Полюби меня такой, какая я есть

А ВЫ хотите быть любимой?

Чтобы  вас любили по-настоящему?

Без условий и замечаний, не пытаясь переделать под себя?

Чтобы вас холили и лелеяли, несмотря на  неприметную внешность и  странности  характера?

Чтобы приняли всю, целиком, именно такую?

Если да, то вы в своем желании не одиноки. Шесть миллиардов людей на нашей планете Земля мечтают, чтобы другие люди их любили и принимали такими, какие они есть. И почти все они сомневаются в собственной достойности, хоть и не признаются в этом. 

Есть данные еще более впечатляющие.

Марк Ифраимов, психолог, автор эффективного метода личностной трансформации, пишет, что по данным Американской Психологической Ассоциации примерно 98% населения Земли страдают от различных симптомов  созависимости. По определению  Б. и Дж. Уайнхолдов, созависимость—это приобретенное  дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

 Причем же здесь любовь?

Оказывается, человек,  который, будучи ребенком, недополучил внимания, любви и заботы к себе, становится созависимым и нуждаемым, пока не решит задачу, как ему удовлетворить свою потребность в любви, значимости и одобрении со стороны тех, от кого он это ожидал.

И вместе с этим приходит понимание, что в мире очень мало людей, которые в детстве получили от родителей и других значимых старших полное удовлетворение своих потребностей.

 Вот почему в большинстве своем мы ищем источник любви и внимания снаружи. Мечтая, чтобы наши близкие стали любить и уделять нам внимание по-другому, мы стараемся их подогнать под свои представления «как надо». Для этого критикуем их, указываем на недостатки.  Как воспитывали нас наши родители/бабушки-дедушки  из  самых благих побуждений. Чтобы мы стали лучше, или чтобы не высовывались – тогда выделяться было не принято, даже опасно.

Получается, что в отношениях во взрослом возрасте люди переносят на партнера свои детские стереотипы поведения. В своем внутреннем мире они ставят партнера:

• на роль Родителя, когда как Ребенок просят/требуют его безусловного внимания и одобрения.
• на роль Ребенка, когда как Родитель ставят ему условия и обязывают его их выполнять.

И оказывается,  что в отношениях женщина ждет, жаждет, требует от своего мужчины то, что она недополучила от своего папы (или от мамы). И ее ожидания, чаяния и претензии  к партнеру так и остаются без ответа, ведь вручаются не по адресу.

А стратегия счастливых отношений иная.

Если вы хотите, чтобы вас любили и принимали, честно ответьте себе на вопрос:

готова ли я сама любить и принимать? Себя?  Других?

Не заслуживать любовь?

Не обвинять партнера в своих бедах?

Не занимать позицию «я супер, а все меня недостойны», теша свою гордыню?

А  найти любовь внутри себя.

Берт Хеллингер сказал: "Любовь к себе приходит после двух первых шагов работы над собой. Первый шаг - это принятие мамы. Второй шаг - это принятие папы. И только потом вы сможете полюбить себя, а без первых двух любить себя невозможно. И тем более, партнера. Потому что принятие партнера - это четвертый шаг."

«Разве плохо, что мы не похожи с тобой?
Я позволила себе быть немножко другой..                                                                                                                  Полюби меня такой!»

Позвольте Себе быть Собой. А Другому позвольте быть Другим.

 Для этого  вам нужно «так наполнить себя любовью, чтобы не реагировать своей раненостью на раненость партнера» (Марк Ифраимов).

Сначала примите себя сами, наполнившись на первых двух шагах любовью Поддерживающего Внутреннего Родителя, полюбите себя.

Для этого я приглашаю вас стать участницей моих тренингов.

И когда вы сами полюбите себя, распространяя  свою любовь на всё вокруг, тогда и вашему партнеру любить вас такой, какая вы есть, будет легко и приятно.