Как быть с принятием-таким-какой-есть в отношениях. Или как экологично принимать партнёра.

Тему «безусловного» принятия я начала в своих статьях ранее («Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?» https://www.psyoffice.ru/article/79681/ и «Любить и баловать – в чём разница?» https://www.psyoffice.ru/article/80209/ ). А теперь хотелось бы затронуть ещё один аспект, потому что тема принятия начинает играть совсем по-другому, когда возникают отношения.

Есть люди, которых от слов: «Прими меня таким/такой, как есть» - начинает трясти мелкой дрожью. Дрожью, наполненной возмущением и гневом.  Как правило, такая реакция является последствием опыта, в котором за прекрасным словом «принятие» стояла жесткая манипуляция – требование принять что-то такое, что партнёру не по душе. (Принимай меня таким, какой есть, жестоким, расточительным, зависимым!). Конечно, требование «принять такое» естественно вызывает возмущение (если НЕ вызывает, то это настораживает!).

Но что произойдёт, если встать на другую крайность? Бывает так, что мы находимся в отношениях и ничего не можем принять в партнёре. Во что это превращается? В бесконечное переделывание своего спутника жизни. И в этой ситуации хочется спросить: чего ты тогда с ним находишься, если хочешь исправить в нём абсолютно всё?

Я определила для себя два маркера-подсказки, которые могут помочь не сваливаться в эти крайности.

Первый такой «маркер» - это терпение.  Мы не должны принимать в партнёре то, что нам настолько противоречит, что приходится терпеть это, делая над собой усилие. Конечно, другой человек не может соответствовать нам на 100% (ну, может быть, только в конфетно-букетный период бурной влюблённости). Есть то, что мы в другом любим, а есть то, что не очень. Так вот, хорошо бы, чтобы это «не очень» попадало не в зону «ненавижу!», а в некоторую нейтральность. Пусть это не вызывает у нас восторга, но мы можем находиться рядом с этим спокойно. Нужно сказать, что этот «список» нейтральных характеристик у каждого из нас свой и сугубо индивидуальный. Ведь для кого-то незакрытый тюбик зубной пасты  это терпимо, а для кого-то – непереносимо.

Эта зона нейтральных характеристик даёт возможность для появления и следующего «маркера».  Это – отсутствие желания изменять/переделывать партнёра. Это происходит тогда, когда мы можем признать, что партнёр отличается от нас. И мы переносим (принимаем?) эти различия, не стремясь его полностью подогнать под себя или свои потребности. Мы признаём право другого быть отличным от нас, не разрушаясь и не фрустрируясь от этого.

А лучше всего – и не ожидать от гипотетического партнёра полного соответствия. Ведь принятие другого – это не про терпение насилия над собой, а про признание наших различий!

Не терпеть и не менять – вот такая у меня получилась формула экологичного принятия в отношениях!