Полюби меня такой, какая я есть — разговор с психологом

Мы все хотим любви. Ждем ее. Ищем. Мужчины и женщины разного возраста. С разными жизнями. Разными способами знакомятся и отсеивают друг друга. И у каждого из них свой портрет идеального Его или правильной Ее. В этих портретах может быть много черт и качеств или не быть почти ничего.

Кроме ответа на вопрос «чего ты хочешь от партнера?». И этот ответ почти всегда звучит одинаково. У всех. «Я хочу, чтобы она любила меня таким, как есть» или «я хочу, чтобы он любил меня за то какая я, за мою душу, а не за внешность».

Мы знакомимся в 20 или 30 лет. Когда тело упруго, бедра стройны и без целюллита, пресс накачан и шевелюра густа. Но даже если и в 40, то возрастные изменения вполне управляемы, а личность как раз в расцвете. Однако, потом в  50, 60, 70 лет, когда пресс размякнет, а волосы поредеют, что же останется для любви?

А еще дома, с партнером, мы хотим отдохнуть и расслабиться. Снять доспехи, расстегнуть ворот, распустить корсет тех образов, которые мы являем миру каждый день. Мы хотим не бояться. Поесть вместе селедочки и запить ее пивом на ночь. Или посмотреть вдвоем какой-нибудь сериал, от которого морщат носы в интеллектуальных кругах.  И поржать. Просто потому, что он легкий и дико смешной. И плевать, что недостаточно «умный».

Но где та грань, за которой «полюбите меня такой, какая я есть», то есть расслабленной и настоящей не переходит в  «закройте глаза и миритесь со всеми моими недостатками- сейчас я очень натурально хамлю, я же настоящая, я естественно поправилась на 40 кг и вполне себе сочно срыгиваю после еды, у меня такое пищеварение, а еще ничего не зарабатываю- настоящий Я не хочет этого, что же поделать»?

Об этом мы поговорим с Павловской Александрой, практикующим психологом и моей подругой.


- Саша, я знаю, что ты очень любишь истории про Васю, так вот, возьмем его. Такого себе мужчину средних лет, средней комплекции и весьма средних заработков. Он живет с мамой в однокомнатной квартире. Не хочет менять ни работу, ни квартиру, ни маму. В смысле хотя бы как-то от нее отделиться. Но хочет найти любовь. С завидным постоянством он «висит» на сайтах знакомств, а так же на психологических форумах. На первых знакомиться, на вторых ноет. О том, как не может познакомиться на первых. Точнее женщины на Васю «клюют». Он не так чтобы хорош, но и не плох собой. Не пьет, не курит. В манерах обходителен. В постель в первом письме не приглашает. А приглашает на свидание. В парк. В котором добросовестно выгуливает даму часа по полтора.  В кафе не приглашает, на робкие дамские «Может мы согреемся чашечкой кофе» отвечает «Давайте пойдем интенсивней, так и согреемся, а в кафе чего идти,  дорого там и я не ем в общепите». Чаще всего первое свидание становится для Васи последним. И он выходит на пси-форум с «плачем Ярославны» о том, как меркантильны женщины, как все они хотят успешных, а он  не нужен никому, обычный хороший парень. Так вот скажи мне, Саша, полюбить Васю таким, какой он есть это сверхзадача? Васе нужно меняться или все-таки женщины хотят многого?

- Нет, Васю мы брать не будем. Вася у меня – положительный герой, который учится на своих ошибках и развивается. В парке он бегает и спортом занимается, даму приглашает исключительно в планетарий или на лыжах покататься, со всеми ее тремя детьми от предыдущих браков.
Твой герой, Петя, вполне может встретиться и счастливо жить со своей половинкой – Ларисой. Она тоже средних лет, средней комплекции и весьма средних заработков. Как хозяйка супчик сварить сможет, а более сложное блюдо для нее будет или подвигом или проблемой. В меру мечтательна и ворчлива. Она тоже живет с мамой в похожей квартире. Боится мужчин, сексуальности, себя самой и подумать о чем-то серьезно. У них вполне хороший и счастливый союз может быть, и в жизни бывает. И то, что глядя на них со стороны могут обесценивать различные виды и подвиды «достигаторов» -нарциссов, для них будет их собственным маленьким счастьем.
Но! Если Лариса при этом мечтает о нежном и трепетном кандидате в мастера спорта по боксу, с доходом много миллионов денег, но при этом 24 в сутки проводящем с ней, то она останется одна.
Для длительных счастливых отношений ключевую роль играет совпадение ценностей пары и их физического влечения друг к другу. Если в ценностях Пети экономия, и у Ларисы тоже экономия, если гуляя по парку они будут вместе читать стихи, разглядывать птичек или обсуждать «как трудно жить», гороскопы, или что-то еще, что у них будет общего – все замечательно.

«Я хочу, чтобы он любил меня за то какая я, за мою душу, а не за внешность».
У меня очень много клиенток- женщин и девушек внешне красивых, ухоженных, воспитанных, умных, работающих, при этом одиноких. У части из них основная проблема – это восприятие драгоценной себя как королевишны, которой мужчина должен восхищаться и носить на руках. При этом негативные черты своего характера: сверхобидчивость, критицизм и обесценивание кажутся им какое-то время неотъемлемыми и очень ценными. Желание «полюби меня такой, какая я есть» для них означает – полюби меня вопреки скверному и эгоистичному характеру, агрессивном и обидчивому нраву. При этом аналогичной лояльности к «особенностям» мужчины они проявлять не желают напрочь.

- Отлично, значит, Пете не нужно меняться, ему  нужно просто найти Ларису и вместе они обретут свое тихое счастье. А у всех остальных проблемы не с внешностью или успешностью, а с характером и отсутствием лояльности к партнеру? И еще с неадекватным восприятием себя и нереальными запросами к мужчинам? Так и вижу сейчас провинциалку Таню, которая приехала в столицу, быстро нарастила себе ногти, волосы, ресницы и что там еще можно нарастить, томно сидит в баре, потягивая коктейль и посматривая на мужчин. Она девушка симпатичная и хозяйка хорошая, и умом быстра. И вполне может быть счастлива с Мишей, таким же приезжим парнем, служащим средней руки. Хорошим и работящим. Но Таня теперь столичная штучка и подавай ей бизнесмена Бориса. Чтобы красив, богат, щедр и ездил на Порше Кайен непременно. И Тане подарит, если не Кайен, то хотя бы какой-нибудь мини Купер. Не могу не сказать всем Таням- девушки, Порше Кайен уже не в тренде. Борис должен быть на Паламера. Но разглядит ли он вас через тонированное окно? Однако вернемся, к тому, кому нужно меняться ради любви, а кому нет. Еще один пример. Девушка Люся. Молодая. Образованная. Отчаянно хочет любви и отношений. Наверное, симпатичная. Только, это сложно разглядеть. Потому что весит Люся 147 кг. «Я женщина Ренессанса»- говорит Люся- «я хочу, чтобы он меня любил такой, как я есть» и заедает свои слова жаренным куриным крылышком, обмакивая его в острый соус. Люсе надо меняться, хотя бы перестать есть нездоровую пищу? Или мужчина должен априори любить все ее 147 кг?

- Думаю, что Люсе можно выбрать, что ей сделать легче и проще: разобраться со своим здоровьем и образом жизни, и привести фигуру к более комфортному для жизни, прогулок, танцев и секса состоянию или искать мужчину, для которого ее вес не будет критичным.
И проверить, готова ли она со своей стороны принимать равноценные "изюминки" мужчины.

В приведенном примере про лишний вес подразумевается, что Люся может его изменить. Но ведь не сильно редки ситуации, когда у человека, мужчины или женщины, есть особенности его тела или психики, которые вне его власти, например, физическая инвалидность. Значит ли это, что такой человек не встретит того, кто будет любить его таким, какой он есть?
Я бы вспомнила историю Джона Нэша и его жены, которые прошли испытания "огнем, водой и медными трубами", у него была и шизофрения, и Нобелевская премия. Или Марину Влади и Владимира Высоцкого, у которого помимо гениальных песен и любви к ней были серьезные проблемы с зависимостями. Возможна ли любовь "несмотря на...", то есть та, о которой мечтают "полюби меня таким, какой я есть"? Мой ответ, да, возможна.
Нужно ли сохранять те свои недостатки, которые затрудняют знакомство  и отношения? На мой взгляд - нет. И приятно, и полезно делать что-то, чтобы тому человеку, который полюбит, делать это было легче, радостнее и приятнее.

-Конечно, я немного утрировала приведенные примеры, хотя все эти люди из жизни, но задумалась о том, не есть ли эта просьба, даже крик к партнеру «полюби меня таким, какой я есть» на самом деле обращенным к родителю, запросом о безусловном принятии, котором «недокормили» в детстве? И тогда такой «недокормленный» человек просто не в состоянии адекватно оценить свои недостатки. Потому что любое, даже самое справедливое и мягкое указание на них, воспринимает, как отвержение от папы или мамы.

Не адекватно оценивать свои недостатки скорее свойственно человеку, которого «перекормили» безусловным принятием, то есть, не давали вовремя адекватной обратной связи, реалистичной и любящей. И, вырастая, он ожидает, что противоположный пол продолжит миссию его мамы - будет "кормить и любить несмотря на.... " потому что должен. При этом вложения своей матери и/или отца в свою жизнь такой человек очень сильно обесценивает.

- То есть все эти особенно подчеркиваемые ожидания от партнера «Люби меня такой, как я есть» являются ничем иным, как проявлением незрелости личности? Истинно зрелый человек понимает разницу между мужчиной и папой или женщиной и мамой. И знает так же, что для того, чтобы его любили нужно, во-первых, уметь любить самому, а во-вторых, помогать партнеру любить себя – то есть объяснять ему, как он хочет принимать любовь и управлять своими недостатками?

Да,  любите друг друга и используйте мозг по назначению и будет вам счастье.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА