Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?

Автор статьи: Перминова Эллина

Часто случается, что для своего партнёра женщина играет роль:

1)  Либо матери, которая  его чрезмерно  опекает, наставляет, заботится. И чаще всего не имеет при этом своих собственных интересов, увлечений. В таких отношениях со временем возникает зависимый союз. Один хочет быть всё время вместе. Начинает контролировать, опекать.  А второй начинает активно «убегать» от такой «заботы», контроля, опёки. Начинаются скандалы, ссоры, обиды и взаимные упрёки.

 2) Либо ребёнка, типа маленькой девочки, которая, капризничает, хочет, чтобы её баловали подарками, ублажали, обеспечивали, постоянно говорили комплименты и носили на руках.

В своё время я тоже «скатывалась» то в одну роль, «послушной девочки», которая ждала, чтобы о ней заботились, делала всё, чтобы заслужить любовь. То в роль «матери», которая чрезмерно опекает, всё делает сама, контролирует и поучает. Мне хотелось – научить его жить как надо, исправить его и изменить негативные качества и поступки. Мне думалось, что это возможно. Я была нацелена не на себя, а на исправление мужа. Мне казалось, что если я исправлю и изменю его поведение, то счастье сразу наступит.

Комплекс «отличницы» или «послушной, хорошей девочки» формируется в детском возрасте.

Помню, как папа часто в детстве мне говорил: «Линок! Будь умницей! Ты должна хорошо учиться! Ты должна хорошо себя вести!».
Если меня кто-то обижал в школе, папа не разбираясь, только твердил: «…Раз получила, значит, сама виновата!»

И у меня с детства сформировались установки:
- «Чтобы меня любили, я должна быть умницей, хорошей…»

- «Если что-то не получается, или кто-то обижает, то только я сама во всём виновата!»

Поэтому  понятно, что сформировавшиеся «детские части» с чувством вины и «должна» крепко засели в моей голове. И мужчины, с которыми я встретилась во взрослой жизни «проецировали» мне мои отношения с папой.

Часто женщины встречают мужчин, которые (может быть не сразу, а через некоторое время) начинают провоцировать отношения, к которым подсознательно привыкла женщина. Точнее будет сказать, не к отношению привыкла, а к тем болезненным чувствам, которые вызывали близкие люди (папа, мама). Мужчина начинает проявлять своё поведение, через которое обижает, оскорбляет, становится равнодушным ...

 При подобных проявлениях в  поведении мужчины, женщина начинает испытывать болезненные чувства, которые испытывала в детстве. Чувства обиды, предательства, брошенности, одиночества, не нужности, не уважения. Другими словами ей стала привычна роль жертвы. И парадокс в том, что только в таких отношениях ей "комфортно". Она сама из сотни мужчин выберет именно того, кто будет её деспотом.

Такая незрелая личность, с кучей детских непроработанных комплексов автоматически попадает в треугольник Карпмана во взрослом возрасте.

Треугольник Карпмана или «треугольник судьбы» - это распостранённая модель взаимоотношений между людьми. Впервые её описал Стивен Карпман классик трансактного анализа в 1968г.
Суть заключается в том, что люди часто бессознательно играют роли: жертвы, контролёра(агрессора), спасателя. Порой меняются ролями друг с другом, и продолжают манипулировать друг другом. Счастливых отношений в такой модели взаимодействия быть не может. Потому, что каждый ждёт от другого каких-либо изменений, при этом ничего не делает, чтобы измениться самому.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно для начала осознать свою привычную неэффективную модель поведения в отношении с другими, взять на себя ответственность за всё, что происходит, и действовать. По этой теме много информации в интернете, поэтому я не буду углубляться в теорию. 

Важно учитывать ещё одну ловушку в том, что далее в таких ролевых деструктивных отношениях возникают двойственные чувства. С одной стороны, страдания от болезненных отношений подталкивают их изменить или уйти, с другой стороны, возникает страх уйти, отсутствие решимости прервать отношения, не смотря на собственную неудовлетворённость.

 Это происходит из-за того, что «внутреннего стержня» другими словами уверенности в себе нет.
Есть только травмированные болезненные противоречивые части, которые кажется, что живут своей жизнью внутри тебя.

Например, диалог внутри мог происходить следующий:
какая-то часть говорила: «нет, так больше нельзя жить»! «Это мучение! Нет любви, нет уважения, нет ничего, что нас связывает!  Зачем мы вместе?! Чтобы мучить друг друга и доставлять не приятности?»…
Другая часть отвечала: «Ну, а где гарантия, что с другим будет лучше? А где гарантия, что вообще будет другой?»
Третья часть давала о себе знать рассуждениями: «Надоело искать!». «Это не так-то просто найти своего любимого мужчину, чтобы всё было хорошо». «Наверное,  так не бывает, вон, все твердят, что это не  реально»!
Какая-то четвёртая часть тоже заявляла о себе:
«Но всё же лучше искать! Верить! Надеяться на лучшее, чем жить, как попало». Нужно просто постараться! Нужно быть решительной! Смелой  и искать! «Кто ищет, тот всегда найдёт» и т.п..

Поэтому так же важно работать со своими внутренними субличностями (частями) для того, чтобы из своего "взрослого Я" создавать отношения с другими людьми.  (о субличностях читайте в моей следующей статье).

              Чтобы встретить "Взрослого" по настоящему мудрого мужчину, сначала надо стать самой "Взрослой" и мудрой. 
Осознавать свои цели, ценности, интересы в жизни. Для того, чтобы понимать какой партнёр нужен именно тебе. С кем ты по настоящему будешь счастлива.



Просмотров: 665
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что должна женщина отдавать и делать ради мужчины, чтобы быть любимой, а не использованной
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения
  • Что я должна сделать, чтобы понять, кто я и никогда больше в этом не сомневаться?
  • Что нужно делать для того, чтобы стать женщиной мечты?
  • Что нужно сделать, чтобы всегда быть «при деньгах». Проверено на себе!
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Парадоксальная теория изменений или "Что же еще сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?"
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • "Нет денег? Так пойди и найди!"-что сделать, чтобы эта фраза не звучала в вашей семье.
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Что нужно иметь для того чтобы знакомиться с мужчинами
  • Чтобы стать счастливыми, надо отказаться от того, что делает нас несчастными
  • Что должна и не должна делать женщина, чтобы получать подарки?
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Смысла нет или Зачем что-либо делать, если мы всё равно умрем?
  • Как, критиковать так, чтобы не отбить охоту что-либо делать.
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Не нужно быть финансовым гением, чтобы разбогатеть. Для этого нужно вот что
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Как понять, что вы просто "временная женщина" для своего мужчины: 2 основных критерия



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь