Путь к себе к настоящему через принятие себя и других

 

«Принять себя? – удивитесь вы. — А разве я себя отвергаю?».

Зачастую беседа о принятии себя вызывает у человека, не связанного с психологической наукой, недоумение. Он знаком с двумя полярными процессами и считает, что одного человека можно принимать, так как с ним комфортно иметь дело или проводить время отдыха. В противовес этому, с другим — нет желания иметь даже кратковременные отношения, что и означает его отвержение.

Но, что подразумевают под принятием себя?

Дело в том, что все мы далеко не идеальны. На то мы и живые люди. И каждый человек, вне всяких сомнений, за годы своей жизни попадал в какие-то нелепые ситуации, испытывал стресс, допускал поступки, за которые ему было неловко или стыдно. То есть, хотя бы однажды да случились обстоятельства, в которых человек проявил себя совсем не так, как ему бы хотелось.

Наверняка, и вы припоминаете такие бередящие душу события. И, скорее всего, если приходится об этом вспоминать, вы говорите себе, что в те моменты ваши мысли, слова и действия были совсем не типичны для вас. Вы убеждаете себя, что обычно вы – совсем другой человек. Вот это и есть не что иное, как отвержение частички своего Я. А это все равно, как отрезать кусочек яблока и заявить, что и без него яблоко остается целым, и отрезанный кусок не имеет к нему никакого отношения. Попробуйте сохранить это искромсанное яблоко!

На то, чтобы удерживать эти «компрометирующие» части себя, уходит много сил и энергии, что ослабляет человека, и он часто чувствует себя выпотрошенным, не понимая, от чего он так устает.

В то время как абсолютно все частички нашего многогранного Я важны. Это наши ресурсы, которые выступают на первый план по мере надобности и помогают нам, поддерживают, защищают, способствуют проявлению наших талантов – одним словом, наполняют нашу жизнь смыслом.

Некоторые стороны своего Я мы так глубоко загоняем вовнутрь своей личности, что напрочь забываем, как мы можем проявляться в такой ипостаси. Более того, мы даже мысли не допускаем, что имеем отношение к тем качествам и формам поведения, которые особо не приемлемы для нас.

Вы можете попытаться исследовать, которые части себя вы отвергаете.

Обратите внимание, что вам больше всего не нравится в поведении окружающих вас людей, какие качества в других вас раздражают и вызывают досаду.

Например, если вас возмущает неряшливый вид человека, то вы полностью отвергаете неряшливость в себе. А как это проявляется в жизни, поможет понять следующая иллюстрация. В своем стремлении поддерживать идеальный порядок, жена много времени уделяет всевозможным уборкам в доме. Муж считает, что нет необходимости столько возиться по дому, предлагает быстренько завершить домашние дела и уделить внимание отдыху. Жене неприятно видеть беспорядок, даже относительный, и она выдвигает свои условия. В начале совместной жизни, муж в какой-то мере эти условия принимает, но, если жена продолжает в том же духе, такой образ жизни ему быстро надоедает.

Приведенный пример настолько банален, что повсеместно проявляется в семейных парах. Отношения распадаются. А чтобы спасти их, жене нужно позволить себе иногда быть неряхой. И только чрезмерные аккуратисты знают, как это непросто, как у них бывает испорченным настроение на весь день только от того, что дома они оставили комнаты неубранными.

«Позволять неряшливость» не подразумевает ношение несвежей одежды или стоптанной обуви. Достаточно прекратить добиваться идеального внешнего вида. Не нужно бросаться убирать вещь, которая оказалась не на своем месте. Ничего не произойдет, если невымытые тарелки задержатся на часок-другой в раковине.

Открытие в себе нелицеприятных качеств является весьма непростым занятием, а принятие этих качеств сложнее вдвойне. Ведь любить себя успешного, способного, привлекательного куда приятнее! Но, принимать себя – это значит быть снисходительным к любым своим оплошностям.

Тем более, что любое качество имеет свою противоположность, проявление которой уместно в определенных обстоятельствах. Вы отрицаете свою агрессивность? А если нужно защищать ребенка от хулиганов? Вряд ли вам поможет ваша дипломатичность в этой ситуации. Вы презираете нищих, просящих подаяние? Тогда, похоже, вы не умеете обращаться за помощью и оказывать поддержку, потому как действия «брать» и «давать» неразрывно связаны.

Не принимая некоторые свои качества, мы не желаем видеть их и у других. И тут мы выбираем одну из стратегий. Если человек нам близок и дорог, мы пытаемся его изменить. Если же мы наблюдаем не устраивающие нас особенности в постороннем, коллеге или приятеле, то стремимся свести с ним контакты до минимума.

В основе обеих стратегий лежит непринятие других. И обе стратегии проигрышные.

Как бы мы не пытались изменить другого человека, он ничего не будет менять в угоду нашим требованиям. И не только из чувства протеста. Взрослый человек отличается сформированным мировоззрением, у него выработана своя система ценностей. Изменения в себе происходят только в ответ на собственные образовавшиеся потребности в переменах.

Да и раздражает нас в близком человеке то, что мы вытесняем в себе. Действует, так называемый, механизм проекции.

Попробуйте отыскать в себе те склонности, которые так напрягают в поведении близкого человека. Может, и вы бываете таким же ленивым (иногда), таким же транжирой (в некоторых случаях), таким же нерасторопным (хотя бы от усталости).

Позвольте себе временами бывать и таким, и вы увидите, насколько спокойнее будете принимать недостатки своего близкого.

Обратимся теперь к тем случаям, когда мы ограничиваем общение с людьми, которые чем-то нас не устраивают.

Эти люди оказывают нам неоценимую услугу – они подсказывают нам, что мы отрицаем в себе. Принимая их такими, какие они есть, мы приближаемся к восстановлению целостности своей личности. Возможно, нам не просто общаться с такими людьми. Да и нет необходимости до бесконечности расширять свой круг общения. Достаточно снизить категоричность в отношении тех качеств, которые нас беспокоят или задевают, и попытаться понять, что заставляет человека вести себя именно так.

Принимать себя и других со всеми достоинствами и недостатками не просто. Это требует постоянной работы над собой. Но, вполне возможно, отвергаемые стороны личности несут в себе такие ресурсы, которые помогут жить в согласии с самим собой и помогут найти тот сокровенный смысл жизни, на поиски которого нацелена личность.

Колоскова Наталья

http://psy-balance.com/



Просмотров: 783
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Как понять себя. Часть 2. Нужно что-то менять в своей жизни!
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Женщина, которая думает, что мужчина - это смысл жизни, просто не умеет себя развлекать
  • Что со мной не так? Или как я себя оцениваю
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как вернуть радость жизни, если вы чувствуете, что потеряли себя.
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Как же я себя ощущаю, и на что это похоже? Метафора состояния
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • 9 причин ежедневно ХВАЛИТЬ СЕБЯ вслух, даже если особо и не за что…
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь