Моя мама хотела, чтобы я была ее крыльями...

Моя мама хотела чтобы я была ее крыльями

Мать всегда чего-то хочет для своего ребенка или что-то от своего ребенка. Отношения между родителями и их детьми одно из сложных и едва ли не самых важных человеческих взаимодействий, и далеко не всегда их можно назвать их гармоничными.

Отношения могут быть добрыми и не очень, простыми и сложными, наполненными любовью и состраданием, конфликтами и непониманием, манипулятивными и проективными, отчужденными и симбиотическими.

Часто желания матерей воспитать ребенка, по их представлениям правильно, дать им все что нужно, направлены не на самого ребенка, а подсознательно воплотить свои собственные желания, иллюзии, не сбывшиеся мечты. Особенно это касается воспитания дочерей, именно в своих дочерях, мамы видят самих себя, как свое продолжение.

В том случае, если мать воспринимает свою дочь, как продолжение себя, только на другом, лучшем своем витке эволюции, все что ей не удалось, получить в своей жизни она стремится любой ценой дать своей дочери. Мечты матери начинают свой полет рано, еще с дошкольного возраста девочки, мать с упоением мечтает отдать дочку на танцы, в балет, в музыкальную школу, художественный класс. Причем, реализация подобных мечтаний, как правило, сопровождается рассказами о том, как она сама в детстве хотела стать…, но у нее не было возможности, или хорошо, когда девочка умеет танцевать, рисовать, петь и прочее.

Дочь может оказаться не способной к таким занятиям. Тогда мать может сильно огорчиться, что ее мечта не будет исполнена и крылья, о которых она так мечтала, ей вновь не удастся расправить. Девочка с самого раннего возраста, будет чувствовать, что не оправдала маминых надежд на что-то, а значит с ней не все в порядке. Этот фактор несовершенства будет сильно мешать ей в самореализации, на протяжение всего ее жизненного пути. Дочери, не оправдавшей надежды матери, нелегко будет доказать себе, а особенно матери, что клеймо негодности, поставлено ей незаслуженно.

Другой вариант, связанный с реализацией своих желаний, может протекать по такому сценарию. Мать, в своей собственной жизни по разным причинам, не смогла стать кем-то, что по ее мнению более значимо чем то, кем она является в своей жизни, в своей социальной значимости в обществе. В этом случае пристальное внимание в развитии дочери будет уделено выбору социально значимым профессиям, чтобы стать значимым в обществе.

Мать в процессе взросления ребенка будет подбирать ей профессии, которые могут возвысить ее в глазах людей. Выбор профессий не будет меняться, причем довольно быстро, например, мать может говорить девочке, что хорошо быть врачом, долго и подробно рассказывать об этой профессии, особенно, если в семье есть те, кому нужна медицинская помощь. Вот вырастешь, станешь врачом и вылечишь… Если, лечить уже станет некого, то профессия выбирается другая, например юрист, с тем же сценарием, но другими действующими лицами. Перебирание профессий идет до той поры, пока не придет время делать настоящий выбор кем быть, но и в этом случае, дочь редко выбирает ту профессию, которую она хочет сама.

Те же проблемы могут возникать и с выбором подруг. Мама всегда будет рекомендовать подругу, которую она бы выбрала сама, и никогда ту, что отличается от ее представления о том, какая подруга нужна ее дочери. Подруги дочери, часто подсознательно рассматриваются как конкуренты за влияние на дочь. Девочка-подруга, отличающаяся от стандарта выбранного мамой, как для самой себя, будет подвергаться критике, у нее всегда найдется много изъянов, и она обязательно, по мнению матери, заведет дочь на плохую дорогу.

Выбор спутника жизни дочери, рожденной для того, чтобы она могла летать, так как не умела ее мать, отдельная и очень печальная история. Муж дочери просто обязан быть таким, каким мечтала его видеть мать. Он воплощение всех самых лучших качеств, по которым можно оценивать мужчину и совсем не важно, что найти на земле человека соответствующего всем критериям матери, практически невозможно. Может поэтому и у самой матери это не получилось, но дочь свою она абы кому не отдаст.

Дочери, конечно же, находят совсем не тех, о которых грезит мать, и тогда мать старается сделать все возможное, чтобы показать во всей красе дочери, кого она предпочла ей. На практике это будет выглядеть, как забота о счастье дочери, но на деле это будет война за право единолично владеть своими крыльями, которые она родила для того чтобы летать.

В статье описан лишь один их многочисленных вариантов взаимоотношений матери и дочери, который встречается не так уж редко. Возможно, многие не согласятся с описанными вариантами взаимодействия матери и дочери по этой схеме, но она есть такая схема и она лишает счастья обеих женщин. Одну приводит, к разочарованию, а другую к отсутствию выбора.

Девочка - это продолжение рода матери. Насколько мать смогла реализоваться в жизни, настолько и девочка сможет быть счастлива. Если мать несчастна, то у девочки будет возникать чувство сопричастности и сострадания, и подсознательно она будет выполнять программу: «Ради тебя, мама, я тоже буду несчастна!»
Закономерность по принадлежности к матери у девочек открыл психолог Берт Хеллингер.

Милые, дорогие наши мамы! Счастливые и несчастные, здоровые и больные, всякие разные, какими вы только можете быть, эта статья о вас и о нас.
Помните о том, что девочка приходит в наш мир вот такой крохой со своими маленькими крылышками!
Чтобы ее крылышки окрепли и она смогла их распрямить, вы ей очень нужны сейчас.
Девочка - это продолжение рода матери, а не продолжение самой матери.
Берегите друг друга!