"Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"

Полюби моего Внутреннего Реб нка или Сделайте то что не хочу делать я


Довольно часто противоречия и конфликты в паре вызываются интересным феноменом: оба в паре, как правило, хотят, чтобы их Внутренние Дети были приняты партнёром, и активно пытаются "всучить" друг другу этих самых Детей. Как это выглядит? 
Ну, конечно, всё начинается в детстве, когда выросший уже более-менее взрослый человек ещё совсем кроха, и может "обучаться" восприятию окружающей действительности через призму родительского отношения. 

Будучи совсем маленьким, ребёнок таки имеет внутреннее "представление", как его должны воспринимать родители, по сути, как любить. Откуда у ребёнка это представление - вопрос третий, есть несколько теорий на эту тему, в частности, генетическая, которая утверждает, что до определённого возраста (ориентировочно до 5-ти лет) ребёнок руководствуется некой генетической программой, в которой "прописаны" определённые правила, как к нему должны относиться родители. В более позднем возрасте по мере созревания определённых мозговых структур эта программа постепенно "вытесняется" личным опытом ребёнка, помноженным на родительские предписания и ценности. 

Итак, всё начинается, конечно, в детстве. Когда ребёнок через родительское отношение оценивает себя. 

И если он понимает это отношение как "Ты плохой!"; "Ты недостоин!" и пр. в этом же направлении в негативном духе, то происходит определённая травматизация, и как бы "создаётся" часть в этом возрасте с этими же выводами "Я - плохой!"; "Я - недостоин!" 

Как известно, бессознательное что-то новое воспринимает "в штыки", и всячески противится изменению уже имеющегося опыта, поэтому однажды сделанный вывод в возрасте, например, 5 лет служит "взрыхлённой почвой" для последующего "припрятывания" в подвал "позорящей детской части". Но часть, хоть и находится в подвале, и часто сильно изолирована (не осознаваема вообще), умудряется из этого самого подвала периодически "дотягиваться" до рычагов управления психикой и периодически напоминать человеку о своём существовании определёнными эмоциями и мыслями. И не сказать, чтобы эти эмоции и мысли придвали бодрости и свежести, особенно, в течение последующих всё плюсующихся десятков лет. Актуальная-то потребность у части хронически не удовлетворяется, и чем больше проходит времени, тем больший дефицит и отчаяние она ощущает, о чём и даёт знать своему хозяину время от времени, заставляя того испытывать не самые приятные состояния. Зачастую, даёт знать до тех пор, пока не случается Любовь и Отношения. Тогда надёжным якорем для части с дефицитом родительской любви становится Надежда. 

Надежда на то, что вот сейчас-то её, наконец, полюбят как надо. Вот сейчас всё будет просто отлично. 

Подобная ситуация (чаще у женщин), выражается в том, что они готовы "тетешкать" чужого Внутреннего Ребёнка в надежде на то, что когда-нибудь их Ребёнку сторицей воздастся от партнёра. Но чуда чаще всего не случается. 

Ибо партнёр нередко с таким же дефицитом и таким же желанием, плюс у обоих уже есть некий негативный опыт в поисках идеального любовника-родителя для своего Ребёнка. И начинается конфликт, сводятся счёты, подсчитывается, кто что когда кому сделал, а причина в том, что каждый в паре хочет, чтобы его Внутреннего Ребёнка любили, и обязательно кто-то другой, а не сам "носитель" Ребёнка. 

 И выход здесь один - принять когда-то отверженного всеми кроху и полюбить самому. Не более и не менее. Тогда пропадёт желание требовать от мира-партнёра- когонибудьещё этой самой ненасытной любви. 
Как это сделать? К сожалению, опыт показывает, что это возможно только при посещении специалиста. 

Можно самому попробовать определить, есть ли данная проблема у Вас.

Признаки её наличия: 

1. Регулярно повторяющиеся отношения, в которых Вы делаете больше для партнёра, чем он сам "вкладывает" в Ваши отношения. Вы это понимаете, у Вас есть много претензий к партнёру, но вот расстаться почему-то не можете. 

2. Каждый раз при встрече с очередным "потенциальным" партнёром Вы надеетесь, что вот теперь всё будет замечательно, хотя Ваши предыдущие партнёры подозрительно похожи друг на друга по поведению и характеру. 

3. Вы склонны "жалеть" Вашего партнёра и видеть в нем жертву обстоятельств, хотя зачастую внешних причин для этого нет. 

4. Вы надеетесь "заслужить" со временем его лучшее отношение своей преданностью и жертвуя чем-то ценным для Вас. 

5. Несмотря на то, что поначалу у Вас отношения с партнёром складываются неплохо, всё равно периодически у Вас "на ровном месте" портится настроение. 

 Желаю Вам Внутренних Детей довольных и счастливых!



Просмотров: 217
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Сайт Серьезных Знакомств: "плюсы" и "минусы" о которых обязательно надо знать
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Практики на исцеление "Детской части". Упражнение "Рондо" Джона Энрайта.
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Мы хорошо покушали" или "Как воспитать из ребёнка невротика".
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Практика "Семейный миф" для клиентов. И немного про "Внутреннего взрослого Родителя"
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • Большая разница в возрасте - "плюс" или "минус" в отношениях?
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • Кто вы, "Госпожа", "Сердечный друг" или "Женщина"?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Работа с МАК". Техника "Преодоление " ( при измене партнёра)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь