Ты мой ребенок, а потому мне должен

Неисчерпаемая тема родителей и детей прорывается не только в психотерапию, но и в жизнь каждого из нас. Родители часто жалеют себя, выцарапывают себе уважение, признание и любовь (какими они должны быть по их мнению и видению), но на психотерапиях почему-то сидят не они, а их дети.

Родители нередко много говорят о своей святости, о том, что они так решили, они так видят и так далее. Кому Библия в помощь, кому собственная философия. Однако когда жизнь предлагает принять последствия их решений, мало кто из них берет на себя ответственность. В ход идут слова, что ребенка ничему такому (выбор недостойных мужчин, боязнь выйти замуж, родить ребенка, неудачная карьера) не учили и так не говорили. И вообще-то купали ребенка в любви (не спросили, правда, видел ли он все происходящее с их стороны как любовь и вообще на каком языке любовь ему была бы понятна).

Многие родители не сознаются себе, что не любят ребенка, а занимаются, так сказать, вложениями с расчетом на то, что когда-то получат дивиденды и покажут всем в своих детях, каковы они есть. И нередко ребенок становится их основным проектом и точкой приложения... невротических, к сожалению, усилий. В моей практике был случай, когда одиннадцатилетний мальчик шагнул с крыши. Не в силах выдержать всех притязаний отца. На консультации отец говорил, цитирую "он был моим неудачным проектом". Это крайность, я знаю. Но многие не осознают эту крайность внутри себя.

Более честным было бы считать, что родители ответственны перед детьми гораздо больше, чем последние перед ними. Ведь это было желание (или оплошность) родителей иметь ребенка. Последним многие из них и занимаются хорошо. Имеют... как собственность. Но по большому счету, это родительская ответственность помочь ребенку встать на ноги, раз уж этого кроху они призвали на землю. А уж он - какой получился, каким воспитали, каким сможет себя сделать - только время покажет. 

К сожалению, у многих детей этого времени нет. Они только родились, с них уже требуют - соответствовать стереотипам родителей об отношениях отцов и детей, соответствовать представлениям о приличиях и неприличиях, учат быть удобными, послушными, не интересуясь, что за этим непослушанием стоит. Дети столько всего должны, что не успевают почувствовать и понять, кто же они есть. И потом долго-долго ищут себя, поступают в институты, как хотят мама с папой, делают не нужную им карьеру, находят странных партнеров... А потом пьют водку или депрессивно тупят в телевизор, потому что жизнь не удалась, или уходят с головой в работу, вжимая голову в плечи, опуская взгляд как провинившиеся малыши, потому что родителей они разочаровали.

Родители страдают, конечно, потому что в виде дивидендов, простите, получили геморрой, а ведь хотели как лучше. Но ответственность нередко на себя не берут, только дети говорят, "во я дурак, зачем послушался и пошел туда учиться, ведь чувствовал, куда хочу"... и идут к психологу разбираться. Это в лучшем случае. Многие просто остаются в состоянии апатии и нежелания двигаться дальше. Считают, что жизнь - тяжелая штука и закон в ней один "повезет - не повезет". Им - не повезло.

Проблема в том, что родители - те же дети, которым тоже не дали понять, кто они есть. Поэтому они живут представлениями о себе и о том, как все должно быть. Они не чувствуют своих детей, не готовы взаимодействовать на равных и даже не готовы поинтересоваться, а кто, собственно говоря, в результате слияния наших клеток вообще образовался?! Не готовы поинтересоваться и познакомиться, чтобы помочь ему идти его дорогой, найти ее и себя на ней. А ведь это один из прекраснейших видов управления - увидеть в человеке сильные стороны и помочь им развиться.

И эти дети, которые не знают, кто они есть. Нередко, побывав в неудачном браке и обзаведясь ненавистной работой, они получают от родителей следующую социальную программу - надо родить ребенка. Вот тогда - жизнь удалась. Родительство большинство родителей возводят в самый главный жизненный принцип и обоснование всему. Вот родишь - поймешь. Никого с открывшимся третьим глазом после родов я не видела, но с возросшим самомнением и доминированием - да. Дети таких родителей сидят на психотерапиях и плачут. Непринятые, непонятые, отвергнутые, проинтерпретированные кривоватым родительским видением, загнанные в рамки. А почему так происходит? А потому, что ребенок - это нечто (часть меня) - вылезло наружу. И надо это нечто (часть меня) - сдерживать и ограничивать, пороть, строжить, запихивать в рамки. Иначе это нечто (часть меня) - покажет всем, кто я есть. А я этого не хочу. Я хочу для всех быть красивым, потому что я не знаю о том, что красив и хорош сам по себе, как некий эксклюзивный факт бытия. И потому я хочу ребенка, потому что так мне будет понятно, кто я есть: я - родитель.

И именно потому, что люди не могут быть сами с собой, они хотят иметь кого-то еще - супруга и ребенка. И тогда начинается хоровод вокруг них, а жизнь в незнании себя продолжается. Помните все эти плаксивые ролики о родителях, которые ждут своих детей. Большинство из них ждут, потому что одиноки. Потому что так и не познакомились с собой. Они думают о детях, потому что не знают, кто они есть, что любят и чего хотят, не прошли приятие собственного возраста, недовольны собственной уже прошедшей жизнью. Они хотят, чтобы теперь кто-то, кому они дали жизнь, занялся их жизнью. Разве не для этого они его родили? Родители хотят, чтобы ребенок лелеял и ласкал, возился и отдавал дань уважения. Возрасту, вложениям и так далее. И так родитель катится в роль ребенка и в семейной системе начинаются и вовсе шторма. Со звонками с утра до ночи, манипуляциями с болезнью и так далее.

А ведь факт встречи родителя и ребенка, этих двух частей одного человека - чудо на земле. Ведь то, что мы видим в детях - есть и в нас. И оно интересно, а порой непознано и в нас самих, но все равно - прекрасно. Каким бы оно ни было. Общение родителя и ребенка на равных, как факт признания того, что ты ценность и я ценность и давай станем еще богаче от нашего общения - это лучший дар и итог общения в семье. И равенство это достигается не в 30 и не в 40 лет, а с самого начала. К сожалению, многие приходят к этому только на психотерапиях, пытаясь отвоевать себя, уважение к себе и право быть собой у своих родителей... Отвоевать, потому что не получили от них знание о том, что эти права у них есть от рождения.