Чего больше всего боится женщина? И как сделать так, чтобы это обязательно произошло

Держащий цепь не намного свободнее сидящего на цепи. (Пьер Буаст)

В этой статье мы поговорим о женских страхах. Точнее, о женских страхах, связанных с семьей. Страхов, конечно, много, страхи бывают самые разные. Есть женщины, которые прямо-таки умеют и любят бояться, правда, иные мужчины боятся не меньше, только внешне это выражается по-другому. Однако про мужские «семейные страхи» мы поговорим в следующих статьях. А сегодня мы расскажем о женском страхе, который считаем одним из основных и самых вредоносных. Итак, самый страшный страх. Не страх даже, а просто уйжас.

«Я точно знаю, что он обязательно меня бросит».Рано или поздно, но это непременно произойдет. А раз мужчина бросит, то надо действовать. Было бы неплохо ему заранее за это отомстить. Ни в коем случае нельзя показать себя самостоятельной и взрослой девушкой. Пусть мужчина думает, что женщина без него сразу же пропадет. Это увеличит шанс того, что он – может быть, все-таки – не бросит. Ну, конечно! Это же так логично. Если прикинуться эдаким нежным, маленьким, нежизнеспособным цветочком, который без мужчины тут же погибнет, то ему совестно будет уйти, и он не посмеет этого сделать. Ну, натурально, нельзя же обречь такую слабую, беззащитную и нежную девушку на жестокую погибель. В подобной ситуации женщина начинает накладывать на себя образ маленькой девочки-гимназистки образца 1903 года или кого-то вроде этого.

И, действительно, мужчина не в состоянии бросить такую женщину, потому что при одной только мысли об этом он начинает испытывать угрызения совести: как же можно бросить такого беспомощного ребенка? Но вот беда: при таких отношениях в семье мужчина всегда находит себе любовницу. Потому что «доченька» у него уже есть, а женщины пока нет. И дальше начинаются мучения... Подозрения со стороны «доченьки», чувство вины и агрессии со стороны мужчины и непонимание со стороны любовницы: ну сколько еще мой мужчина будет возиться с этим инфантильным созданием?! А все так хорошо начиналось.

И очень часто мужчина начинает от этого «разрушаться»: алкоголизироваться, впадать в депрессию, уходить в работу и т.д. И это понятно: с женой у него никаких сексуальных отношений уже нет. Он видит в ней только зависимого ребенка, о котором нужно заботиться и нельзя бросать. Но при этом он же понимает, что она уже совсем не ребенок, и потому очень злится на нее. И выходит, что от жены он еще до конца не ушел, а к любовнице еще до конца не пришел. Мужчина зависает между двух женщин, каждая тянет на себя, и в этой ситуации ему ох как не сладко.

Другой вариант поведения «женщины-которую-обязательно-бросят» – это наложить на cебя образ матери. Конечно, его матери. Это прекрасный способ надеть на мужчину ошейник и пристегнуть к ошейнику цепочку. Правда, при этом, сама того не осознавая, другой конец цепочки женщина затягивает на шее у себя. Поговорим об этом подробнее.

Многие женщины делают это осознанно, многие – полуосознанно, многие – совсем неосознанно, но успех предприятия от этого не зависит. Как славно бывает сказать дорогому «надень шапку» – за секунду до того, как муж протянет к шапке руку. Или поинтересоваться: «А ты почистил сегодня зубы?» А как вам фраза: «А ты помнишь, что тебе завтра в школу... ой, то есть на работу?», «А ты куда идешь и во сколько вернешься, а то я волнуюсь?» Вопросы эти очень эффективны, если хочешь встать в материнскую позицию и в ней зафиксироваться – и в конечном счете разрушить свой брак. Предположим, на вопрос «а ты почистил сегодня зубы?» мужчина ответит «нет». Он сразу станет плохим мальчиком, который не чистит зубы. А если он ответит «да»? Ловушка сразу захлопнется. Мужчина сразу станет хорошим, правильным мальчиком, который зубки чистит, и мама им довольна. То есть в обоих случаях он перестает быть мужчиной и становится мальчиком.

«Да, мама, я покушал» – «Молодец, хороший мальчик», «Нет, мама, я не покушал» – «Ай-ай-ай, плохой мальчик». В такой ситуации женщина стремится к тотальному контролю над мужчиной. Она решает, что ему есть, что ему одевать и где ему ползать, как это делает женщина с грудным ребенком. Грудного ребенка кормят грудью, одевают в распашонки по своему усмотрению и сажают в манежик. Финал – это помещение обратно в материнскую утробу: пуповина и вынашивание. В жизни это выглядит так: тридцатилетний мужчина с лицом взрослого ребенка идет за ручку с женщиной гротескно материнского вида. Внешне отношения у них идеальные, они сюсюкают друг с другом, не отходят друг от друга ни на шаг, и в поведении ярко видны некоторые несуразности.

Например, мужчина может положить женщине голову на плечо или на колени с видом ребенка, который пришел отдохнуть к маме под крылышко. Или женщина начинает гладить мужчину по голове, хвалить или ругать его при всех так, как будто он ее воспитанник. А еще одежду ему демонстративно поправлять. Это ярчайшие проявления «зависимости» в семейных отношениях – теперь уже смешанных любяще-ненавидящих отношениях. Симбиотические отношения, где каждый из партнеров становится существом, которое без другого, самостоятельно, выжить не может. К партнеру он испытывает любовь – и злость. А так как злиться на любимого невозможно, он начинает злиться на себя. То есть возникает сильнейшая аутоагрессия и, как следствие, аутоагрессивное поведение. На фоне семейной зависимости очень часто начинают развиваться другие аддикции: алкогольная, пищевая, никотиновая, игровая, интернет-зависимость и т.д.

Но давайте не будем браться за самурайский меч и набрасываться на женщин. В семейных отношениях вина всегда распределяется 50 на 50. Изрядное число мужчин откровенно провоцирует женщин на жесткие родительско-детские отношения. Особенно – мужчины, которые стремятся переспать с женщиной, надев на себя образ маленького несчастного мальчика, которого надо утешить.Дорогие мужчины, прежде чем запускать у женщин материнские инстинкты, хорошенько подумайте. Если притвориться ранимым и слабым, то женщина, конечно, начнет тебя утешать. И конечно, начнет гладить тебя по голове. Но если и этим не утешиться, то тогда возьмут на ручки. А если взяли на ручки, то там, глядишь, и сисю дадут... Вот так здоровый мужик превращает себя в идиота. Без комментариев.

А дальше – пошло-поехало. Кто прав, кто виноват, кто первый начал – уже не разобраться, да и разбираться-то не нужно. Нужно точно знать, что в семье за конфликты в отношениях 50% ответственности лежит на мужчине, и 50% – на женщине. Хотя, конечно, очень сладко бывает во всем обвинить своего партнера. Роль безвинной жертвы в семейных отношениях, бесспорно, выгодна и очень привлекательна. А почему бы и нет: если нимб не жмет и крылья не мешают – то можно в это поиграть. Только вот беда: все ангелы живут на небесах. Семейные отношения, где вся вина навешивается на одного, отправляются туда же – на небеса. Здесь, у нас на земле, отвечают оба.

Третий вариант поведения женщины, которая боится, что ее бросят, – это смесь первой и второй стратегии.«Я то дочка, то я мама». Очень часто такие супруги, состоящие в таких отношениях, выглядят как два взрослых ребенка, главенствующие роли которых меняются в самых неожиданных местах и в самые неожиданные моменты. Например: «Ты опять сегодня не надела шапку?» – «Не хочу я шапку надевать, все уже без шапки ходят» (он – папа, она - дочка), и тут же: «А ты не забыл сегодня позавтракать?» – «Нет, я съел тарелку овсянки и два крутых яйца» – «Ах, какой же ты у меня умничка» (она мама, он сынок).

Представьте себе высокого мужчину крепкого сложения с твердым лицом и опасными глазами. Которого жена дома называет Плюшей. Или Зайчиком. Или Блинчиком. Или Лапусём... Вы, наверное, уже понимаете, куда мы клоним. Вы уже догадываетесь, кого она пытается из него сделать. Сама она – высокая стройная женщина с проницательными глазами, ярким макияжем и пышным бюстом. Но он дома называет ее Малыш. Занятия любовью у них называются «делать пим-пим», а оральный секс – «суперцеловашки»... И вот Малыш с Плюшей идут гулять... Плюша покупает Малышу мороженое. Малыш говорит: «Пасибки». Малыш рассказывает Плюше о своих успехах на работе. Плюша говорит: «Поздравлям».

Как вы уже поняли, в таких инфантильных отношениях «пим-пим» и «суперцеловашки» очень быстро заканчиваются. Здесь, как и в первых двух случаях, налицо ярчайшая созависимость со всеми вытекающими последствиями. И конечно, как финал – самый страшный страх становится реальностью. Дочка-мама, у которой уже есть папа и сын в одном лице, начинает искать себе настоящего мужчину. А сын-отец, у которого уже есть дочь и мама в одном лице, начинает искать себе настоящую женщину. Семья рушится. Правда, не сразу. Иногда, бывает, супруги успевают постареть, но так себе никого другого и не находят.

Вот такая интересная ситуация. Так хороша ли теория и практика цепи и ошейника? Бесспорно, хороша. Вот только для кого? Исключительно для тех, кто хочет уничтожить свою семейную жизнь и заранее планирует сделать несчастными своих детей. Если такие и есть, то их, наверняка, немного. Если в ваших отношениях появилась бесполость – это тревожный звонок. Это легко понять, ориентируясь на прозвища, которыми партнеры называют друг друга. Об этом мы уже сказали. Но если помимо бесполости в отношениях присутствуют еще и детские мотивы – это уже два звонка.

В жизни мы все время от времени впадаем в детские состояния, и это естественно. Но когда детскость становится основной стратегией в семейном поведении... Это беда. Иногда нам приходится побыть и в родительской роли, и это тоже естественно. Но если маска родителя прилипла к вам навсегда, ваша жизнь постепенно превратится в полный кошмар. Это очень важно понимать. Основная канва семейных отношений – это отношения «взрослый» – «взрослый» с естественными допущениями родительской и детской роли.

В гармоничной семье поведение супругов очень гибкое. Партнеры в таких отношениях – это два взрослых самостоятельных человека, которые прекрасно понимают, они взрослые и самостоятельные. Каждый из них вполне способен выжить и в одиночку, но они вместе, потому что любят друг друга, и вместе им хорошо. То есть есть два самодостаточных «я», которым «я» быть хорошо, и они гармонично объединяются в «мы» (в семью), где каждый остается «я». Потому что в зависимых отношениях «я» неизбежно исчезает, остается только «мы. Проще говоря, полностью исчезают личные границы. Если в такой семье появляются дети, их границы тоже стираются. В семье, где каждый из членов теряет индивидуальность, любовь тоже исчезает. А в семье, где дети, жена и муж имеют собственное «я» и при этом осознают, что они семья, любовь расцветает, растет и развивается. В такой семье обходятся без ошейников, цепей и кнутов. Мужчина живет с женщиной не потому, что должен, а потому, что хочет. Дети дарят тепло своим родителям не потому, что обязаны, а потому что любят их. Крепкими семейные отношения делают любовь и уважение, в том числе уважение собственных границ и границ своего партнера.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов