Ребенок мой дорогой, я все хочу за тебя! Ты хотеть правильно не умеешь! Ты хочешь вредно!

Родители. Как много в этом слове. Никто не будет спорить с тем, что быть родителем, это особое удовольствие и огромная ответственность. И каждый из здравомыслящих мам и пап, желает своему ребенку большого и безоблачного будущего. И если не каждые родители, то очень многие осознают свой вклад в то самое будущее, которое ожидает их чадо.  И посему готовы отвоевывать каждый миллиметрик того самого будущего, самоотверженно и со знанием дела.

И как  говорится, на войне все средства хороши. Поэтому вход идут самые разнообразные стили (методы) воспитательных воздействий. Кто-то перенял методы у своих родителей, кто-то пошел от противного «только не как мои меня пороли», подсмотрели у подруг , у соседей, посоветовала воспитательница в саду, в конце концов по телевизору подсказали и т.д.

Почему я употребила слово «война»? Потому что как мне кажется зачастую воспитательные методики, которые применяются родителями по отношению к детям именно в войну и выливаются. Не в войну в политическом смысле. А Войну между родителями и их детьми за право на свое мнение, свое хочу и не хочу, свою территории, в конце концов.

Одно из самых масштабных, и по частоте обнаружения и по последствиям лежащим в далеком будущем, является непоколебимое представление родителей о том, что ребенок им что-то должен и они знают, что для него лучше. И далее по списку. Можете выбирать, что здесь про вас.

Он должен быть послушным

Он должен любить маму и папу

 А если родители разведены и между ними явный конфликт то:

Он должен любить маму, и не любить папу (например)

Он должен хорошо учиться

Он должен хотеть то, что для него хотят его родители

Он должен делиться (не жадничать)

Он должен на завтрак есть творог с изюмом (кашу, суп). Он  в принципе ДОЛЖЕН завтракать в 09:00  (даже тогда, когда ему не нужно в 09:30 выходить из дома. А только потому, что по часам питаться  «правильно»).

Он должен спать в обед и отправляться на ночной сон в 21 час.

Он должен носить эту одежду

Он должен ходить в этот класс, в этот садик, к этому репетитору

Он должен играть на скрипке

Он должен …. Тут можно продолжать очень долго.

Лучше вот эти джинсы, чем те

Лучше на лето к бабушке, чем в лагерь

Лучше на математику, чем на рисование

Лучше дружить с Машенькой, положительной девочкой, чем вон с Настькой, у которой тройка по физике

Лучше почитать книгу, чем сидеть какой-то сериал про вампиров смотреть

И ничего иного тут быть не может. Не хочет? Заставим, накажем, надавим, погрозимся, припугнем, раскритикуем, лишим внимания. А что Вы хотели? Это же сильнейшая родительская любовь призванная обеспечить своему ребенку самое светлое будущее.

Бесконечный список…. В конце которого ожидается «счастье».

Вообще, как только ребенок появляется на свет у него тут же очень много «долгов». Первые – это соответствовать нормам развития (и особо правильные мамы за этим тщательно блюдят, у них и книжки есть и схемы и таблички), позже – соответствовать представлению своих близких о том, какой вообще у них может быть ребенок и кем они хотят видеть его в будущем.

А ребенок..он с самого начала  свои желания еще не понимает по настоящему, у него о них смутные представления. Ему бы только учиться их формировать, учиться понимать, выделять и называть свою потребность. И про эту особенность его родители как раз все хорошо знают. Поэтому готовы подробно и систематически доносить до ребенка , что ему надобно хотеть, делать и о чем думать. И если вдруг наказ невыполнен, и ребенок высказал свое «не хочу это, хочу то /так», надобно применить все меры, чтобы дитятко все же «захотело» того, что ему велели хотеть любящие родители. Они ведь лучше знают жизнь и все ее нюансы.

Что мы имеем по итогу? Опустим тот момент, что нормальный здоровый ребенок рано или поздно начнет бастовать против родительских необоснованных требований и выльется это или в непослушание или в букет психосоматики (возможно и другие варианты). Хорошо, если ему удалось сломить родительские долженствования и начать жить своим.

Бывает и нередко, что победа остается за родителями. Поэтому давайте поговорим о взрослом, который вырос из ребенка у которого было так много «надо» , «положено», «должен» и так мало «я хочу и могу». Напомню, что такой взрослый планировался (у родителей) быть счастливым и довольным жизнью человеком.

Такой взрослый мало, что знает про себя и свои настоящие потребности. Чаще он живет потребностями принесенными ему из вне, социальными требованиями и установками. Например: жениться надобно до 30, детей лучше 3е,с женой надо все терпеть, мужу угождать, на работу пойти первую попавшуюся или потому что подружка посоветовала.

Вся грусть в том, что человек не формируя свои истинные желания и удовлетворить ничего толком не может. А если нет удовлетворения, вскоре наступает разочарование жизнью, апатия, снижение жизненного тонуса. И причин, почему это произошло именно с ним, человек в упор не замечает. Вроде все в жизни «хорошо»: семья, дети, работа, «но жить что-то тошно!» (с)

Разрешите детям их желания. Свое мнение. И свои ошибки. Учиться хотеть, добиваться желаемого и сталкиваться с последствиями своих желаний – хороший вклад в будущее человека. «Счастье – это все-таки прожить именно свою жизнь. Даже если она так не нравится маме» (с)

Уверена, что всегда можно найти баланс между необходимыми правилами и свободой выбора маленького человека!