Как наладить отношения в семье или что делать, если появилась привычка в отношениях?

Со времён старших курсов психологического факультета у меня появилась привычка сравнивать информацию, находить общее в разных областях, создавать "кальку" события или явления и накладывать на другие события и явления. Сегодня хочу поделиться своими соображениями, на предмет схожести группаналитической группы, которую я веду каждый вторник вечером и семьи.

Человек с рождения находится с другими людьми, в группе. Врачи, родители, близкие родственники, затем дальние и друзья. С первых дней человек находится в группе большей или меньшей. Рассмотрим семью, как одну из вариаций малой группы.

Семья, состоящая из двоих и более людей, может иметь начало как в сознательном создании определённого рода отношений (семейных) с конкретной задачей (продолжение рода или ведение совместного хозяйства, или др), так и не носить такого осознанного желания - когда двое решают однажды жить вместе. Любой из этих двух примеров может претендовать на статус "малая группа", которую сейчас мы будем рассматривать в аспекте взаимоотношений и поддержания (создания) прочных, конструктивных взаимоотношений, через опыт малой терапевтичекой группы (группаналитическая психотерапия).

Малая группа в групповом анализе - группа от 3 до 9 человек (из них один человек - дирижёр - ведущий группы), которая проходит один раз в неделю, 1.5 часа. Каждый участник группы входя в неё начинает с течением времени выстраивать взаимоотношения со всеми остальными участниками группы, в том числе и дирижёром, как это привык делать. Естественно, каждый человек со своей скоростью выстраивает взаимоотношения - для кого-то обычное дело с кем-то познакомиться, завязать общение, для кого-то - очень сложная задача. От этого будет варьироваться время, прожив в группе которое человек сможет начать раскрываться, доверять группе. В этот период человек демонстрирует своё привычное поведение. И группа на него начинает реагировать так, как на него реагируют люди в жизни - кто-то принимает и понимает человека, а кто-то.. может не только не понимать, но даже испытывать негативные чувства в связи с этим (под негативными чувствами имею ввиду те, которые скорее мешают коммуникации - раздражение, злость, скука. Конечно, эти чувства мешают налаживанию контакта когда они переживаются испытывающим их водиночку). Затем, участники научаются сообщать друг другу о своих чувствах, которые появляются в связи с тем, что происходит на группе и тем, что и как говорит человек. В этот момент становится явным то, что обычно скрывается в повседневном общении (часто, желая сохранить отношения, люди скрывают свои чувства, что обычно и разрушает в итоге эти взаимоотношения). Проявленные истинные чувства дают возможность проговорить, проанализировать, понять, что такое происходит между людьми, что вызывает такие чувства и главное - что делать, чтобы это изменить (и нужно ли что-то менять). Остановлюсь в этом размышлении на этих аспектах работы в терапевтической группе. Вернёмся к семье.

В семье живут теже люди, что и ходят на группу и рядом живут. Люди также ведут себя так, как привыкли, как умеют. Люди так же порой замалчивают свои чувства и мысли, что ведёт к разрушению доверительных отношений. От чего бы не начать применять опыт терапевтических групп в коррекции взаимоотношений в семье? Те же малые группы от 2 до 9 человек, теже совместные встречи по несколько часов в день или неделю (всё-таки большую часть времени все мы заняты различными делами - работа, учёба и пр). Вот только не всегда люди готовы говорить друг с другом. Порой люди живут годами бок о бок и не знают друг о друге практически ничего. Порой люди делятся со мной, что привычка быть вместе становится настолько сильной, что супруг или супруга воспринимается как предмет мебели - исправно исполняет свою функцию, всё удобно, менять нет желания. А где тут человек? Или ещё интереснее, когда женщины спустя долгие годы жизни сообщают мужьям: "Кто ты такой? Я тебя не узнаю". Любой из приведённых примером может произойти. Это не хорошо или плохо, это лишь возможная вероятность. Главное, что это не конец совместного пути. Скорее всего этот этап воспринимается, как тупик, и это лишь этап, который будет преодолён в любом случае. Важно только понимать, что он будет преодолён либо временем и обстоятельствами, либо люди осознано возьмут ситуацию под свой контроль и будут "выходить из тёмного леса с открытыми, а не завязанными глазами".

Опыт малых терапевтических групп учит нас тому, что люди могут находить общий язык. Главное - учиться доверять друг другу (и себе, кстати, через давание себе возможность ощущать собственные чувства). Доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами о самом себе, что будет давать возможность человеку, который рядом знать, кто ты есть. Делиться мыслями и чувствами, которые возникают на ту информацию, которую даёт близкий человек словами или действиями (важно отметить, что необходимо учиться слушать не только свои чувства, но и другого человека). Это простая формула Стимул-Реакция, описанная давным-давно работает и здесь - он сказал (стимул) - я ответил (реакция, которая теперь становится стимулом) - у него появились чувства/мысли в ответ (реакция, ставшая стимулом) и так далее. Таким образом происходит обычный разговор-беседа, как и на малой терапевтической группе (свободно плавающая беседа). Постепенно человек, пришедший в отношения, семью будет или более или менее активным в завязывании отношений в зависимости от личностных качеств, затем начнёт раскрываться и доверять всё больше. Теперь мы видим, что человек в группе и в семье может развиваться схожим образом.

Нас не учили, как выстраивать взаимоотношения в семье. Сегодня, к сожалению, многие традиции забываются, а новые не создаются. Но у нас есть возможность учиться этому самостоятельно и быть успешными.