Родители подростка: куда подевался мой ребенок?

Автор статьи: Зубкова Анастасия

 Родители подростка куда подевался мой ребенок


«Он ничего не хочет», «По физике скатился, как его мотивировать, на носу ЕГЭ», «Ни во что нас с отцом не ставит», «Что он все время сидит», «Она слишком толстая», «Все время огрызается», «Послал бабушку матом», «Как научить его отстаивать свое мнение»… Подросток на приеме у психолога – отдельная история. Рядом непременно сидят родители: научите меня им управлять. Почему он перестал слушаться? Он ведет себя так, будто мы его враги, а мы же как лучше хотим. А за всеми этими словами и чувствами один вопрос: «Куда подевался мой ребенок?». Пожалуйста, верните мне моего ребенка!

Ребенок или взрослый? Еще вчера он был такой маленький. Пухленькие ручки, от которых сердце делает кувырок. Боялся Бабу Ягу. Крепко держал маму за руку. Сто раз слушал песенку про слоненка. «Мама, я буду любить тебя всегда-всегда». От маминого поцелуя ушибленное место проходило. И еще – эти слезы. Котеночек. Зайчик. Сердечко. Кудряшки. Рисунки. Колготки. Конфеты. Вот это вот все. Когда это случилось? Когда на месте трогательного ребеночка оказался угловатый, бородатый, прыщавый, злой, с какими-то своими взрослыми мыслями и открытиями, непонятными интересами и устремлениями взрослый человек? Незнакомец, захвативший детскую, не пускающий туда маму, нагрубивший бабушке, у него там какие-то друзья, какие-то дела, какая-то дикая музыка. Кто он? Если он – взрослый, то почему на него нельзя положиться, почему он не зарабатывает денег, не водит машину, почему не знает, как и куда будет поступать, почему за него так тревожно, почему он такой беспомощный? А если он ребенок – почему все время думает о сексе, откуда у него право на собственное мнение, почему он такого роста, почему не носит пальто, которое ему подарила тетя Нина? Как к нему относиться, как им управлять? Почему он такой чужой? И это – только на поверхности. Копнем еще глубже?

В доме больше нет ребенка. Эта радость, этот карнавал, эти рисунки на обоях и игрушки, разбросанные везде – этого больше нет. Подросток даже пахнет по-другому. Кроме гордости, облегчения, что проект «наш ребенок» развивается и движется вперед, кроме беспокойства за его будущее и любви – родители сталкиваются с чудовищной потерей – у них больше нет маленького ребенка. Больше нет этих детских объятий, праздников, удивления, никто больше не радуется всякой ерунде, не наряжает собаку в старую папину майку, никто больше не смотрит на тебя восхищенными глазами за то, что ты умеешь прыгать на одной ноге и показывать фокус с «оторванным» пальцем. Ребенок пропал, и его не вернуть. Про эти чувства никто не говорит, их не принято всерьез обсуждать, и эта горечь, эта потеря, это неотплаканное прощание заключено в родителях и встает на пути знакомства со своим подростком, не дает им принять его в семью, дать ему любовь и поддрежку. Он – чужой, узурпатор, ненастоящий, захватчик.

Инициация. Процесс инициации, которые в обязательном порядке проходит каждый ребенок в первобытном обществе, обряд, в результате которого ребенок становится взрослым, получает права и обязанности полноценного члена общества, важен не только для ребенка. Это еще и горевание родителей, проводы ребенка, прощание с ролью родителя малыша, который никогда больше не вернется. Смирение с этим фактом, принятие этого болезненного, незапланированного расставания, невозможности возврата обратно, - важная часть родительского пути. Полноценная сепарация без этого горевания невозможна. Но как горевать по своему живому здоровому ребенку? Вот же он, откликается на то же имя, у него те же черты лица, он рядом, он все тот же… Надо просто призвать его к порядку, научиться им получше управлять, объяснить ему, что для него лучше! Принять правду, что процесс воспитания вашего ребенка закончен – чудовищно тяжело. И невозможно принять ее, не столкнувшись с гореванием. Именно этот процесс и запускается в кабинете у психолога - перед тем, как начать озвучивать азбучные истины, которые до того, как этот пусть будет пройден, вызывают лишь раздражение и отторжение.

