«Я был очень расстроен..., потому что родители назвали сестренку Аней, а не Ариэль, как я хотел…»

Я был очень расстроен   потому что родители назвали сестренку Аней а не Ариэль как я хотел

При помощи этой статьи мне хотелось бы поговорить с Вами о сказках…

Сказки, которые мы слышали в детстве, учили нас различать добро и зло, поступать правильно в трудных ситуациях, понимать окружающий нас мир. Они напитывали нас культурой предков и опытом предыдущих поколений, обогащали знаниями и помогали нам в трудных ситуациях. Какие-то из них мы уже и позабыли, другие же остались с нами навсегда. И среди этих сказок есть такие, которые незримо переплетаются с нашей жизнью…

Помните ли вы, какую сказку Вы больше всего любили в детстве? А какая сказка Вас очаровала? А помните ли Вы, какая сказка Вас больше всего «тронула»? Быть может у Вас и сейчас, при вспоминании названия этой сказки или ее сюжета, тело наполняется теплом, и Вы чувствуете, как там, где-то у Вас внутри «порхают бабочки»…  или, наоборот, Вы начинаете ощущать, как легкий холодок и тремор появляется в районе солнечного сплетения… и к глазам подступают капельки слез… или…

Сказка, которая в детстве, примерно лет до семи, особенно тронула Вас (в отличие от очаровавшей или любимой) может рассматриваться, как проводник к ведущему внутреннему сценарию. Психологи давно обнаружили, что сказки детства незримо влияют на жизнь человека, обнаруживают глубокие связи с судьбой, внутренним миром, переживаниями, поступками, болезнями и слабостями, а также с достоинствами и сильными сторонами человека, поскольку закладывают в подсознание базовый жизненный сценарий, стили поведения. Об этой связи писали и Эрик Берн и Альфред Адлер. И если для Берна важнейшими элементами сценария жизни являются трансакции и интеракции между родителями и детьми, а также родительские послания, то с точки зрения системного подхода, внутренний образ, по которому индивид выстраивает свою жизнь, не обязательно должен быть связан с личным опытом. Сценарий может отражать судьбы других членов семьи или рода и тем самым указывать, какое или чье место занял ребенок в своей семье ради сохранения «равновесия и баланса». Ведь сердце ребенка трогает сказка, в которой находит отражение либо его собственная судьба, либо судьба другого члена семьи или рода. При этом не имеет значения, знал ли ребенок этого человека или нет.

Я не знаю, задумывались Вы когда-нибудь об этом или нет, но сказочные сюжеты и сейчас могут влиять на Вашу жизнь и поведение. И не факт, что сценарий,  усвоенный в детстве, устраивает Вас сегодня.

         Поэтому, друзья мои, я на нескольких примерах опишу некоторые типичные сценарные сказки в сочетании с историями жизни тех клиентов, которые их называли. И может быть, Вы откроете и для себя что-то новое…

Татьяна, 26 лет, не замужем. Ее проблема – приступы ярости и недовольства, направленные на партнеров. Это привело к распаду двух важных для нее партнерских отношений. Из-за этого она боится, что не сможет выстроить отношения, выйти замуж и быть счастливой в браке.

Татьяна отметила, что сама не знает почему, но ее в детстве не «трогали» сказки про принцесс, как многих девочек. Ее притягивала сказка «Волк и семеро козлят». От чего она всегда тушевалась, когда в школе или во дворе девчонки разговаривали про свои сказки. Для таких случаев у нее всегда находился «дежурный вариант» с какой-нибудь принцессой.

Взяв во внимание сюжет выбранной Татьяной сказки, можно было предположить, что корень ее проблемы кроится в исключении из системы отца. Основой для такого события могли послужить следующие события:

- отец рано умер;

- отец, хотя и живет в семье, но отвергается матерью (она плохо говорит о нем в присутствии детей);

- отец по каким-то причинам долгое время находился вне семьи и уже не мог по-настоящему найти здесь свое место;

- отец не живет с матерью и ребенком, и мать его не уважает.

Это приводит к нарушению контакта ребенка с отцом и одновременно с матерью, поскольку та препятствует или мешает его отношениям с отцом. Отсюда вытекают неосознанные базовые убеждения в том, что значит «быть женщиной» и «быть мужчиной» и каковы должны быть отношения в паре. Все это оказывает соответствующее влияние на формирование отношений в партнерстве.

Наша гипотеза была подтверждена рассказом нашей героини.

Татьяна старшая из двух детей. Со слов клиентки, ее мама в молодости была очень влюблена в одного молодого человека, с которым они познакомились, когда оба учились в одном институте. Ради него молодая женщина устроилась на работу в ту же организацию, где уже год после окончания ВУЗа работал объект ее воздыхания. Они, бок обок проработали почти два года. Но… он на нее «смотрел, лишь как на друга». Мама из-за этого очень страдала и, в конце концов, вышла замуж за одноклассника, который, «как тень всегда был рядом». «У меня из детства одни воспоминания – недовольная мама, постоянно упрекавшая и унижавшая отца. Я даже не могу вспомнить какой-нибудь случай или ситуацию, чтобы я чувствовала или видела, что они счастливы…такого не было… Когда я стала подростком, я, как и мама начала видеть в отце неудачника… Но я часто ловила себя на том, что очень злюсь на папу, из-за того, что он не мог защитить себя перед мамой… но, с другой стороны, тут же, находила для себя подтверждения маминых слов, что он ничего не может… Они до сих пор вместе. Мама – вечно недовольная, отец – потихонечку пьет».

         Марина, 34 года, музыкант. Ее проблема – депрессивные тенденции в связи с постоянно возникающими ее отношениями «на стороне». Как она сама отмечает: «Я не могу…, это сильнее меня… Если мужчина проявляет ко мне интерес и он интересен для меня, то у нас обязательно будет роман или интрижка. Хорошо, если это не обременительные ни для кого из нас отношения. Но бывает и так, что некоторые мужчины настаивают на продолжении отношений и предлагают мне выйти за них замуж, а мне этого не надо… я не собираюсь разводиться со своим мужем. Я делаю больно им и извожу себя… потом нервный разрыв и… опять новые отношения... А у меня семья… и у нас все в принципе хорошо… я устала и хочу остановиться, но не могу…».

Сказкой, которая с детства трогает сердце Марины и вызывает до сих пор душевный трепет, оказалась сказка «Снегурочка». В кратком пересказе Мариной этой сказки прослеживается следующая тема: дочь соперничает с матерью из-за отца. Она втайне считает, что могла бы быть лучшей женой для него, что она лучше его понимает. Как следствие, возникает сильная привязанность к отцу. Такие женщины – «папины дочки», которые в большинстве случаев сознательно или бессознательно хотели бы быть лишь «возлюбленными». Свои отношения с мужчинами они часто выстраивают так, что по-настоящему обязывающих отношений не возникает. Причины здесь могут быть разные:

- мать экстравертирована и  доминантна, а интровертированный отец полностью подчиняется;

- отец страдает (болен), и дочь о нем очень заботится;

- мать чувствует большую привязанность к сыновьям, поэтому дочь тянется к отцу.

Как оказалось, Марина – старшая из детей в своей родительской семье. Брат младше ее на двенадцать лет. Со слов Марины, сколько она себя помнит, она всегда тянулась к отцу, хотела ему всячески угодить. Все ее достижения в школе, спорте были для него. Самыми счастливыми моментами в ее детстве были те, когда они с отцом ходили в кино или кататься на лыжах. Когда мама лежала в больнице на сохранении с братом, Марина, с одной стороны очень переживала за маму, но с другой стороны, была счастлива от того, что она могла самостоятельно, как взрослая ухаживать за своим отцом: готовить еду, накрывать на стол, стирать и т.д. С мамой у нее всегда были холодные и довольно напряженные отношения. Свою мать она описывает как властную женщину, не терпящую никаких и не о кого возражений. «У меня нет воспоминаний из детства, чтобы мама меня целовала на ночь, желая спокойного сна или просто так. Тогда – в детстве, как казалось мне, этого не надо было… Для меня это были телячьи нежности. А сейчас я понимаю, что мне это было необходимо…»…

Андрей, 25 лет, не женат. Темой его обращения – панические атаки, необоснованный  страх смерти.

Андрей довольно долго обдумывал мой вопрос о волнующей его с детства сказке. Свой выбор молодой человек остановил на сказке «Русалочка». Он рассказывал, что когда ему было восемь лет,  родилась его младшая сестра  и с легкой грустью добавил: «Я  был очень расстроен и даже плакал, потому что родители назвали сестренку Аней, а не Ариэль, как я хотел… я упрашивал об этом маму, а она смеялась…».

Как Вы помните, темой этой сказки являются отношения мужчины и женщины, которые любят друг друга, но не могут быть вместе (например, из-за социальных или культурных различий, либо что один из них уже состоит в браке и т.д.). Поскольку в основе этого сценария не лежит детский опыт, он может иметь отношение только к судьбе другого члена системы, т.е. здесь все указывает на идентификацию.

 И наша задача состояла в том, чтобы найти в семейной системе Андрея человека, с кем он был переплетен и чьи чувства (панические атаки, страх смерти) молодой человек испытывал. Как оказалось, отец Андрея был вторым мужем мамы. Первый раз она вышла замуж по страстной любви в 18 лет. И сразу же проводила своего молодого мужа  в армию. Он попал служить в Афганистан, где сначала пропал без вести, и лишь спустя  несколько лет его родные смогли заочно похоронить его. Андрей рассказывал, что мамино первое замужество ни для кого не было тайной. И все знали, как сильно мама любила этого человека. С ним и был идентифицирован Андрей.   

Моей задачей в этой статье было показать, как через сказки можно подобраться к сути жизненной проблемы. Как и в семейной расстановке здесь нужны лишь факты и события. И когда, Вы без подробностей и деталей будете рассказывать сюжет, «тронувшей» Вас тогда – в детстве сказки, то в матрице сюжета можно обнаружить скрытый жизненный план… и, если такой сценарий Вас уже не устраивает - изменить его.

Всего Вам доброго, друзья мои. С любовью, Ирина Приступа

 



Просмотров: 520
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Отец одиночка, как быть если мама ушла
  • Без этого ты никогда не станешь Женщиной: психолог про сказки, отношения и инициацию
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Моя мама умерла, когда мне было 4 года... История одной травмы
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Когда в детстве не было принято разговаривать о своих проблемах
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Когда мама - психолог или неидеальной быть можно
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Хочу, чтобы в моей жизни больше не было проблем. Вы уверены, что и правда этого хотите?
  • Надень шапку! Когда мама напоминает о нашем детстве
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • Этого не может быть!
  • Меню твоей жизни может быть очень вкусным и разнообразным
  • Сказки малышам (на примере сказки "Волк и семеро козлят")
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Если у вас в детстве не было велосипеда.....
  • Если у Вас в детстве не было велосипеда...
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Деньги этого очень не «любят»! Но мы продолжаем их «отталкивать» от себя
  • Ухоженная и успешная может быть очень несчастной



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь