|
Ошибки воспитания детей:как правильно формулировать послания детям.Автор статьи: Загорская Ирина Владимировна
В этой статье я хотела бы рассказать о различных ошибках в воспитании детей, попробовать разобраться в причинах и мотивах многих наших фраз, в том, как слышат нас наши дети, а также искать «золотую середину» и правильно формулировать свои послания детям. *Пугающие послания. «Не бегай, свернешь шею», «Будешь плохо есть, тебя любой побьет». Ребенок слышит только вторую часть и делает вывод, что жить – опасно, а поэтому лучше не любопытствовать и не участвовать. Старайтесь заинтересовать ребенка желанным поведением «Будешь хорошо кушать – будешь сильным и быстро ездить на велосипеде». *Жесткие ограничения, требования и правила Многие родители приучают детей стойко переносить любые тяготы и невзгоды. «Не хочешь учить буквы в 3 года, а что будет с тобой в школе, каково тебе придется? Привыкай!» «Устал? Ничего…надо себя преодолевать», «Начатое нужно доводить до конца». Руководствуясь высокими целями родители часто добиваются противоположного эффекта: дети начинают боятся жизни, ненавидеть маленькие трудности, с которыми приходится сталкиваться. Дети стараются избегать ситуаций, требующих физических и волевых усилий – любое преодоление воспринимается как насилие над собой. Постарайтесь ослабить свои требования, возможно, так вы добьетесь большего. *Обесценивание «Не трогай, снова сломаешь», «Дай я сама сделаю». Послание – ты ничего не умеешь. Рушит уверенность в себе и своих возможностях. Ребенок теряет инициативу. Совершая ошибки, ребенок развивается, вырабатывает уверенность в себе: «Попробуй еще раз!», «Сломал? Сейчас починим» Также часто родители не замечают либо отмахиваются от детей6 отказываются слушать сочиненную ребенком песню или играть с малышом, ссылаясь при этом на домашние дела. Родители считают, что факт их занятости сам по себе является веской причиной для отказа: «Я и так все делаю для него – кормлю, одеваю. Почему я должна еще и играть?» Подчеркивая значимость хлопот по хозяйству, взрослые требуют признательности за то, что ребенок еще не может оценить. Зато ребенок четко понимает, что родители просто не хотят проводить с ним время. Если вы заняты, не отказывайте категорично ребенку. Скажите, что как только вы освободитесь (домоете три тарелки), то обязательно уделите ему время. *Сравнения «Маше три, а она уже сама руки моет». Ребенок сомневается, что его любят. Он чувствует страх, растерянность, ревность и злость (которые чаще всего оказывается запрещено выражать). Ориентируйтесь на самого ребенка: «Летом ты еще не умел мыть сам руки, а теперь моешь». Заведите дневник успехов, куда вместе с ребенком записывайте его успехи и рассматривайте, чтобы подтолкнуть к новым достижениям. *Захваливание «Ты самый умный/красивый у меня» Надо хвалить не самого малыша, а его действия (ты красиво нарисовал). Иначе ребенок будет слишком зависимым от одобрения окружающих и будет всячески стремится к похвале, а не к достижению цели. И если ребенок окажется среди сверстников. Где не все заметят и оценят его «звездность», это может стать сильным разочарованием для него. *Обвинения «Не кричи, у меня голова лопнет!», «У бабушки чуть сердце не остановилось». Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные дети могут испугаться, что у мамы и правда разлетится голова и откажутся от любого проявления эмоций. Другие дети могут поэкспериментировать над громкостью криков и когда поймут. Что с головой и сердцем все в порядке, просто будут игнорировать ваши просьбы и вряд ли посочувствуют вам во время болезни – вы же шутили, что вам больно. Заинтересуйте ребенка чем-нибудь другим, переключите его с кричалок на шепталки. *Ультиматумы «Не съешь суп – мороженое не дам», «Не уберешь игрушки, не включу мультики» Через несколько лет ваш подросший ребенок скажет: «Не дашь пирожное, суп не съем», «Учить буквы? Купи тогда вон ту машину». Призывайте на помощь фантазию – «суп это море с кораблями-овощами». *Шантаж любовью «Такого тебя никто любить не будет», «С таким грязнулей, никто не будет дружить», «Не будешь слушаться, не буду тебя любить». Ребенок чувствует страх и растерянность и пытается вернуть интерес родителей любым доступным способом – капризами и истериками. Также это может привести к низкой самооценке – сам по себе он любви не заслуживает, только если хорошо себя ведет и опрятен. *Ограничения Многие родители создают для ребенка огромное количество искусственных ограничений, пытаясь привить ребенку скромность и прочие необходимые «настоящему человеку» качества. Так. например, несмотря на финансовые возможности, взрослые не покупают красивой одежды и дорогих игрушек. «Велосипеда, на котором катались три поколения» вполне достаточно для нормальной жизни, а излишества ни к чему. Пусть лучше мечтает о подвигах и достижениях». У ребенка может формироваться представление о себе, как о человеке. Который не достоин детских радостей. Это другим детям могут подарить 25-ю машинку, а рожденным для подвигов , следует думать о более высоких целях. Редкие и чрезмерно скромные подарки развивают в детях скупость и тревожную привязанность к вещам гораздо сильнее, чем адекватное воспитание в рамках философии потребления. Если иногда делать ребенку небольшие сюрпризы. Он будет гораздо спокойнее переносить отказы и перестанет воспринимать каждую покупку, как единственный шанс обогатиться чем-нибудь. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|