текущем моменте. Но так же он может сказать «а вот я думаю, что тебе нужно делать это», «ты сейчас не права, поэтому сделай так»- щедро дав нам не только внимание, но и свои оценки, советы или суждения. Поможет ли нам чужая оценка? Это как носить чужие туфли, даже если и влезешь, то будет немного неудобно, потому что они разношены под другую ногу.
Почему нельзя дружить с психологом, даже после психотерапии? Не то, что нельзя – не получается. Опять же из-за этой позиции «вне» или «над». Основной принцип дружбы, когда оба находятся на одной прямой и между друзьями существует взаимообмен. Я слушаю, меня слушают, я утешаю, меня утешают, я прошу, меня просят. Как показывает мои личный опыт, бывшим клиентам самим становится не удобно от такой смены позиций. А если оставаться в прежних – я собой не делюсь, лишь принимаю, слушаю и участвую в жизни бывшего клиента-нового друга, то такие отношения нельзя назвать полноценными для меня, я остаюсь психологом, только бесплатным.
Так же меня очень настораживают сообщения в соц.сетях «я вас читаю, мне нравится как вы пишете, вы мне нравитесь, как психолог и человек, давайте с вами дружить». Обычно это значит «будьте моим психологом, только бесплатно». Потому что за предложением дружить, следует история, в которую мне предлагают вникнуть, а значит, потратить свое время, силы на человека, который ничего не предлагает взамен. Мне кажется дружба, это непринужденное сближение в общении, которое не нужно анонсировать. Это только в 5 лет можно подойти песочнице к незнакомой девочке и сказать «давай с тобой дружить» и действительно стать подругами на целый час или два часа прогулки. У взрослых дистанция сокращается постепенно. Но в этой плавности есть много возможностей узнать друг друга лучше и понять, хочется ли сближаться.
В клиент-терапевтических отношениях дистанция тоже сокращается постепенно, даже при изначальной готовности открываться, клиент все равно «прощупывает» психолога насколько это безопасно. Но психолог зарабатывает доверие не ответным раскрытием или эмоцией на эмоцию, а тем, что своей устойчивостью показывает клиенту, что выдерживает весь поток его чувств.
При видимом сходстве, между психологом и другом много различий и они не в оплате. Это разные отношения и они нужны нам для разного. Друг это тот, с кем мы едем в путешествие по дороге жизни. Психолог – это инструктор по вождению, который учит нас уверенно и безопасно вести свой автомобиль. Давайте не будем пытаться пересечь две параллельных роли.
Автор: Елена Шпундра
ИСТОЧНИК: женский журнал ЛИЗА
Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113
или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)
