Расставаясь, так хочется навестить на кого-то одного вину за произошедшее, ответственность за развал отношений.
Есть два "замечательных" решения:
Загнобить себя, почувствовать себя ничтожеством. Ведь так становится понятно: ты была отстой, поэтому тебя бросили.
Козёл твой партнёр, он тебя не ценил, он портил твою жизнь, и вообще как ты так долго всё это терпела?!
Причем тут ты могла сделать такой вывод как до расставания и уйти первой, так и после, когда ушёл первый он. От перемены мест слагаемых сумма не меняется, как говорится.
Точно такие же выводы делают и мужчины, но тоже не суть.
Итак, два варианта: в первом вся вина на мне, во втором - на партнёре.
Ну а чаще человека швыряет из одной позиции в другую: то я - ничтожество, то - партнёр.
Всё бы ничего, но только если у этих двоих нет ребёнка.
В противном случае, тот начинает слушать внушения каждого из родителей какой же ужасный человек его породил. Ребёнка ставят перед кошмарным выбором: кто из родителей хуже?
На самом деле это просто драма, когда ребёнок оказывается включенным в разборки родителей.
Но это другая история. (Хотите разворот её ставьте в комментариях 
)
Вернёмся к паре и тем 
двум решениям.
Дело в том, что оба они детские и основаны на травматичном опыте. Именно поэтому они не ведут к положительному или нейтральному исходу.
Переживаться такой разрыв будет долго и мучительно, а потом периодически раны будут напоминать о себе.
Велика вероятность того, что сам человек просто обесценит кусок своей жизни, связанный с этими отношениями. И непременно, "запечатает" внутри себя львиную долю своей энергии.
Затем найдёт себе репрезентации этих отношений будь то с людьми, работой, деньгами... И будет повторять историю до тех пор пока не найдется другое решение взамен тех детских, или так и не найдёт до самой смерти, превратив свою жизнь в страдание.
Но выход есть!
Стоит отказаться от детских решений и найти ДРУГОЕ решение, и тогда:
никто из двух не будет козлом,
можно сохранить уважение друг к другу,
можно не вмешивать во взрослые отношения ребёнка, и не ставить его перед выбором "кто из родителей плохой."
Что это за решение?
Ответ прост: ВЗРОСЛОЕ.
А это значит, что стоит
- взять ответственность за свои выборы,
- признать, что вклад как в развитие отношений, так и в их распад вы с партнёром делаете 50/50,
- принять партнёра как равную отдельную личность со своими желаниями и потребностями,
- принять право на выбор партнёра.
На уровне слов это может быть понятно, однако на уровне жизни часто это очень сложно сделать.
Всё дело в привычках нагружать кого-то одного виной, обесценивать себя и/или партнёра, стирать границы личностей внутри пары, а так же жить принципами неравенства.
Эти сценарии живут в нас с детства, и много лет мы проигрываем их в разных ситуациях. И часто это оборачивается вот такими вот печальными событиями.
Четверть шага к выходу - осознать свои сценарии, в которых используются детские решения.
Остальной путь - получить новый опыт и закрепить его. И это действительно целый Путь, пройти который можно в психотерапии.
Почему только там?
Потому что, во-первых, психолог не включён в вашу драму, и он будет безоценочным и беспристрастным.
Во-вторых, психолог станет для вас "зеркалом", в которое вы увидите свои сценарии и детские решения.
С его помощью, вы увидите возможности решения ваших ситуаций.
Однако не ждите, что это произойдёт сразу, вначале вам предстоит многое осознать и подготовиться к другому, и здесь практически всё зависит от вас, вашего желания, вашей готовности идти в глубь, заглянуть внутрь себя.
