Детские капризы и истерики. Правила реагирования (ч.2)

Исключив физиологическую основу возникновения капризов и истерик у ребёнка, можно приступать к "исправительно-профилактическим" мерам.

1. Контроль собственных эмоций и поведения. Дети, в первую очередь, берут пример с поступков родителей. Поэтому, когда возникнет желание "хлопнуть дверью" или "начать кричать", нужно задуматься о последствиях, понаблюдать за своим поведением. И,  как  говорится, сделать глубокий вдох, выдох, можно посчитать до десяти, успокоиться, чтоб адекватно отреагировать  на всплеск эмоций у ребёнка.

2. Перевести ребёнка из мира эмоций в реальный мир. Как только дитё начинает капризничать, откройте ему свои объятья, установите зрительный контакт, обнимите, постарайтесь переключить его внимание (можно намеренно преувеличить утешение, включить юмор), но не вознаграждайте его сладостями или покупкой игрушек и т.п.

3. Самопереключение. Не удается ребёнка "вернуть в реальность"? Лучше оставьте его в покое, переключитесь сами. Дайте ему отвести душу, не принимая в этом участие. Его гнев – это в какой-то степени попытка убедить весь мир, что его мама "плохая".  Нет, мама не плохая, – просто мама не поддаётся манипуляциям и шантажу. Если вы замечаете за собой так же склонность шантажировать, постарайтесь избавиться от этой привычки.

4. Правило "Игнорирования". Это важное правило необходимо применять, когда ребёнок закатывает истерику и методом крика пытается вас "перевоспитать". Но! Игнорировать нужно НЕ ребёнка, а его Поведение(!).

Игнорирование – это не значит оставить ребёнка наедине с его "горем". Это значит, что ваши действия не изменились на его капризы и истерики, вы должны настоять на своём, при этом улыбаясь и спокойно разговаривая. Если вы реагируете криком в ответ на каприз/истерику, то, в конце концов, ребёнок, чаще всего, побеждает и получает то, что хочет, вопреки вам.

Поэтому, игнорирование его поведения будет заключаться в том, что он кричит, визжит, а вы спокойно с ним разговариваете, как с понимающим и адекватным человеком. И тогда ребёнок будет орать только в том случае, если это его к чему-то приведёт.

Самый эффективные способы "лечения" капризов – те, которые "разоружают" ребёнка, они вынуждают понять, что всерьёз вы не относитесь к его причудам. Обычно минут через 5 – 10 ребёнок успокаивается.

5. Метод "Угла". Ребёнок, побыв наедине с собой, начинает нормально общаться с другими людьми. После 1,5 лет, ребёнка можно "ставить" в угол на 30-40 секунд, но нужно побыть с ним рядом. Чадо начинает понимать, когда находится в углу, то поведение его "ненормальное".

Хотелось бы обратить внимание на то, что «углом» может стать уединение в комнату, но без игрушек, планшетов, телевизоров (их заменяет кресло и тишина). Время нахождения в "углу" должно соответствовать возрасту: 3 года – 3 минуты; 4 года – 4 минуты и т.д.

6. Метод "Естественных последствий". Этот метод помогает родителям, не срываясь, справиться с неадекватным поведением ребёнка. К вашей радости вы его не наказываете, он огорчается от вполне закономерных и неприятных последствий своего «нехорошего» поведения.

Не стал убирать разбросанные игрушки – любимый "медвежонок" исчез (временно на несколько дней). Кидался книжкой – не получилось почитать на ночь. Закатил истерику в магазине – забыли/не смогли что-то купить. Обсыпался песком и задирался к  детям в песочнице – пришлось покинуть её. Этот метод способствует развитию осознанности и дисциплинирует ребёнка.

7. Профилактика чувства вины и безопасности. Обычно эмоциональный всплеск, истерика у ребёнка сменяется чувством вины. Поэтому вместо того чтоб упрекать, наказывать, вымещать своё недовольство, лучше поговорить с ребёнком, используя "активное слушание", напомнить ему, что он достаточно самого себя уже наказал и покажите, что вы переживаете и его любите, хотя поведение не было похвальным.

Причём важно поддерживать зрительный контакт на одном уровне - "глаза в глаза" + тактильный контакт (лёгкое поглаживание, касание руки, плеча). В зависимости от возраста, попросить ребёнка рассказать, что он хотел и помочь ему обозначить чувства. Такое реагирование на каприз, истерику станет не только вашим сближением друг с другом, но и придаст уверенность ребёнку в его безопасности и защищённости.

А если капризы случились вне дома?

а) Спокойствие, только спокойствие! Если капризы или истерика у ребёнка случились вне дома, в общественном месте, оставайтесь спокойными, не придавайте значения чувству неловкости и растерянности перед посторонними. Если, например, ситуация случилась в магазине, то желательно спокойно вывести ребёнка на улицу, чтоб он проплакался. Или просто не реагировать на его капризность, а так же на реакции "спасателей".

б) Аванс на доверие. Когда буря утихнет, поговорите с сыном/дочкой доброжелательно, с позиции "Я-сообщения", - без упрёков, нотаций и критики. "Я очень огорчилась, когда ты бушевал(а), что я не купила этот конструктор (игрушку, мороженое и т.п.).  Предполагаю, что ты тоже сейчас переживаешь за свой поступок. Уверена, в дальнейшем (в следующий раз), ты не станешь капризничать". Тем самым  сыну/дочке вы даёте понять, что он/она любим(а), а поступок всегда может исправить – аванс на доверие.

в) Переключение внимания. Для ребёнка важно, чтоб его услышали. И, если вы не собираетесь выполнять его "хочу!", считая прихотью (оставьте своё это мнение при себе!), - выслушайте и переключите его внимание на что-то другое. Например, в магазине срочно захотел навороченную машинку.

Чтоб сохранить свои нерви и нервы ребёнку, не стоит его  оттаскивать с причитаниями от полки с игрушками, - лучше присоединиться к его хотению: "О! Классная машинка… Интересно, у неё дверки открываются? А что тебе в ней больше нравится?… Ой, забыла! Давай посмотрим список, что нам нужно купить к ужину (для папы, для бабушки, для тебя)…". 

И тем самым незаметно, отвлекаете ребёнка от его "срочно хочу", переключая его внимание, уводите в другой отдел, в котором он "торжественно" выбирает "продукты/вещи" для всей семьи и складывает их в корзину. Такое реагирование обычно срабатывает, - знаю не по-наслышке, а из личного опыта.

Большинство истерик случаются от нехватки времени, усталости родителей (часто хронической). Если истерика всё же случилась, нужно ограничить количество наблюдателей/зрителей и помочь успокоиться ребёнку. Желание дочку/сына наказать в ответ на истерику, - это занавес за которым прячется стыд, неуверенность и страхи самих родителей.

PS. Проанализировав своё поведение, отношение к ребёнку, взаимодействие с ним, можно понять, что стоит за его регулярными истериками, - какая важная потребность ребёнка игнорируется.

Так же нужно понять и принять то, что ребёнок больше всего нуждается в вашей любви, в объятиях, когда поступает "плохо", - в разрез с ожиданиями взрослых.

Изменив своё отношение к детским истерикам, родители учатся лучше понимать себя и детей, обретают мудрость и помогают ребёнку взрослеть.