Почему важно, чтобы женщины исцелили материнскую травму

Почему важно, чтобы женщины исцелили материнскую травму

Многие люди не понимают, что одной из причин, из-за которой они не могут быть реализованы в жизни является материнская травма.

 Проблемы в отношениях между матерями и дочерями широко распространены, но о них не говорят открыто.

Табу на признание травмы, которую наносит мать, удерживает гноящуюся рану в тени, без возможности ее исцеления.

Что такое материнская травма?

Материнская травма – это боль женщины, передающаяся в патриархальном обществе из поколения в поколение. Она включает так же дисфункциональные механизмы, которые используются для избегания боли (*дисфункциональные механизмы- на мой взгляд, автор имел ввиду психологические защиты).

Материнская травма включает в себя боль:

Сравнение: не чувствую себя так же хорошо, как…

Стыд: постоянный фоновой смысл, что с вами что-то не так.

Бессилие: ощущение, что вы должны оставаться маленькими, чтобы вас любили.

Постоянное чувство вины за то, что вы хотите больше, чем вы имеете в настоящее время.

Материнская травма может проявляться следующим образом:

Вы не чувствуете свою полноценность, потому что Вам приходится угождать другим.

Можете долго терпеть плохое обращение с собой.

Избегаете эмоций.

Постоянное присутствует чувство конкуренции с другими женщинами.

Самосаботаж.

Вы чрезмерно жесткая и доминирующая.

Вы можете иметь расстройства пищевого поведения, вредные пристрастия. Часто бывать в подавленном состоянии.

 В нашем патриархальном обществе с преобладанием мужской культуры, женщина вынуждена применять к себе категории «меньше», а не «достойна». Это ощущение «меньше» было усвоено и передано бесчисленными поколениями женщин.

Если дочь усваивает бессознательные убеждения матери  «я не достаточно хороша», то она получает одобрение своей матери. Но для этого ей приходится скрывать свой потенциал.

Однако, если она не усваивает бессознательные убеждения своей матери о собственных ограничениях, а проявляет свою силу и потенциал, она  чувствует, что мать может отказаться от нее.

Дочь не хочет рисковать  любовью и одобрением матери, поэтому интроектирование этих ограниченных бессознательных убеждений является формой лояльности и эмоционального выживания для дочери.

Дочь может бессознательно ощущать печаль и раздражение своей матери из-за того, что ей, в свое время, пришлось отказаться от своей собственной жизни и посвятить себя дочери. Ее сострадание к матери, желание угодить ей и страх перед конфликтом могут заставить ее убедить себя, что безопаснее сжиматься и оставаться маленькой.

Протест против материнской травмы заключается в том, чтобы «позволить прошлому быть в прошлом». Однако мы не можем «убежать» или «победить» прошлое. Оно живет в настоящем в виде препятствий и проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Если мы избегаем боли (препятствий, проблем), мы отказываем себе в ключевой возможности узнать правду о том, кто мы есть и иметь счастье жить с этой правдой.

Стереотипы, увековечивающие материнскую травму:

«Посмотри, сколько твоя мать сделала для тебя!» (От других людей)

«Моя мать пожертвовала  многим для меня. Я была бы эгоисткой, имея то, что не имела моя мать и, делая то, что она не могла себе позволить делать. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя плохо».

«Я обязана быть верной своей маме, несмотря ни на что. Если я ее расстрою, она подумает, что я ее не ценю».

Дочь опасается, что реализацией своего потенциала, она может обидеть свою мать. Она может страдать от негативных эмоций  своей матери, таких как зависть или гнев. Все эти страдания происходят бессознательно. Открыто эти переживания не признаются и не обсуждаются.

Мы все чувствуем материнскую боль. Но все мы в какой-то мере сомневаемся в своей причастности к этой боли. Это и создает чувство вины. Это чувство вины мы рассматриваем в контексте развития ребенка, который считает себя причиной всех происходящих событий. Т.е. оно соответствует детскому уровню развития. Во взрослом возрасте чувства вины и стыда срабатывает как бессознательное ограничение себя в получении результата, еще это можно назвать самособатаж, прокрастинация.

Правда в том, что ни один ребенок не может спасти свою мать.

Никакой жертвы со стороны дочери не будет достаточно, чтобы компенсировать те потери, которые понесла мать за свою жизнь. И все же многие женщины слишком рано принимают бессознательное решение не предавать своих матерей, а значит не становиться «слишком успешными», «слишком умными» или «слишком смелыми». Это решение, принято из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери, (*соответствует раннему детскому возрасту, когда эта материнская поддержка жизненно необходима для ребенка).

Многие из нас путают понятия «быть верными своим матерям» и «быть верными своим травмам», которые участвуют в нашем собственном угнетении.

Эта динамика бессознательна и непрерывна. Даже самые здоровые отношения между матерью и дочерью могут иметь подобную динамику, естественную в нашем обществе. Для дочерей, у которых матери имеют серьезные проблемы (наркомания, *алкоголизм, психические заболевания), эти отношения могут быть  разрушительными и коварными.

Матери должны взять на себя ответственность и сами горевать о своих потерях.

Быть матерью в нашем обществе довольно трудно.

Я слышала, что многие женщины говорят: «Никто никогда не проявляет сочувствия, понимая как нам тяжело». «Никто не готовит нас быть матерями». Наша культура предлагает небольшую поддержку матерям, многим приходится воспитывать детей в одиночку.

Негласные послания нашего общества матерям:

«Если материнство для вас проблема - это ваша собственная ошибка».

«Позор вам, если вы не суперчеловек».

«Есть «естественные матери»,  которым материнство дается легко. Если вы не являетесь одной из них, с вами что-то глубоко не так».

«Вы должны быть способны справиться со всем легко: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательными, сделать успешную карьеру и быть счастливы в браке».

Для матерей, которые так много принесли в жертву ради материнства в нашей культуре, успех их детей,  может восприниматься как отречение. Такая динамика может привести к тому, что следующее поколение дочерей будут оставаться маленькими, чтобы их матери продолжали чувствовать свою материнскую идентичность, как некую компенсацию за свою жертву.

Матери неосознанно могут проецировать гнев на своих детей. Однако этот гнев не относится к детям. Он направлен на патриархальное общество, которое требует от женщины жертвы, быть полностью истощенной, чтобы иметь ребенка.

И ребенок, который нуждаясь в матери, жертвует собой, чтобы хоть как-то облегчить ее боль, принимает такое решение неосознанно и очень рано в своей жизни. И только став взрослым, он может обнаружить, что  решение, принятое неосознанно в раннем детстве,  стало причиной основных проблем в его жизни.

Материнская травма существует, пока нет надежного места, чтобы женщина могла вылить весь накопившийся гнев из-за той жертвы, которую потребовало от нее общество. А так же, потому что дочери, все же бессознательно боятся отвержения, если откажутся совершать те же жертвы, что были совершены в предыдущих поколениях.

В нашем обществе женщина не может найти безопасное место для выражения своей обиды, гнева, раздражения  (*«безопасное место» - это там, где ее примут без нравоучений и критики, где она сможет не бояться испортить, потерять отношения). И чаще всего мишенью для этих чувств, становится дочь, которой не пришлось отказываться от своей индивидуальности ради материнства. Дочь может напомнить матери о ее собственном нежизнеспособном потенциале. И если дочь чувствует себя достаточно сильной, чтобы отвергнуть некоторые из патриархальных принципов, которые мать в свое время приняла, тогда она может легко вызвать на себя эту разрушающую ярость  матери.

Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей.  Однако, если мать не справляется с собственной болью, соглашается с жертвами, которые ей приходится совершать, то ее поддержка дочери, может быть наполнена тонкими неосознанными сообщениями, покрытыми стыдом, виной, обязательствами. Они могут просачиваться в общении, обычно в  форме  критики или в ожиданиях восхваления матери. Обычно это не содержание вербального сообщения, а энергия, с которой оно передается и которая может нести скрытое негодование.

Чтобы предотвратить направление своего гнева на невинную дочь, мать должна сама оплакать и выстрадать свою боль материнской травмы. При этом не полагаться на свою дочь как на основной источник эмоциональной поддержки.

Матери должны оплакать то, что им, в свое время, пришлось сдаться и то, что они никогда уже не будут иметь, всю несправедливость своего положения и то, что дети никогда им  не вернут потерянное  и не восполнят недостающее. Как  же несправедливо, что дочерям внемлют в обязанности восполнять  материнские потери и чувствовать себя обязанной жертвовать собой так же как мать. Матерям для преодоления нужна огромная сила и целостность. Они нуждаются в поддержке в процессе исцеления.

 Матери высвобождают своих дочерей, когда они осознанно прорабатывают свою боль, не делая ее проблемой для своего ребенка. Таким образом, матери освобождают своих детей для достижения их собственных целей без вины, стыда, чувства долга.

Когда матери невольно заставляют своих дочерей чувствовать ответственность за свои потери и участвовать в их боли, это создает дисфункциональную среду, усиливая мнение дочери о том, что она не достойна своих мечтаний. И это подтверждает мнение дочери, что это она где-то ошиблась, и ее ошибка привела к материнским страданиям. Это может ее искалечить.

Дочерям, растущим в патриархальной культуре, приходится выбирать между тем, чтобы быть наделенной возможностями и быть любимой.

Большинство дочерей предпочитают быть любимыми, а не наделенными полномочиями. Поэтому женщины остаются «маленькими» и нереализованными, бессознательно передавая материнскую травму новому поколению.

У женщины, есть смутное, но мощное чувство, что реализация ее прав и возможностей может повредить взаимоотношениям. Женщин учат ценить отношения больше всего остального. Мы цепляемся за крохи наших отношений, в то время как наши души стремятся к реализации нашего потенциала. Но, правда в том, что одни отношения никогда не смогут адекватно заменить голод,  жить свою жизнь.

Власть матери в детско-родительских отношениях является табу-субъектом и основной проблемой в материнской травме.

Многочисленные стереотипы и табу, принятые в нашей культуре скрывают процесс материнской травмы:

Матери всегда заботятся и любят нас.

Матери никогда не должны сердиться или обижаться на своих дочерей.

Предполагается, что матери и дочери должны быть лучшими друзьями.

Стереотип «все мамы должны любить все время», делает женщину сверхчеловеком. Женщине, как будто нет места среди обычных людей. Таким образом, женщина отрезана от ресурсов, уважения, поддержки общества.

Истина заключается в том, что матери -  прежде всего, обычные люди, и они имеют право не любить.

 И следует признать, что есть матери, которые не любят, к ним относятся наркозависимые, матери с психическими расстройствами. И это реальность, которую нужно признать, потому что пока она остается в тени, материнская травма будет переходить из поколения в поколение.

Каждая из нас в той или иной степени пропитана патриархальной культурой. Это было необходимым условием, чтобы выжить. Когда мы решим противостоять ей, мы должны учитывать, что частично придется противостоять и нашим матерям,  ведь они взращивались в этой культуре. Это может быть одной из самых болезненных ситуаций, с которой мы можем столкнуться. Но если мы  не идем в материнскую травму, то остаемся в иллюзии мира, расплачиваясь своим правом на жизнь и возможностями, которые были нам предоставлены.

Сколько стоит неисцеленная материнская травма?

Это то, что живет вашей жизнью:

Смутное, настойчивое чувство, что «со мной что-то не так».

Нереализованный  потенциал из-за страха неудачи или неодобрения.

Слабые границы личности, приводящие к непонятному ощущению того, кто вы такая.

Вы не считаете себя достойной или способной создавать то, что вы действительно хотите.

Не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы говорить  правду.

Организуете свою жизнь по принципу «не нужно раскачивать лодку».

Саботируете свой прорыв к успеху, изменения своей жизни.

Бессознательно ждете разрешения или одобрения матери, прежде чем заявить о своей собственной жизни.

Какая связь между  материнской травмой и божественным женским?

В наши дни много говорят о «воплощении божественной женственности» и о «пробуждении женщины». Но реальность такова, что мы не можем быть крепким контейнером силы божественной женственности, пока мы не обратимся к месту внутри нас, откуда  мы были изгнаны. Изгнаны из Женского.

Посмотрим правде в глаза: наш первый поворот от Богини был к нашими матерями. Пока у нас не хватит смелости нарушить табу и столкнуться с болью, которую мы испытали в отношениях с нашими матерями, «божественная женственность» - это еще одна форма сказки, фантазия спасения от *реальной матери, которая не осуществится. Это удерживает нас в духовной незрелости. Мы должны отделить человеческую мать от архетипа Великой матери, чтобы быть истинными носителями этой энергии. Мы должны разрушить ошибочные структуры внутри нас, прежде чем мы сможем по-настоящему построить новые структуры для его хранения. Пока мы этого не сделаем, мы остаемся в какой-то неопределенности, где наши полномочия недолговечны, и единственное объяснение нашего затруднительного положения, которое, по-видимому, имеет смысл - это обвинять самих себя.

Пока мы не признаем полное влияние боли нашей матери на нашу жизнь, мы будем оставаться в какой-то степени детьми.

Для того, чтобы в полной мере начать использовать свои права и возможности, нам следует посмотреть  на  отношения с нашими матерями и иметь мужество отделить наши собственные индивидуальные убеждения, ценности, мысли от ее. Нужно будет пережить горе, боль. Это сложно, но это начало настоящей свободы.

Как только мы почувствуем боль, и сможем ее преобразовать, *интегрировать, она перестанет создавать препятствия в нашей жизни.

Итак, что происходит, когда женщины излечивают травму?

При исцелении материнской травмы  увеличивается сила, при которой не нужно просить друг друга оставаться маленькими, чтобы уменьшить собственную боль. Неудовлетворенность жизнью при патриархате  перестает быть табу. Нам не нужно притворяться и прятаться за ложными масками, которые скрывают нашу боль. Боль можно рассматривать как осознанную, понятную. Проработанная и интегрированная она, в конечном итоге, превращается в мудрость и силу.

*В психотерапии создается безопасное пространство, где можно проработать травму и получить поддержку. В результате матери и дочери могут общаться друг с другом, не опасаясь, что истинные переживания могут нарушить их отношения. Боль больше не нужно прятать в подполье, откуда она проявляется  в виде манипуляции, конкуренции, ненависти к себе. Оплаканная боль превращается в любовь, любовь, которая проявляется в поддержке друг друга и глубоком признании.

Исцеляя материнскую травму, мы начинаем понимать колоссальную степень воздействия благополучия матери на жизнь своего ребенка, особенно в раннем детстве, когда ребенок и мать все еще остаются единым целым. Наши матери составляют основу того, кем мы становимся: наши убеждения начинаются как ее убеждения, наши привычки начинаются как ее привычки. Некоторые из них настолько бессознательны и фундаментальны, что мы их не отделяем от своих.

Материнская травма – это не ваша мама. Материнская травма играет критическую роль в самоактуализации женщины.

 Исцеление материнской травмы позволит вам:

Научиться признавать и  управлять своими  эмоциями. Видеть в них  источник мудрости, а так же информации.

Иметь адекватные границы, которые поддерживают актуализацию вашего «Я».

Развивать  «внутреннюю мать», которая обеспечит безусловную любовь, поддержку и комфорт вашему «внутреннему ребенку».

Чувствовать свою компетентность, осознавать свои возможности, которые принесут в вашу жизнь реализацию ваших планов.

Быть в осознанном контакте с вашим внутреннем центром, который позволит воплотить в жизнь ваши мечты.

Быть способной к глубокому состраданию к себе и другим людям, которое позволит строить близкие отношения.

Не иметь завышенные требования к себе. Вам больше не понадобится подтверждение правильности ваших действий и мыслей другими, чтобы уверенно себя чувствовать.

Вы будете доверять жизни и не сомневаться в том, что она даст все, что вам нужно.

Чувство безопасности и свободу быть собой.

Более того ...

Когда мы участвуем в процессе исцеления, мы медленно убираем густой туман проекции, в котором мы застревали и можем более четко видеть, ценить и любить себя. В результате мы больше не несем бремя боли нашей матери и не упускаем свои возможности.

Мы можем уверенно войти в нашу собственную жизнь, чтобы создать то, что мы хотим, без стыда и вины, но со страстью, силой, радостью, уверенностью и любовью.

Для каждого человека первая травма – материнская. Благодаря исцелению, мы восстанавливаем состояние защищенности и выходим на новый уровень ощущения  любви и силы, который связывает нас с божественным сердцем самой Жизни. Мы связываемся с архетипическим, коллективным сердцем, которое живет в каждом из нас и является носителем и передатчиком истинного сострадания и любви, которое нужно сейчас миру. Таким образом, материнская травма является возможностью быть посвященным в божественную архетипическую женственность. Вот почему так важно, чтобы женщины исцелили материнскую травму: ваше личное исцеление и  соединение с сердцем жизни, посредством женского, влияет на все и поддерживает нашу коллективную эволюцию.

© Bethany Webster 2014-2016

Примечания:

1.Оригинал статьи www.womboflight.com

2.Перевод Щербакова Наталья  http://ty-est.dp.ua

3.* Мои комментарии

4.Изображение ,/gallerix.ru Лоррейн Пикетт Дитрих «Розы де Пикардия», Алексей Точин портрет девушки маслом.