"Мы хорошо покушали" или "Как воспитать из ребёнка невротика".

Еще варианты:

"Мы покакали".

"Мы пошли в садик".

"Мы молодцы".

Знаете таких мам?

Какая у вас проблема, – спрашиваю я.
– Да мы вот в садике деремся.
– Кто мы?
– Ванечка.
– А почему мы?
– Да я как-то по-привычке...

Ок. Про что это?

Если чуть сложнее – это про симбиоз, который позже приведет к тому, что выросший ребенок заимеет личностное нарушение способности к построению границ.

Если чуть проще – это про маму, которая не может и не хочет видеть в своем ребенке личность. Какая еще личность, ему 2 года всего.

С этого все начинается. Может быть, такая мама и не будет выбирать сыночке рубашки в 30 лет. Но уж пожаловаться на свою жизнь и вмешаться в его – милое дело. Какие еще личные границы? Мы ж семья, родной.

И вот я подумала и решила: тест. Не примитивный, а по-настоящему. В виде терапевтической метафоры, то, что обычно делают в кабинете психолога. Метафора в терапии – это проекционный тест. Решая отвлеченную задачу, человек демонстрирует, как именно он решает свои жизненные проблемы вообще.

Правила: быстро и не особо задумываясь, написать свой вариант ответа на поставленную задачу. Подробно.

Вопрос: как поместить ложку дёгтя в бочку мёда так, чтобы вкус мёда не испортился?

Написали? А теперь читайте интерпретацию вашего ответа.

Любой тест – это повод задуматься. Это ни в коем случае не рецепт и не диагноз. Даже если бы вы были на приеме у меня в кабинете, это всё равно был бы только повод задуматься. И ничто больше.

А теперь сам тест. Это метафора про границы. Если есть две вещи, которые очень плохо сочетаются между собой, но по какой-то причине должны сочетаться, что именно вы сделаете?

И тот вариант решения, который пришел вам в голову, скорей всего, повторяет те решения, которые вы воплощаете в своей жизни. С теми людьми, которые плохо с вами сочетаются, но по какой-то причине должны быть в вашей жизни. Например, ваши родственники. Или мама.

Самый простой и самый логичный вариант, который многим приходит в голову – это поместить между мёдом и дёгтем какую-то преграду, границу – целлофановый пакет, банку с плотно закручивающейся крышкой или ещё что-то. Если он вам пришел в голову и вам, но написали вы что-то другое – это опять же повод задать вопросы. 

Еще варианты.

«Положить ложку, и пускай это лучше будет какая-нибудь деревянная или пластиковая ложечка, чтобы она сверху лежала, и тогда дёготь в мёд не перевернется, и ничего страшного не случится».

Для меня это вариант про тревогу. Например, если у вас в детстве была такая мама (или папа), рядом с которой вы не чувствовали себя в безопасности, то и сейчас вы по привычке чувствуете себя беспомощными.

Потому что дёготь может перевернуться в мёд от чего угодно: от толчка, от дыхания - вы не управляете процессом. Вы привыкли жить в атмосфере, когда что-то плохое может случиться в любой момент. Как на склоне вулкана.

Знаете, бывают такие детки, которые всегда ловят взгляд входящего домой папы. Ну как он сегодня? Все в порядке или дома очередной скандал? Можно расслабиться или нужно быть тише воды ниже травы, чтобы никого не провоцировать?

К этому состоянию тревоги быстро привыкаешь, и оно входит в жизнь так плотно, что потом его уже не замечаешь. Ну да, мы живем на склоне вулкана... Ну и что, привыкли как-то...

Это про небезопасную обстановку. Это про тревогу и про то, что вы никак этим процессом не управляете. Вот вы положили ложку на мёд, а дальше не знаете, что делать. Может быть, она перевернется в любой момент, и мёд испортится. Переводим: другой человек может испортить мне настроение/состояние/жизнь в любой момент, потому что я не знаю, как этим управлять. Это от меня не зависит.

Ещё распространенный вариант: «Одна маленькая ложечка дёгтя мёд не испортит» или «Давайте положим его на донышко и вообще ничего страшного», или «Мёда надо побольше, дёгтя – поменьше, и всё будет хорошо». 

Это вариант про жизненную стратегию "не замечать". «Вот, мне гадость кто-то сказал, обидно. Ну да ладно, ничего страшного». "Свекровь про меня гадости ребенку говорит.. Ну да ладно, это ж мама мужа...". "Муж на сына-первоклассника орет... Что ж поделаешь..." И так далее, тысяча способов избегания реальности.

Кто-то даже написал: «Я физик. Мед и деготь не смешаются. У них разные структуры».

Ок, я не знаю. Я не экспериментировала. Действительно, может быть они и не смешиваются. Но пахнуть-то будет плоховато, нет?

«А я вот так нос закрою и не буду этого замечать» – так себе стратегия. И если вы пишете: «Всё ок. Ничего страшного. Можно и потерпеть», то опять же вопрос: как еще вы этот принцип реализуете в своей жизни? Что ещё вы предпочитаете не замечать?

Ещё вариант: «Зачем вообще это делать? Не нужен этот дёготь. Не надо портить мёд».

Как вы предпочитаете строить отношения? Ведь есть люди, которых просто так нельзя исключить из жизни. Мама. Друг. Начальник, в конце концов.

Этот вариант про то, что, возможно, вы предпочитаете отношения просто рвать. То есть не договариваться, ничего не выяснить, не идти ни какие компромиссы.  «Вот сестра трубку не взяла, когда я звонила, а мне плохо было. И всё. Нет у меня теперь сестры».

Конечно, исключить абьюзера из своей жизни - дело хорошее. Неумение договариваться и соблюдать границы... Ну такое...

Ещё были какие-то очень сложные варианты. Какие-то конструкции, сложные технически вещи, прищепки, как-то ложку вертикально поместить, чтобы дёготь с неё не тёк...

Для меня это вариант про границы, которые сложно отстаивать. Как будто сам по себе тот факт, что ваши границы нарушаются - ничего не значит.

На самом деле, право на личное (мнение/пространство/время) дано вам от рождения. Вам не нужно никаким образом его доказывать. У вас оно есть по умолчанию, с рождения, как и у каждого человека.

Кстати. Про детей и границы.

У детей есть право хранить секреты. Бывают такие мамы, которые говорят: «Какие у тебя секреты от меня? Покажи, что ты там прячешь. Тебе только 3 года, никаких секретов».

А у ребенка даже в 3 года (и даже в 2 года, и даже в 1 год) может быть тайный ящичек с секретиками. И маме не нужно туда залазить. Это его. И очень жаль, если ребенку приходится это отстаивать. «Это моё. Мама, это моё».

Потому что это как раз симбиоз и есть. Ребенок готов к сепарации, мама - нет. Потом эти мамы дневники читают у своих 15-летних дочерей, в соц. сетях их контролируют, институт им выбирают и даже мужа советуют (в особо запущенных случаях). Тема огромная, необъятная и не для этой статьи.

Нравятся метафорические тесты? Вам сюда. 

С уважением, Софья Пименова.