Родители и дети: аспекты воспитания (Часть I)

Нам, взрослым, часто хочется, чтобы у наших детей было идеальное детство. Но, к сожалению, а, может, и к радости, идеального детства не бывает. Ведь этот этап жизни человека полон стрессовых ситуаций. Когда вы думаете (я не исключение) о своих детских годах, то, скорее всего, в памяти всплывают те события, которые произвели на вас сильное впечатление. Это может быть любая ситуация, например: вас маленького оставили одного дома или в незнакомом, чужом месте, поставили в угол в темной комнате или тетя воспитательница стыдила вас перед всей группой ребятишек, которые громко смеялись и показывали в вашу сторону пальцем. А, может, развод родителей или уход из жизни любимой бабушки… Вы можете вспомнить какой-то конкретный день рождения, например, когда вам исполнилось пять лет, и ваша мама принесла в детский сад угощения для всех детей в вашей группе, да и забрала вас домой перед «тихим часом». Ох, как мы не любили этот сон в детском саду! А, может, вы вспомните тот вечер, когда ваш папа вернулся из долгосрочной командировки и с огромной радостью подбрасывал вас под потолок, вы «закатывались» веселым смехом, а мама с легкой тревогой говорила: «Осторожней!» А потом всей семьей ужинали, и взрослые восхищались, как вы подросли. Знакомо? Вам на память приходит в основном что-то приятное или грустное, о чем жалеете, про что обижаетесь? Какими были ваши родители? Это зависит от стиля их воспитания и отношения. Частенько воспитание в семье носит непродуктивный характер. Но, конечно, бывают счастливые исключения, и проблем с воспитанием детей в таких семьях практически отсутствуют.  Часто модель воспитания, которую взрослый испытал на себе в детстве, переносит в воспитательный процесс уже собственных детей. Существует множество стилей воспитания, но мы рассмотрим четыре основных типа: потакающий, авторитарный, неустойчивый и авторитетный.

 Потакающее воспитание.   Родители  не способны правильно организовать воспитательный процесс, хотя ребенка окружают любовью и часто, к сожалению,  любованием. Ребенку все разрешается и все прощается, удовлетворяется любой детский каприз.  От ребенка  ничего не требуют и почти ни в чем не ограничивают. Родители сознательно или неосознанно транслируют своему чадо, что ему «все можно». И даже если существуют какие-то запреты, он легко их нарушает, зная что «все обойдется и все можно». Родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей и прихотей своего отпрыска.

Пример из практики. Воспитанием пятилетней дочери занимается вся семья. Единственный ребёнок от позднего брака, поэтому «…сдуваем пылинки с доченьки, - говорит мать. – Всей семьей: и я, и бабушка-свекровь, и муж, -  любим ее, лелеем, лучший кусочек ей оставляем, а она ничего кушать не хочет. Ну, если только из ложечки сама покормлю ее. А в детском саду воспитатели претензии предъявляют, говорят, что самостоятельно кушать не хочет, капризничает. В тихий час не спит, и детям мешает. Дома днем не спит. Мы считаем, что не стоит заставлять днем спать, чтоб лишний раз не капризничала. У нее и так нервы слабенькие, истерики бывают. С ребятишками  у дочки не получается играть, - все обижают ее, не хотят игрушками делиться. Дома мы ее особо не нахваливаем, но и не ругаем, не наказываем, - заботимся, оберегаем детскую психику. Считаем, подрастет и тогда все понимать будет. И все-таки я очень устала, даже срываюсь иногда, кричу»

Учитывая, что в семье с потакающей моделью воспитания, к коим относится выше обозначенная семья, отсутствуют наказания, но и поощрений практически нет, ребенок растет «без границ» и «во всем дозволении». Дети, растущие в подобной семье, часто испытывают неудовлетворенность и тень обиды, когда кто-то из посторонних взрослых делает укоризненное замечание или просто называет их избалованным ребенком. Обидно и за себя, и за родителей! Ведь они иногда поступают безответственно. «Оберегая» свое чадо, родители тормозят его развитие и взросление. И когда наступает момент сепарации, чтоб почувствовать себя независимым, часто этим детям приходится самостоятельно осваивать уроки жизни без поддержки и помощи своих родителей. Через боль и препятствия становиться самостоятельными.

 Авторитарное воспитание. Родители такой модели воспитания любят «держать все под контролем», очень строги и требовательные к своему ребенку. Основа воспитания в семье строится по принципу «раба - рабовладельца» или «барина – крепостного»  -  «давления-подчинения».

 Пример из практики. «Сын стал невероятно упрямым, - рассказывает отец шестилетнего мальчика. – Постоянно отговаривается, протестует. В детском саду воспитатели постоянно жалуются на его поведение: не слушается, вредничает и бьет детей. Как это возможно? Ведь дома его держу в строгости, в «ежовых рукавицах»:  не хочу, чтоб из него  маменькин сынок вырос, - пусть мужиком с детства будет. И ремня даю, и  мультики смотреть запрещаю, и на улицу не пускаю, если не слушает, или обижает детей, да и, вообще, если провинится. В углу по два часа стоит. Спать ложиться не даю, пока свои игрушки не соберет. В доме  должен быть порядок и дисциплина – с детства приучаем».

Авторитарных родителей не интересуют потребности сына (дочери), поэтому чаще всего страдает эмоциональная и духовная сферы ребенка. Однако, при этом очень высоки требования к нему, которые часто не соответствуют его возрасту. Чаще в таких семьях ребенок воспитывается на запретах, - «все нельзя». Ему предъявляются требования, ограничивающие свободу и самостоятельность. Ребенок находится под постоянным «бдительным прожектором контроля». Родители привержены к строгим наказаниям, и, порой, не обоснованным. Они любят своего ребенка, но скупятся на выражение своих чувств, поэтому чаще его наказывают, применяя физическое и эмоциональное насилие. В семье устанавливаются строгие правила и требования, которые постепенно  по мере взросления и изменения потребностей, ребенку все сложнее выполнять или им следовать.  Ребенок ощущает нехватку тепла, близости, чувственности со стороны родителей, а так же недопонимание и непринятие его интересов и особенностей. Взрослые навязывают детям свое мнение и интересы, обесценивая детские потребности, стремления и начинания. Каков результат этого воспитания? Дети растут, взрослеют с определенным чувством вины, стыда, раздражения или обиды. Этот багаж тянут за собой во взрослую жизнь. К сожалению, часто ребёнок из авторитарной семьи не может полноценно построить свою жизнь и быть счастлив, живя родительским, «чужим уставом и установками», пытаясь оправдать их ожидания и надежды.

 Неустойчивый стиль воспитания – непредсказуемые родители. Этот стиль заключается в постоянной резкой смене подходов и приемов воспитания, часто зависящих от настроения родителей. Его можно сравнить с качелями: «то вверх, то вниз». Родители как бы «мечутся из стороны в сторону»: то они очень строги, жестки, «неприступны» и наказывают по поводу и без повода, затем, разрешают делать то, «что вчера запрещалось, было недозволенно». В один день «задавливают» вниманием ребенка, в другой день отвергают эмоционально и физически. При этом он постоянно ощущает напряжение, тревогу, страх, находится в постоянном ожидании предстоящих событий зависящих от настроения родителей.

 Пример из практики. Мать жалуется на сына-второклассника: «Сил не хватает на этого лодыря. Что только не пробовала, но заставить учить уроки его можно только «из-под палки». И квартиру убрать не допросишься, и за хлебом сходить. Все делаю в этом направлении: и упрашиваю, и в компьютер не разрешаю играть, и наказываю, и сама за него иногда пишу в тетрадях или задачки решаю, а если все надоест окончательно, то подзатыльник дам. И по-хорошему пробую, и даже балую иногда. Ничего не помогает, - как «об стенку горох» все усилия мои напрасны». А сын постоянно находился в тревоге, напряжении, - в минуты тепла со страхом ожидал момент, когда идиллия с мамой  закончится, и она опять будет кричать, что-то требовать, «ругать за плохо вымытые руки», «отчитывать за пролитый чай», «некрасивый почерк» и пр. Часто ребенок представлял себя в образе отвергнутого Мальчика-сиротки, мечтал встретить Бэтмана, который сделает его «хорошим», и тогда мама и папа  всегда будут его любить.

 Часто детям потакающих родителей приходится приспосабливаться к настроению близких взрослых.  Эта привычка вырастает с ними по мере взросления, сопровождая их  неуверенностью и непредсказуемостью характера, который был заложен самыми близкими и дорогими для него людьми.