Моя мама умерла, когда мне было 4 года... История одной травмы

Моя мама умерла, когда мне было 4 года.

Естественно, это повлияло на всю мою жизнь. Тогда я еще не понимал этого, и мне казалось, что ничего страшного не произошло. Так кажется многим детям, у кого умирает самый близкий человек.

Защитные механизмы психики срабатывают очень хорошо. Вокруг непереносимой боли с огромной скоростью начинают расти защиты, как бетонный саркофаг вокруг аварии на АЭС. Чтобы только боль не просочилась наружу и не уничтожила ребенка.

Я и сейчас думал, что мне будет гораздо легче писать про все это, но нет. Мне проще теоретизировать и объяснять про защитные механизмы, чем вновь сталкиваться с болью.
Но я знаю, что это единственный способ исцеления. И мне очень важно, чтобы этот пост был прочитан. Мне важно разделить то, что со мной произошло, с кем-то еще. Потому что тогда взрослые вокруг считали, что я ничего не понимаю. Это и не удивительно, ведь я вел себя так, как будто ничего не произошло - сработали защиты, шок и прочее.

Взрослым часто кажется, что дети ничего не понимают. Но дети все понимают. И чувствуют.

Я долго не понимал, почему же несмотря на то, что все объективно хорошо, мне порой становится так невыносимо херово. Настолько херово, что хочется вскрыться. Почему стабильно несколько раз в год я валяюсь на кровати по несколько дней и хочу покончить с собой? Что со мной не так?

Ответ на этот вопрос мне дала психотерапия. И я понял, что мои чувства по поводу смерти мамы были непрожиты. Они были похоронены под саркофагом защит, чтобы не уничтожить мою психику. И периодически они прорывались наружу, и тогда мне становилось невыносимо больно.

Со временем я научился обходиться с этой болью. И учусь до сих пор. Она становится меньше со временем, с каждым разом, когда я честно решаюсь прожить ее.

Я хотел написать этот пост более личным, рассказать про похороны, про свои ощущения, про то, как мама в один день исчезла, а потом мне сказали, что она умерла, про то, каким долгим был этот день, но… у меня не получается написать этого.

Если подводить какую-то логическую черту, то - терять близких людей невероятно больно, и очень важно, чтобы кто-то мог тебя поддержать в этом. И если этого не происходит, то чувство переходит в травму - становится непрожитым и отравляет тебе жизнь.

И если ты тоже иногда хочешь по непонятным причинам перестать быть, тебя накрывает депрессия, апатия, внезапная злость, вполне вероятно, что где-то в глубине твоей души под бетонным саркофагом психологических защит скрывается твоя травма. И с ней важно работать.

Для начала хотя бы просто обратиться к психологу. Не перепутай, пожалуйста, с психиатром! А то тебе выпишут всякой дряни, и ты будешь на ней сидеть и никакого исцеления не произойдет.

Я сам сидел два года на феназепаме и пытался убежать от себя, от тревоги, страха и боли. Ничего не вышло. Только столкнувшись с ними и прожив их, я смог стать свободным от всего этого.

Не полностью, конечно. До сих пор накрывает, и до сих пор работаю с тем пиздецом, который был в моей жизни.
Но, ты знаешь, этот пиздец превратился в ресурс. И у тебя так может быть, я в тебя верю.

P. s. Мне было нелегко писать все это, и нелегко публиковать, но мне важно было это сделать. Я бы хотел твоей поддержки - любой.
И уже то, что ты это читаешь важно для меня.