Как сделать так, чтобы тебя поняли и правильно понять другого.

Наверняка и вы  частенько кому-то говорили, и вам самим приходилось от кого-то слышать, что «Ты меня не понимаешь. Он(а) меня не понимает». А ведь как хочется, чтобы поняли! Но от чего это зависит? От личных качеств собеседника, от желания понять, от правильно подобранных слов?

Зачастую ответ проще. Но выполнение его сложнее. Но вы же хотите, чтобы вас наконец-то понимали? Тогда давайте разберемся.

Во-первых, что такое коммуникация. Т.е не монолог одного и слушанье другого, также и не «разговор двух телевизоров». Коммуникация – это взаимообмен интересной для обоих участников информацией, где предмет коммуникации может быть усвоен обеими сторонами. Казалось бы просто. Но эти условия часто не выполняются.

Прежде чем начать разговор с Другим, попробуйте немного уделить себе времени и задать себе следующие простые вопросы, ответ на которые может оказаться удивительным для себя самого: «Что я сейчас на самом деле чувствую? А что чувствую к Другому» (именно ваши чувства, эмоции, а не описание ситуации. Если трудно определить чувства, тогда появляется дополнительная задача научиться это делать, или хотя бы посмотреть в интернете список, какие бывают чувства и прогнать свое состояние по нему). «А что я сейчас делаю? И какая моя мотивация это делать? Мои истинные намерения?». «С кем и для кого я это делаю? И главное – в каком контексте? Каково моё видение ситуации целиком?».

Если вы ответили на все эти вопросы не поверхностно, то вполне возможно, вы захотите изменить направление и тон предстоящего разговора.

А теперь самый главный фильтр в коммуникации, из-за которого и случается «непонимание». Это наши интерпретации. Когда вы кому-либо что-либо говорите, то человек воспринимает ваш текст через свои фильтры, которые у него сложились в результате жизненного опыта, выводов из предыдущих различных видов коммуникаций, через свои ценности и чувства к вам. Этот фильтр настолько сложный, что в итоге от вашего реального текста и вашего, вложенного в него, смысла остается мало чего… Другой человек создает свою фантазию на основе вашего текста, но не понимает, что это его фантазия, созданная прохождением через фильтр. И присваивает эту фантазию вам. Называется всё это – проекция. Могу вас обрадовать – точно также и вы слышите другого, и также проецируете.

Какой выход? Чтобы уменьшить риск проецирования, необходимо говорить по следующей схеме:

- реальный факт, т.е. то что реально происходит (т.е. без оценки, просто «вода мокрая, небо голубое;/ ты сейчас стоишь на моей ноге; я слышу, что ты говоришь то-то (дословно повторить)»)

+

 - своё истинное состояние (здесь можно добавить свои чувства, ощущения, без предположений про другого или про что-то. «…и мне от этого радостно;… и мне от этого больно»)

+

- своя позиция (..и мне так нравиться; …и я этим возмущена и считаю непозволительным)

 +

- своё желание или потребность/ просьба («поэтому хочу погулять;…поэтому убери, пожалуйста, ногу»)

 +

- иногда ещё можно добавить перспективу или информацию о последствиях («…чтоб потом с силами приступить к работе; …иначе мне придется тебя спихнуть»).

Главное – говорить именно о себе. В этом случае вы ориентируете Другого, что с вами, что за ситуация, и тогда он сможет адекватно ответить, а что важно – понять. К тому же, если вы боитесь конфликтов, то как раз информация о ваших отличиях от Другого является тем, что предупреждает конфликт.

Но если всё-таки вас как-то неправильно проинтерпретировали, то можно собеседнику задать следующие вопросы: «А как ты это понял? Как ты понял, что у меня это так? Что послужило основанием?» Только при задавании этих вопросов, следите за своим эмоциональным состоянием, чтобы это не звучало, как вызов, жалоба и пр.

Если же в вас продолжают идти проекции от собеседника (т.е он интерпретирует вас по-своему, и действительно неправ, а не вы не хотите признавать неприятную вам правду), то  можно ответить в следующем ключе: «Мне не нравиться, что ты говоришь обо мне так, не проверив. Ты реально не можешь и не умеешь знать, что у меня внутри. От этого у меня возникает ощущение, что я тебе не интересен».

Итак, если же вы донесли до собеседника, что хотели, то не забывайте, что коммуникация – это обмен. Поэтому теперь вам важно услышать и Другого, услышать его ответ. Желательно, в обход ваших фильтров. Попробуйте в процессе разговора выяснить от собеседника, как он относится к тому, что вы говорите. А также для себя прояснить, какая информация от него вам полезна. Что будете брать, а что отвергнете? Что Другой хочет до вас донести и как напрямую это у него узнать.

Если Другому просто непонятно, что вы ему объясняете, то, вполне возможно, у вас разные понятийные языки, способ подачи информации, разные стили изложения, и это нормально, что они могут не совпадать. Из этого тоже есть выход: передайте инициативу в разговоре Другому, пусть он задает вопросы. Но только конкретные вопросы. Или перескажет, что реально услышал и понял. Тоже самое и наоборот, если вы не понимаете стиля изложения у собеседника. Можете остановить его и сказать: «Подожди, правильно ли я тебя понимаю...». Только не забывайте убирать агрессивную интонацию из вопросов. Если вам важно что-то понять самому от собеседника, то вы его и фокусируйте своими вопросами, не ждите, что догадается, что вам нужно.

Важно также выдерживать паузу в разговоре, чтобы дать собеседнику отреагировать. Точно также, как и самому брать паузу при ответе, просить подождать. Это лучше, чем потом вообще выпасть из коммуникации. «Прости, пожалуйста, я тебя остановлю. Я не успеваю за тобой и хотел бы кое-то прояснить.» «Дай мне минутку, пожалуйста, я подумаю. Погоди, я сейчас отвечу».

И ещё важно для себя уяснить, что понимание – не означает согласие. Поэтому ответьте себе на вопрос: вам важно, чтобы с вами именно согласились? Или важно полезно обменяться информацией с пониманием? Тоже самое можно выяснять и в разговоре с собеседником : «Тебе важно, чтобы я с тобой был согласен, даже если мне это причиняет неудобство?».

Есть ещё несколько моментов, которые хорошо учитывать:

- если вам надо просто выговориться, то следует предупредить собеседника об этом! Желательно ещё и прибавить, какую реакцию вы от него ждете – и тогда точно разговор будет полезен. Если, конечно, собеседник готов вам оказать такую «услугу»; он имеет право и отказаться, хотя бы потому, что сам не в достаточно ресурсном состоянии, чтоб вас выслушивать. Зачем нужны такие разговоры, зачем нужно сочувствие от других, их «обратная связь»? Это очень важная вещь – чтобы в результате этого разговора понять, что я в порядке после «происшествия», что я не сошел с ума, что по-прежнему это я, что я жив и способен пережить трудность. Так что не отказывайте себе в сочувствии от других!

- Всегда важно помнить, что то, как мы понимает друг друга зависит от того, в каком переживании каждый из нас сейчас находится! И какие у каждого из нас мотивы в этой коммуникации. Трудно ждать понимания, если смыслом коммуникации сейчас является манипуляция.

- хорошо бы иметь в виду культурные различия. Сейчас мир достаточно перемешан, и иногда за нашими плечами стоит другая культура. Только из-за этого вопроса понимание может быть осложнено.

- если вы умеете использовать метафоры, то это может гораздо повысить степень понимания вас собеседником. Метафоры труднее интерпретировать «не так», они меньше подвержены проекциям.

- эффективность разговора повышается, если в нём вы используете контекст только здесь и сейчас (т.е. то, что важно именно сейчас, а не где-то в будущем), опираетесь на чувства и ощущения, актуальные сейчас, и в вашем тексте именно конкретика, а не обобщения, размытость, обезличивание и т.п.

И не забывайте, что к большим изменениям идут маленькими шагами! Поэтому не надо менять всё и сразу, достаточно осваивать что-то новое микродвижениями, но очень тщательно и с большим вниманием.    

Удачи Вам! Ксения Гзоим.