Хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть.

О любви к себе эта новая статья.

И о моем личном опыте.

Я поняла, что часто движущей силой в отношениях, как личных так и дружеских или семейных мной двигал страх. Страх, а не удовольствие и не радость, не любовь.

Страх непринятия, одиночества, отвержения.

Он настолько опутал все мои нейронные связи, вписался в мои мысли, сны, чувства, реакции, что стал фоном для всей жизни. А сейчас я от него избавляюсь. Путем честного принятия себя и принятия того, что не все, далеко не все смогут принять меня такой, какая я есть на самом деле.

Как-то так сложилось, что многие мои качества с самого детства осуждали люди, я уже привыкла к этому, привыкла их скрывать, прятать в себе и доставать только если чувствую себя в безопасности.

А сейчас я вдруг поняла, что хочу принять в себе эти качества, не хочу их больше прятать, не хочу играть какие-то роли, которые от меня ждут. Что лучше если есть выбор, предпочесть например одиночество обществу человека, который тебя не принимает.

Я немодная. Я стыдилась этого раньше, а сейчас я начинаю это в себе любить.

Каждый вырастает в разных условиях, у каждого свой собственный опыт и никого мы не можем осудить, не пройдя в его ботинках, как говорится.

Я интроверт. Круг моего близкого общения ограничен небольшим количеством людей. Среди них самые родные, дорогие и близкие, их можно сосчитать по пальцам. Все мои силы, заботу и внимание я отдаю им в личных и дружеских отношениях.

Я моногамна, среди моих приоритетов верность, надежность, отвечать за свои слова, сказано-сделано, порядочность, выполнение обещаний, люблю когда дело делается хорошо, качественно, на совесть. Я не прекрасная взбалмошная чертовка, которая сводит с ума и "дает прикурить".

Я редко выпиваю и не курю. Очень домашняя и спокойная, стабильная, мне важна стабильность очень. Я не люблю яркие эмоции, устаю от них. Люблю тихие и долгие чувства, нежность, доброту, чувственность, романтичность.

В шумных компаниях мне некомфортно, люблю быть с близким человеком или другом один на один, глядя в глаза, доверяя свои сокровенные мысли и чувства. Люблю магию взаимодействия, поле, энергетику, интуитивные решения, случайные совпадения.

Я недоверчива к незнакомым людям, не улыбаюсь миру, людям, не открыта чужим, верю своей интуиции, могу быть невежливой и уйти или замолчать, если чувствую что-то не так. И она меня не обманывает.

С детства я слышала от знакомых, родственников, учителей, детей - что вот эти описанные мной качества - это занудность, скука, что в человеке, который мало пьет точно есть подвох, всем известная поговорка такая. Некомпанейская, малообщительная, скромная.

Ботаник, заучка. Да много чего. А ведь мне действительно комфортнее было завернуться в плед и читать любимую книгу про муми-тролля, чем идти во двор бегать с ребятами. 

Когда я выросла, то начала подсознательно подстраиваться к тем, кто мне нравился, с кем хотела общаться. Таких было немного, поэтому подстраиваться нужно было сильнее, к тем самым, с кем совпала начальная симпатия. И чем дальше, тем больше нужно было подстраиваться, а потом общение все равно рассыпалось через некоторое время. Терять нечего. Подстраиваться не нужно.

С кем-то было спокойно и комфортно, поэтому не нужно было надевать панцирь. Эти люди так и остались рядом со мной, это близкие люди на года и десятилетия. Я ругала и винила себя за то, что не нравлюсь большинству, что слишком сложная и никак не могу быть проще, или могу, но это как-то неестественно и глупо получается. Я не люблю готовить и почти не готовлю. Это тоже тщательно скрывала раньше, потому что всегда слышала осуждение.

Я могу быть жесткой, отстаивая свои границы и убеждения, могу проявить агрессию, защищая своих близких. Враг близкого - мой враг. Злость, агрессия тоже тщательно скрывались от других из-за страха осуждения и непонимания. "А я думала ты - добрая", - такого услышать от окружающих было просто нельзя, разочарование во мне - самое страшное.

А все это просто обыкновенная Трусость. И сейчас я эту трусость нашла и приняла.

И сейчас я осознала первое: огромную благодарность тем близким, которые со мной, кто любит меня такую какая я есть.

Второе: что я не буду больше обманывать никого и подстраиваться под других людей. Для кого-то мои недостатки, моя скучность, моя стабильность, постоянство, надежность окажутся самыми ценными качествами.

Кто-то будет рад общаться со мной вдвоем, на личные, доверительные темы, чувствовать тепло и нежность, не осуждая меня за несовременность и нежелание танцевать на шумной вечеринке. Новые люди - это очень ответственно и теперь они будут видеть меня как есть и они будут решать оставаться ли рядом или нет, а я буду решать, оставаться ли мне с ними, комфортно ли мне, честна ли я с ними и с собой.

Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Или не любили. Я это тоже принимаю.

С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.