Отношения взрослых матери и дочери: интенция и форма.

Какое поведение кажется вам более взрослым: жалобное «Я хочу пить», или просьба «Возьми, пожалуйста, вон тот стакан и налей мне яблочного сока из коробки»? А в каком случае у человека больше шансов получить удовлетворение?

"Ах, как я хотела бы, что бы мама меня принимала, чтобы у нас были отношения, как в настоящей семье, чтобы я могла чувствовать её любовь. Всё могло бы быть по-другому, если бы она нормально ко мне относилась, как мать к дочери". Знакомо? 

Небольшие психологические эксперименты помогут конкретизировать то, в чём вы нуждаетесь, в частности, от мамы. Мы попробуем сформулировать, с одной стороны, потребность, с другой – те формы, которые может принять удовлетворение потребности.

«Что ты хотела бы в идеальном варианте услышать от матери сейчас? Какие действия она могла бы сделать прямо сейчас, чтобы ты осталась удовлетворена? А что ты больше всего хотела услышать от матери тогда (в детстве)? Какие её действия были бы для тебя важны тогда?»

Отвечая на эти вопросы, можно приблизиться к тому, чтобы узнать-понять-почувствовать, в чём суть твоей истинной потребности. В чём таком ты нуждаешься, что твоя душа снова и снова тянется к маме, думая, что мама может (должна) это дать?

Сначала обычно даются общие ответы, например: в материнской любви, чтобы она меня поняла, чтобы она меня уважала и пр. Я предложу конкретизировать: что именно в материнской любви вам нужно? В каких конкретно словах и действиях может быть выражено желаемое вами?

Чтобы мама сказала «я тебя люблю и буду любить несмотря не на что?» Что бы мама признала свою неправоту: «Дочь, я понимаю, что причинила тебе много душевной боли в твоём детстве, я сожалею об этом?» Чтобы мама спросила «Как у тебя дела?» и внимательно слушала ответ, задавая уточняющие вопросы? Чтобы она послушала твои рассказы молча, воздержавшись от советов и оценок? Что-то другое?

А если вы представите себе, что это произошло, вы это услышали или увидели или ощутили – что тогда происходило бы с вашими переживаниями и с вашими телесными ощущениями? Как ваше тело реагирует на то, что вы представляете желаемое? Наличие ощущаемой телесной реакции (особенно позитивной) говорит о том, что мы на правильном пути и речь действительно идет о реальной потребности и подходящей форме удовлетворения.

Отвечая на весь этот комплекс вопросов, вы с достаточно высокой вероятностью, придёте к формулировке и потребности и конкретной формы удовлетворения. И вот здесь и есть то самое место, где взрослый человек имеет гораздо больше возможностей, чем ребёнок. (Те возможности, на которые я намекала в предыдущей статье)

Конечно, есть небольшой подвох. Как правило, при выполнении подобных экспериментов есть сопротивление, которое суть - сопротивление становиться взрослым. Из детской позиции иногда кажется, что гораздо приятнее кричать «Хочу пить» и злиться на нехороших людей, которые морят жаждой, нежели напрячься и сформулировать просьбу налить сока в стакан.

Другой подвох: кажется, что в случае с соком я могу и сам себе его налить. И в случае с любовью взрослый может сам себя полюбить. А вот этого я вам не буду рекомендоватьJ   В силу того, что мир устроен контактно, нам часто бывает приятно, что бы кто-то другой имел отношение к удовлетворению нашей потребностиJ)) Позвольте мне не приводить многочисленные примеры. Просто это фундаментальное устройство мира, вселенной и человека. Так же и нам бывает приятно иметь отношение к удовлетворению потребности другого. Не потому, что он не может её удовлетворить сам, а потому, что нам приятно в этом поучаствовать. К чему это я? А к тому, что вполне нормально попросить ближнего налить яблочного сока, даже если ты вполне способен сделать это самJ

А теперь, после небольшого философско-мировоззренческого отвлечения, возвращаемся к теме нашей статьи. Предложу два действия.

1. Вы пробовали говорить своей маме (просить, или требовать, или ставить в известность) о том, какая конкретно форма взаимодействия вам подойдёт (будет приятна)? То есть: «Мама, а давай ты спросишь, как у меня дела, и просто послушаешь 5 минут, никак не комментируя?» или «Мама, скажи прямо сейчас: Я тебя люблю, дочь!»

Что происходит с вами, какова реакция вашего тела, когда вы представляете себе настолько прямые указания, настолько прямую коммуникацию с вашей стороны?

Кстати, опыт показывает, что даже довольно «закостенелые» мамы сдаются после регулярных спокойных и настойчивых просьб о конкретном поведении. Конечно, «закостенелые» дочери тут же говорят: «Ну, это же неискренне, мне не нужно неискренне!» Об этом я не спорю, я просто предложу попробовать некоторое время, и потом уже продолжать разговор.

А теперь перейдём к пункту два.

 2. Я не питаю особых иллюзий по поводу мам, поэтому сразу вопрос следующий. Кто ещё (кроме мамы) может сказать или сделать по отношению к вам то, что вы только что сформулировали?

Я говорю о том, что у взрослого человека есть возможность «отвязать» потребность от конкретного человека. У младенца есть только мама (кому повезло – папа), она для него – весь мир. И только она может удовлетворить. Для взрослого же мир намного больше, и поле для поиска того, кто может удовлетворять наши потребности также несоизмеримо больше.

И если начать пробовать просить других людей о простых и конкретных формах любви и признания – удивительно, насколько шире и богаче становится мир. Да, конечно, первый или второй, кого вы попросите может и отказать. Но рано или поздно вы понимаете, что получить удовлетворение – это реально, эта пустота – она может быть заполнена очень простым словом или действие другого человека, причем словом или действием о котором вы сами же и попросили. Вы не сидели и не ждали, пока кто-то догадается о вашем дефиците, вы сказали о том, какое слово или действие именно сейчас будет вам приятно/полезно. И яма душевного дефицита стала заметно меньше. Удивительное ощущение.

Да, и, конечно, если вам трудно проделывать всё это самостоятельно – приходите на группу http://www.psyoffice.ru/trainings/pochemu_mama_takaya/   посвященную отношениям с мамой, мы сделаем это вместе:)