"Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"

Довольно часто противоречия и конфликты в паре вызываются интересным феноменом: оба в паре, как правило, хотят, чтобы их Внутренние Дети были приняты партнёром, и активно пытаются "всучить" друг другу этих самых Детей. Как это выглядит? 
Ну, конечно, всё начинается в детстве, когда выросший уже более-менее взрослый человек ещё совсем кроха, и может "обучаться" восприятию окружающей действительности через призму родительского отношения. 

Будучи совсем маленьким, ребёнок таки имеет внутреннее "представление", как его должны воспринимать родители, по сути, как любить. Откуда у ребёнка это представление - вопрос третий, есть несколько теорий на эту тему, в частности, генетическая, которая утверждает, что до определённого возраста (ориентировочно до 5-ти лет) ребёнок руководствуется некой генетической программой, в которой "прописаны" определённые правила, как к нему должны относиться родители. В более позднем возрасте по мере созревания определённых мозговых структур эта программа постепенно "вытесняется" личным опытом ребёнка, помноженным на родительские предписания и ценности. 

Итак, всё начинается, конечно, в детстве. Когда ребёнок через родительское отношение оценивает себя. 

И если он понимает это отношение как "Ты плохой!"; "Ты недостоин!" и пр. в этом же направлении в негативном духе, то происходит определённая травматизация, и как бы "создаётся" часть в этом возрасте с этими же выводами "Я - плохой!"; "Я - недостоин!" 

Как известно, бессознательное что-то новое воспринимает "в штыки", и всячески противится изменению уже имеющегося опыта, поэтому однажды сделанный вывод в возрасте, например, 5 лет служит "взрыхлённой почвой" для последующего "припрятывания" в подвал "позорящей детской части". Но часть, хоть и находится в подвале, и часто сильно изолирована (не осознаваема вообще), умудряется из этого самого подвала периодически "дотягиваться" до рычагов управления психикой и периодически напоминать человеку о своём существовании определёнными эмоциями и мыслями. И не сказать, чтобы эти эмоции и мысли придвали бодрости и свежести, особенно, в течение последующих всё плюсующихся десятков лет. Актуальная-то потребность у части хронически не удовлетворяется, и чем больше проходит времени, тем больший дефицит и отчаяние она ощущает, о чём и даёт знать своему хозяину время от времени, заставляя того испытывать не самые приятные состояния. Зачастую, даёт знать до тех пор, пока не случается Любовь и Отношения. Тогда надёжным якорем для части с дефицитом родительской любви становится Надежда. 

Надежда на то, что вот сейчас-то её, наконец, полюбят как надо. Вот сейчас всё будет просто отлично. 

Подобная ситуация (чаще у женщин), выражается в том, что они готовы "тетешкать" чужого Внутреннего Ребёнка в надежде на то, что когда-нибудь их Ребёнку сторицей воздастся от партнёра. Но чуда чаще всего не случается. 

Ибо партнёр нередко с таким же дефицитом и таким же желанием, плюс у обоих уже есть некий негативный опыт в поисках идеального любовника-родителя для своего Ребёнка. И начинается конфликт, сводятся счёты, подсчитывается, кто что когда кому сделал, а причина в том, что каждый в паре хочет, чтобы его Внутреннего Ребёнка любили, и обязательно кто-то другой, а не сам "носитель" Ребёнка. 

 И выход здесь один - принять когда-то отверженного всеми кроху и полюбить самому. Не более и не менее. Тогда пропадёт желание требовать от мира-партнёра- когонибудьещё этой самой ненасытной любви. 
Как это сделать? К сожалению, опыт показывает, что это возможно только при посещении специалиста. 

Можно самому попробовать определить, есть ли данная проблема у Вас.

Признаки её наличия: 

1. Регулярно повторяющиеся отношения, в которых Вы делаете больше для партнёра, чем он сам "вкладывает" в Ваши отношения. Вы это понимаете, у Вас есть много претензий к партнёру, но вот расстаться почему-то не можете. 

2. Каждый раз при встрече с очередным "потенциальным" партнёром Вы надеетесь, что вот теперь всё будет замечательно, хотя Ваши предыдущие партнёры подозрительно похожи друг на друга по поведению и характеру. 

3. Вы склонны "жалеть" Вашего партнёра и видеть в нем жертву обстоятельств, хотя зачастую внешних причин для этого нет. 

4. Вы надеетесь "заслужить" со временем его лучшее отношение своей преданностью и жертвуя чем-то ценным для Вас. 

5. Несмотря на то, что поначалу у Вас отношения с партнёром складываются неплохо, всё равно периодически у Вас "на ровном месте" портится настроение. 

 Желаю Вам Внутренних Детей довольных и счастливых!