Воспитание закончено, началось сотрудничество. До семи лет у ребенка отсутствует критическое мышление – это мудро, если маленький ребенок будет иметь возможность оспаривать родительские указания и установки – легко навредит себе. Ребенок живет установками и суждениями родителей, они – отправная точка, от которой он начнет строить себя. Ребенок растет, вызревает и формируется его психика, растет и созревает его тело. К началу подросткового возраста ребенок накапливает необходимый запас прочности, чтобы иметь возможность выйти за пределы семьи и начать искать свое место среди людей. Ваша любовь, ваша поддержка, чувство защищенности, моральные установки – все, что вы дали своему ребенку в процессе воспитания – теперь его надежный багаж, база, с которой он стартует в большой мир. Но дальнейшие попытки воспитывать своего ребенка по-старому – лишь рушат то, что вы строили в течение всего процесса воспитания. Потому что воспитание закончилось и началось сотрудничество. Какой бы протест не вызывала эта мысль – теперь с вашим подростком придется взаимодействовать по-другому. Теперь вам надо быть готовыми учитывать его мнение в семейных решениях, а все решения, касающиеся его судьбы и дальнейшей жизни – предоставить ему самому. В реале это выглядит следующим образом: оставьте человека в покое. Отдайте ему руль. Дайте ему управлять самостоятельно.

Все идет правильно. Главная деятельность подросткового периода – установление социальных связей, изучение сверстников, поиск способа взаимодействия с ними. Не профессиональное самоопределение, не поиск института, не домашняя работа. Это не просто медицинский факт – это незаменимая потребность, которую необходимо учитывать. С фактом, что мнение друзей зачастую будет для него важнее вашего мнения, что все его поступки, решения и устремления будут служить одной цели – реализоваться в социуме – тоже придется смириться. Хорошая новость: лет с 17-ти ваш подросток вступит в совсем другую пору, когда для него станут важны профессиональные достижения, и тогда он начнет искать себя и реализовываться в этой области. Но сейчас он должен научиться общаться и узнать себя в качестве члена социума. Потому не «торчит в телефоне», а учится общаться. Не «пропадает фиг знает где», а строит отношения. Не «одурел от своих игр уже», а ищет свой круг общения – потом вы с изумлением узнаете, что ваш подросток именно в этих играх познакомился с профессором из Владивостока и каким-то непонятным образом знаком с людьми из самых разных точек мира. Чем больше вы будете обесценивать его рост, достижения и движение вперед – тем сложнее ему будет идти дальше и переходить на новые ступени развития. Доверьтесь своему подростку. Тем более, что у вас просто нет выбора: запретить что-то ему почти невозможно.

Хорошие новости. Итак, в вашем доме больше нет ребенка – там поселился совершенно неуправляемый начинающий взрослый, с которым надо учиться общаться по-новому. Этот факт надо отстрадать и принять. Но дальше вас ждет масса хороших новостей. Первая из них – у вас больше нет маленького ребенка, но у вас есть подросток! Если ребенок приносил в ваш дом праздник, беспричинную радость, удивление каждому дню – то подросток вкладывает в общую семейную копилку свой дофамин, который гормональная система отгружает ему в невероятном количестве. Подросток питает всю семью верой в свои безграничные возможности. Большое путешествие? Легко! Переезд в другой город? Вау! Свой бизнес! Круто, когда начинаем? Ночные прогулки, большие путешествия, поездки на фестивали, покупки и освоение заброшенных дач, - подросток – источник неисчерпаемого интереса к переменам, поиска нестандартных решений и веры в позитивные перемены. Можно этот источник перекрывать (тогда он направится в деструктивное русло), а можно оседлать, черпать из него новые направления и поддержку, которую он уже способен оказать. Да, ему больше нельзя читать мораль и его невозможно контролировать. Да, у него свои интересы. Но теперь он – ваш эксперт по отважной тяге к жизни, всему новому и интересному. Подросток в вашем доме – это очень хорошие новости. Надо просто перестать с ним бороться.

 

 

 



Просмотров: 711
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Мой ребенок подросток, что я могу сделать для него.
  • Как ваш ребенок понимает, что вы его любите?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • А чувствует ли Ваш ребенок, что Вы его любите?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • почему я злюсь на нее/него, люблю его/ее…..и кто я такой. Объектные отношения и Я-концепция.
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Я его люблю, не могу без него, но как воспитать из него мужчину?!...
  • Про Эдипа, его маму, психосексуальное развитие и вот это вот все.
  • Ребенок не от мужа. Муж узнал,что ребенок не от него....
  • Ребенок говорит, что его не любят. Что делать
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Кто такой домашний тиран? Его признаки. Что делать, если оказались в его «лапах»?
  • Человек жив, но в твоей жизни его больше нет.
  • Почему человек знает, что ему нужно сделать и не делает этого
  • Почему ребенок не делает то, о чем его просят
  • Как легко объяснить ребенку, что ему надо
  • Развивающий диалог: у ребенка нет готовых программ, но это не основание лишать его уважения
  • Ребенок жалуется, что его обижают. Что делать?
  • Как реагировать, если ваш ребенок (подросток) залипает в телефоне, гаджетах?
  • 11 признаков компьютерной зависимости у ребенка или как узнать, что ваш ребенок зависим от компьютера?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь