Дочки-матери-2: вина взрослой дочери

Откуда берется дочернее чувство вины?

Если оно формируется с ранних лет, то это чаще всего - вина за то, что не смогла сделать маму счастливее. Не спасла. Не защитила. И так далее. Дочь и вырастая не может понять, что ни одному ребенку еще не удавалось сделать невозможное - наладить жизнь родителя. И детская вера в свое всемогущество сохраняется - отпечатком вины...
Вину обычно испытывают перед слабой матерью. Той, которая живет в созависимых отношениях, или так или иначе ощущает себя жертвой. И именно эта слабая мать потом не может "отпустить" во взрослую жизнь: дочь начинает бояться, что, как только она оставит мать, та "разрушится". И это не что иное, как "перевертыш": дочь выполняет функцию родителя.

К чему приводит осознанная или неосознанная вина перед матерью?

1. К невозможности выстроить нормальные отношения с мужчиной. Дочь бессознательно словно уже "в паре" - особенно если мать одна, без мужа. Иногда роль этого"партнера" матери выполняется прямо: дочь зарабатывает деньги, возит мать отдыхать, выстраивает свой рабочий график в зависимости от общих семейных обстоятельств и т. п. 

2. К финансовым долгам. Кредиты, займы, и вообще - мистическая потребность вечно "занимать" - тоже нередко имеют эти корни. Особенно если мать часто говорила: "Я ради тебя жила"; "Я отдала тебе все", "Всё ради детей" и т. д. Долг, как говорится, платежом красен. И тогда "быть должной" для дочери безопасно - потому что привычно. Отдать долг полностью - это риск: он требует переосмысления жизни, обращения фокуса внимания на себя - а это очень непонятно и непривычно, да и "предательством" попахивает...  И потихоньку психика скатывается в привычное: лучше снова занять, чтобы не жить своей жизнью, не покупать себе вещи и отказывать во всем. Потому что долг - это форма символического наказания. А когда есть вина - наказание просто обязано соткаться из воздуха! 

3. Вина приводит к неосознанному страху в чем-то оказаться лучше матери. Та словно бы "не выдержит" этого дочернего успеха. Успех = предательство матери. Поэтому у дочки может не ладиться карьера, она может сохранять то же качество жизни, даже при своем очень большом потенциале. Или ходить дурнушкой, не обращая внимания на свою красоту и привлекательность, копируя материнские состояния и ее поведение.

4. В постоянной бессознательной оглядке на прочих, тех, кто "важнее" и авторитетнее. Такая "не выросшая дочь" оставляет себе вторые роли, прислушиваясь к авторитетам и беря их готовые мнения. То есть, агрессия у нее подавлена: "виноватый" не может "бунтовать". Второй вариант - когда дочь может даже протестовать против чужих мнений и оспаривать их. Но протест этот будет, скорее, проходить по принципу подростковой динамики: когда свергнуть легче, чем выработать свое.

5. В болезненных повторениях разных ситуаций, где ощущается вина. Это чувство перед матерью очень глубокое и неосознаваемое, но "безопаснее" его проживать в ситуациях с другими - не членами рода. Например, с мужчинами, коллегами, подругами, свекровью и т. п. Известные русские вопросы:"Кто виноват?" и "Что делать?" - это основной сценарий "виноватой дочери".

6. В выстраивании аналогичных отношений с собственными детьми. Либо взрослая дочь переживает по поводу того, что она "плохая мать", либо бессознательно ждет от детей такого же родительского к себе отношения, неосознанно проецируя на своих детей "до боли знакомое" чувство. "Вина" ощущается в такой семье в виде стремления к идеалу, или в контроле, или в любых вариантах взаимодействия по принципу "Жертва" - "Агрессор" - "Спасатель".  

Сложность в том, что чувства перед матерью глубоко табуированы. Даже думать в сторону того, чтобы "поколебать" этот столп, дочь зачастую не может. Она словно бы идеализирует мать, бесконечно заставляя находить в себе изъяны. Естественно, вина будет "фонить" и в отношениях с терапевтом. И здесь важен контейнер психолога: его умение, во-первых, понимать, что происходит с клиенткой, во-вторых, - выдерживать чувство вины в любых вариациях, когда оно начнет заявлять о себе.