"Не хочу, не буду", или как детские капризы сводят родителей с ума

Автор статьи: Виктория Политкина

 

О, эти детские капризы. Они знакомы каждому родителю. Внезапно (или уже предсказуемо) ребенок становится упрямым, начинает плакать, кричать или ныть. Стыжение, ответный крик или угрозы от родителя только усугубляют истерику. Мама впадает в гнев и отчаяние: в ушах звон, в голове пустота, рука уже чешется отшлепать орущее создание. Ей кажется, что ребенок над ней издевается и манипулирует. А если вокруг еще и люди, то взрослый готов провалиться сквозь землю от стыда, потому что теперь то все точно узнают, что он плохой, очень плохой родитель.

Для начала стоит разобраться с некоторыми простыми фактами.

  1. Вы точно самый лучший родитель для вашего ребенка.

  2. Ребенок до 6 лет, а вернее до формирования у него произвольности действий, не может осознанно пытаться манипулировать взрослым. Возможно, кому-то поможет мысль о том, что он это не специально, просто ему, правда, плохо.

  3. Во время кризиса 3 лет детские истерики — это норма. Через них проходят все дети, которые вдруг осознали собственное «я», свою отдельность от мира. Но, к сожалению, еще не очень поняли, что другие люди тоже существуют. В это время единственное, что остается родителю, это озвучивать чувства и желания ребенка, обозначая тем самым, что вы его услышали. Но не меньше это важно очерчивать ему границы, что возможно, а что нет. В уме же держим, что скоро это пройдет и стараемся выдохнуть.

  4. Капризы, нытье и истерики могут стать привычным паттерном поведения ребенка. Тогда от взрослых потребуется больше времени и сил, чтобы снизить частоту их появлений.

  5. Перестимуляция нервной системы тоже приводит к капризам на ровном месте. Многие родители замечают нервозность детей после посещения развлекательных центров или шумных праздников и т.д. Чем младше ребенок, тем легче его перевозбудить. Как говорится, хотели как лучше, а получили как всегда.

А теперь можно перейти к главному. В детско-родительских отношениях нет равенства. И ответственность, и власть всегда у родителя. Поэтому в любой сложной ситуации с ребенком взрослый в первую очередь должен обратиться к себе. Чтобы восстановить контакт с ребенком, надо восстановить контакт с собой или со своим партнером. Возвращаясь к заявленной теме, чаще всего капризы малышей говорят о том, что одна из их базовых психологических потребностей сейчас удовлетворяется меньше, чем ему нужно. Это потребности в:

  • безопасности;

  • близости;

  • принятии;

  • признании.

Задача взрослого — перевести каприз ребенка на язык потребностей. Можно сказать, что не существует детских капризов, а существуют условия, которые сейчас не подходят. Важно отметить, что какого-то чудодейственного психологического приема для прекращения детской истерики не существует. В этом деле наиболее эффективно действовать превентивно. Если родитель видит, что сейчас начнет раскручиваться торнадо истерики, то важно попробовать восстановить контакт с ребенком прямо сейчас. Обнять, если дает обнять, посмотреть в глаза, озвучить чувства ребенка, сказать, что вы заметили его потребность и его переживания, что вы рядом. Но это можно сделать только из родительской позиции. А если вы начинаете на ребенка обижаться, то она, увы, потеряна. И тогда, в первую очередь, надо позаботиться о себе: успокоиться, вспомнить, кто главный, попросить помощи, если это возможно. Родитель вообще должен быть к себе внимателен и заботлив. Искать энергетические ресурсы, когда чувствует истощение; найти возможность отдохнуть от ребенка, когда он очень сильно раздражает; не стесняться просить помощи у партнера или родственников, чтобы уделить время себе.

Ключом к пониманию природы детских капризов является понятие объектных отношений в семье. Когда взрослые, в основном, озабочены материальной стороной взращивания ребенка, отодвигая на второй план простой человеческий контакт между ними. К примеру, забота в объектных отношениях — это накормить ребенка супом, забота в субъектных отношения — это спросить или понять, хочет ли ребенок сейчас есть. Когда к ребенку постоянно относятся как к бесчувственному объекту, у него просядают все вышеописанные потребности и капризы становятся постоянными спутниками жизни этой семьи.

Подытоживая, отмечу, что в вопросе с капризами, как и в большинстве вопросов в психологии, надо увидеть себя, чтобы увидеть другого.

 

Статья написана по мотивам специализации по детско-родительским отношениям Н. Кедровой, ведущие М. Ершова и М. Адамович



Просмотров: 514
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Капризы и истерики у ребенка. Что делать?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Уверенность в себе. Что должен делать хороший родитель для ребенка.
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Что такое «уход в ребенка» и чем это чревато для малыша
  • Что такое «уход в ребенка» и чем это чревато для малыша
  • Тревожность ребенка. Что это ? И как помочь с ней справится.
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Педофилия. Что это такое и как обезопасить своего ребенка.
  • Что должен делать хороший родитель для ребенка
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Декрет это отпуск? Или что надо маме для счастья...
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • 11 признаков компьютерной зависимости у ребенка или как узнать, что ваш ребенок зависим от компьютера?
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • У ребенка невроз. Что это такое?
  • Чтобы что-то понять, иногда надо принять, что не все можно понять
  • Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь