Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?

Часто случается, что для своего партнёра женщина играет роль:

1) Либо матери, которая его чрезмерно опекает, наставляет, заботится. И чаще всего не имеет при этом своих собственных интересов, увлечений. В таких отношениях со временем возникает зависимый союз. Один хочет быть всё время вместе. Начинает контролировать, опекать. А второй начинает активно «убегать» от такой «заботы», контроля, опёки. Начинаются скандалы, ссоры, обиды и взаимные упрёки.

2) Либо ребёнка, типа маленькой девочки, которая, капризничает, хочет, чтобы её баловали подарками, ублажали, обеспечивали, постоянно говорили комплименты и носили на руках.

В своё время я тоже «скатывалась» то в одну роль, «послушной девочки», которая ждала, чтобы о ней заботились, делала всё, чтобы заслужить любовь. То в роль «матери», которая чрезмерно опекает, всё делает сама, контролирует и поучает. Мне хотелось – научить его жить как надо, исправить его и изменить негативные качества и поступки. Мне думалось, что это возможно. Я была нацелена не на себя, а на исправление мужа. Мне казалось, что если я исправлю и изменю его поведение, то счастье сразу наступит.

Комплекс «отличницы» или «послушной, хорошей девочки» формируется в детском возрасте.

Помню, как папа часто в детстве мне говорил: «Линок! Будь умницей! Ты должна хорошо учиться! Ты должна хорошо себя вести!».
Если меня кто-то обижал в школе, папа не разбираясь, только твердил: «…Раз получила, значит, сама виновата!»

И у меня с детства сформировались установки:
- «Чтобы меня любили, я должна быть умницей, хорошей…»

- «Если что-то не получается, или кто-то обижает, то только я сама во всём виновата!»

Поэтому понятно, что сформировавшиеся «детские части» с чувством вины и «должна» крепко засели в моей голове. И мужчины, с которыми я встретилась во взрослой жизни «проецировали» мне мои отношения с папой.

Часто женщины встречают мужчин, которые (может быть не сразу, а через некоторое время) начинают провоцировать отношения, к которым подсознательно привыкла женщина. Точнее будет сказать, не к отношению привыкла, а к тем болезненным чувствам, которые вызывали близкие люди (папа, мама). Мужчина начинает проявлять своё поведение, через которое обижает, оскорбляет, становится равнодушным ...

При подобных проявлениях в поведении мужчины, женщина начинает испытывать болезненные чувства, которые испытывала в детстве. Чувства обиды, предательства, брошенности, одиночества, не нужности, не уважения. Другими словами ей стала привычна роль жертвы. И парадокс в том, что только в таких отношениях ей "комфортно". Она сама из сотни мужчин выберет именно того, кто будет её деспотом.

Такая незрелая личность, с кучей детских непроработанных комплексов автоматически попадает в треугольник Карпмана во взрослом возрасте.

Треугольник Карпмана или «треугольник судьбы» - это распостранённая модель взаимоотношений между людьми. Впервые её описал Стивен Карпман классик трансактного анализа в 1968г.
Суть заключается в том, что люди часто бессознательно играют роли: жертвы, контролёра(агрессора), спасателя. Порой меняются ролями друг с другом, и продолжают манипулировать друг другом. Счастливых отношений в такой модели взаимодействия быть не может. Потому, что каждый ждёт от другого каких-либо изменений, при этом ничего не делает, чтобы измениться самому.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно для начала осознать свою привычную неэффективную модель поведения в отношении с другими, взять на себя ответственность за всё, что происходит, и действовать. По этой теме много информации в интернете, поэтому я не буду углубляться в теорию.

Важно учитывать ещё одну ловушку в том, что далее в таких ролевых деструктивных отношениях возникают двойственные чувства. С одной стороны, страдания от болезненных отношений подталкивают их изменить или уйти, с другой стороны, возникает страх уйти, отсутствие решимости прервать отношения, не смотря на собственную неудовлетворённость.

Это происходит из-за того, что «внутреннего стержня» другими словами уверенности в себе нет.
Есть только травмированные болезненные противоречивые части, которые кажется, что живут своей жизнью внутри тебя.

Например, диалог внутри мог происходить следующий:
какая-то часть говорила: «нет, так больше нельзя жить»! «Это мучение! Нет любви, нет уважения, нет ничего, что нас связывает! Зачем мы вместе?! Чтобы мучить друг друга и доставлять не приятности?»…
Другая часть отвечала: «Ну, а где гарантия, что с другим будет лучше? А где гарантия, что вообще будет другой?»
Третья часть давала о себе знать рассуждениями: «Надоело искать!». «Это не так-то просто найти своего любимого мужчину, чтобы всё было хорошо». «Наверное, так не бывает, вон, все твердят, что это не реально»!
Какая-то четвёртая часть тоже заявляла о себе:
«Но всё же лучше искать! Верить! Надеяться на лучшее, чем жить, как попало». Нужно просто постараться! Нужно быть решительной! Смелой и искать! «Кто ищет, тот всегда найдёт» и т.п..

Поэтому так же важно работать со своими внутренними субличностями (частями) для того, чтобы из своего "взрослого Я" создавать отношения с другими людьми. (о субличностях читайте в моей следующей статье).

Чтобы встретить "Взрослого" по настоящему мудрого мужчину, сначала надо стать самой "Взрослой" и мудрой.
Осознавать свои цели, ценности, интересы в жизни. Для того, чтобы понимать какой партнёр нужен именно тебе. С кем ты по настоящему будешь счастлива.