Принять себя такого, какой ты есть

После проработки ранее по осознанию себя и что такое «семья» продолжаем работать дальше.

- Что такое принять человека?

- Принять человека – это значит

его любить, не замечать его недостатков, но это все временно, потом это привычка, и все это будет обнажаться – разочарование.

- Где грань, при которой вы продолжаете принимать так, как есть ситуацию?

- Грань в смирении и опять же это твой выбор, ставишь себе не замечать эти недостатки и приучаешь себя к этому.

- Как принять самого себя?

- При этой ситуации – смирение.

- С чем?

- С тем внутренним протестом, который в тебе живет, но ты его не вытаскиваешь и не показываешь, но у тебя видение спокойствия. В принципе ты загоняешь себя в угол. Об этом нужно говорить или разбегаться. Грань в равенстве, когда он не замечает каких-то недостатков и ты не замечаешь каких-то.

- Суть не «не замечать», смиряться или просто быть таким какой ты есть, а есть ли желание перевести отношения на другой уровень (уровень сделать для другого что-то просто так – изменить в себе что-то для него).

- Опять выбор. Планка, по которой пойдет круговорот. Начальная координата в уравнении, приводящая к определенному уже в начале результату. Начальная координата – «не замечать». Что? Внутренние искажения или внешние?

- Внутренние искажения, если ты любишь человека. И начальая координата, например – «не замечать вранья, злости по отношению к другому»?

- Да я его боготворила – это уже было.

- И соответственно результат – разрыв из-за предательства по отношению к вам.

- Не замечать, в моем понимании – смиряться, т.е. я замечала, но не говорила ему об этом, молчала, соглашалась.

- Можно не замечать, потому что ты сам такой же, а можно не замечать, т.е. видеть, но смиряться – а значит поощрять рост этого качества в другом человеке, при том в том, с которым живешь.

- Да, поощряла, пока не получила в своей жизни, пока это не случилось со мной. Это качество выросло и проявилось на мне – на той с которой он живет рядом.

- В народе говорят – «не делай то, что не хочешь получить сам». «Собой» ты делаешь или поощряешь это качество в близком человеке или в других взаимодействиях – приводит к результату уравнения, которое заложено в начале, в основу отношений как с одним, так и с миром. Результат уравнения один и тот же. Нужно говорить правду либо подводить человека, чтобы он сам это увидел. Можно создать ситуацию, где тем же качеством его накроет со стороны и он получив боль – сам увидит, что он делал с близкими людьми. Это может сделать только сильный человек по отношению к самому себе в первую очередь. Который не поощряет в себе это «дерьмо». И если он хочет растить возле себя людей с большой буквы – он будет указывать на внутренние искажения любым путем проявляя его. Как проявлять зависит от восприятия этого человека – но нужно находить подход.

Не замечать, смиряться – в вашем случае, так?

- Да.

- Значит вы не совсем в «дерьме».

- Значит смирение, принятие «дерьма» в любимом человеке, смирение со внутренними искажениями, приводит к тому, что ты сам это получаешь.

- Что вы подразумеваете под словом «это».

- Эту боль, которая называется предательством себя.

- И…

- значит… смирение, принятие «дерьма» в любимом человеке, смирение со внутренними искажениями, приводит к тому, что ты сам получаешь боль, которая называется предательством себя. Боль, которую ты причиняешь другим (предательство других)

- Ты???

- Да. Значит вы, согласившись с тем, что вы - причина предательства, а не тот человек (который «дерьмо», который не замечает), а вы – не замечая, смиряетесь. И значит смиряться со внутренними искажениями – это уже не замечать, но вы об этом знаете. А незнание, что это неправильно получается лучше, чем знать, но поощрять. Так?

- Конечно. Потому со стороны иногда не понимаешь, что вроде бы живут два «дерьма» и счастливы, а вы такой чистый, а несчастливы. Они же не знают про то, как должно быть и что нужно быть честным и т.д. Для них их жизнь – норма. И только тогда, когда «накроет» со стороны других отношений, в которых кто-то проявит искажения, начнется процесс постижения себя самого со своим эго. И поверьте – болезненный процесс, потому что эгоисты не привыкли думать о других и обвинять себя, признаваться в своей неправоте и т.д.

- Значит, поощрение, смирение со внутренними искажениями в любом человеке во взаимоотношениях приводит к их получению для самого себя.

- И это не нравится?

- Конечно, кому же это понравится?

- Опять «это»? Что такое «это»?

- Предательство тебя другим человеком. Кому же понравится предательство себя другим человеком.

- Вывод – принятие любимого человека со всеми его внутренними искажениями оборачивается получением их в свою жизнь.

- И как жить? Как любить? Как принимать снова? Как принять себя?

- Значит, когда ты поощряешь нечто в другом человеке, с которым у вас какого-то рода взаимоотношения. Готов ли ты это нечто получить (пожать) в свою жизнь?

- Значит, нужно для себя проявить, что такое «нечто», при котором я могу принять этого человека, зная заранее что это «нечто» я получу сам. И от кого я могу получить и постоянно прощать, т.к. есть в нем что-то важнее «нечто». «Нечто», с которым я могу смириться (т.е. комфорт взаимодействий остается). Грань!!! Соотношение «нечто». Нужно понять, что мы никого не сделаем совершенными, если только они сами не захотят этого и сами не станем совершенными. И это нормально допустить какое – то количество искажений внутри, главное замечать направление движения духа в этом человеке – рост или деградация.

Есть три типа людей: 1) у которых врожденный внутренний рост – естественность, рост духа и его постоянное развитие. Это любовь к целому, осознанное дружеское отношение ко всем частям целого. Понимание, что у каждого свой путь, свой выбор. Эти люди предлагают помощь один раз, не лезут, когда не просят и всегда честны. Они уважают критику и самокритику. Любят вокруг себя подобных. Тянутся за еще более ответственными, любят учиться у сильных, растут и всегда любят обучаться в самих отношениях с людьми. Не делят людей по престижу и статусу, благодарны всем, кто вложил в него рост духа и мудрости… Они любят себя как целое и поэтому во взаимоотношениях честны со всеми, как с самим собой. 2) «хорошие» - есть неврожденный внутренний рост. Есть неврожденная любовь к себе – приобретенное в ходе познания и опыта. Любовь к себе другая, есть ее недопонимание: «я всем делаю добро, всем помогаю, а себе нет, не могу позволить. Всех люблю, а себя не могу…». Эту любовь нужно приобрести до планки комфортности и двигаться по восходящей понемножку. 3) есть любовь только к себе и по трупам к цели – одно использование других для достижения своих целей – без взаимообмена в отношениях.

Планка комфортности или когда вы понимаете, что нарушается грань комфортности – нарушается граница внутреннего пространства – любовь к самому себе (уважение своих границ, в которых мне 24 часа спокойно, весело, даже если я в депрессии = состояние пофигизма – есть вокруг меня люди или нет, мне с самим собой хорошо одному и мне решать, пойти пообщаться или нет).

Когда вы понимаете, что нарушается грань комфортности?

- Когда от меня начинают требовать то, что я не хочу делать.

- Слово «требовать», какие слова еще можно сюда подставить?

- Требовать, просить, я сама хочу сделать что-то просто так – меня не напрягает.

- Вы делаете, когда требуют?

- Да.

- И…

- Делаю это без удовольствия.

- Это, что «это»?

- Какое-то дело, которое мне фиолетово, но его надо сделать. Мне ставят задачку, а я ее решаю.

- Чья задача?

- Чужая.

- Кто должен делать?

- Тот, кто просит.

- А какого хрена вы ее делаете?

- Из-за хорошего отношения к людям.

- А потом какое отношение к этому просящему?

- Никакого.

- «Никакое» или такое же «хорошее», как было до того, как вы сделали то, что не хотели делать? Оно равно?

- Да равно.

- Сколько раз нужно сделать то, что вы не хотите делать, чтобы «хорошее» стало «нехорошим». Такие ситуации есть, когда отношение к человеку резко меняется после нескольких таких дел?

- Много раз и до тех пор, пока мной не начинают явно пользоваться.

- И ваши действия.

- Когда я это начинаю понимать, я стараюсь отдалиться от этого человека. Когда я понимаю, что ко мне сели на шею, я начинаю сопротивляться.

- Это же ваше время, которое вы тратите, доходя до решения, которое приводит в норму ваше внутреннее состояние. Становится хорошо себе. И это тоже выбор. Когда же вы начнете жить для себя? И нужно ли начинать жить для себя или «надо», «обязана» и «хочу».

- Надо и уже хочу.

- Так вот еще раз, есть 3 типа людей. 1- кто любит всех и себя. 2 – кто любит всех, а себя не любит. 3 – кто любит себя и на … все остальные. В вашем случае - есть 3 тип – которые пользуются и есть 2 тип, который делает – это вы) – «почему бы эту дурру не попросить…». Давайте найдем грань, чтобы различить делание чего-то для кого-то - 1, 2 и 3 тип. 1 – с теми, у которого врожденная любовь к себе как к целому. 2- с теми, кто подобен вам – те, которые готовы всем все делать без разбора. 3- с теми, кто получает и считает это нормой. Для кого вы готовы просто так делать, для кого «надо – так должно быть», для кого «обязана».

Для 1 типа - Что у людей, для которых вы готовы делать просто так есть такое, что вы легко готовы это делать?

Для 2 типа – там где-то зачтется.

Для 3 типа – легче дать, сделать, чем объяснять, что ты не прав.

Расскажите на примере 3 типа.

- Свекровь – делала так, что сделав – фух – гора с плеч, отработала. Когда послала получила удовольствие – «сказала – нет, я не буду больше делать, не буду больше заставлять себя делать то-то и то, что я не хочу делать на 100%»

Итак, уважение к себе есть. Я не эгоист. Я соглашаюсь с неправильным, и это не совсем плохо, это хорошо в какой-то мере.

- Уважаете ли вы тех людей, которые просят вас о помощи?

- Да.

- Уважаете так, что делаете из них людей 3 типа?

- 3 типа? То есть эгоистов?

- А зачем вы это делаете?

- Потому что не люблю себя.

- Но 3 тип, именно явный 3 тип вы для себя закрыли. Вы отказали свекрови. Но по всем остальным ситуациям помощи вы стремитесь бессознательно к ней. А потом отказываетесь от ваших отношений. Получается – «потому что не люблю себя» - это «жертва». Это для того, чтобы оправдать себя, типа – я же делал. Т.е. вы идете к самоуничтожению «другими руками» (я же хорошая, а они – «козлы»). Так ли вы хотите, чтобы вас уважали?

- Нет, конечно же.

- Я начала отказывать и почувствовала, что я переживаю, но не так сильно, как я почувствовала уверенность в себе, осмысленность того, что я делаю. Хватит быть дуррой, жить по чужим правилам (раньше это был тоже мой выбор). Сейчас я принимаю другой выбор - сбалансировать любовь к себе и другим, сбалансировать помощь другим с любовью к себе.

- Хорошо. Что вы заметили в других, когда вы им отказали? Есть ли изменения и в какую сторону?

- Например, как со свекровью. Человек сразу обмяк, почувствовав силу (уважение) и спасовал – это реакция на самоуважение. И мне было по фигу, продолжит ли он со мной потом общаться.

Реакция близких. Они расстроились. Но съели. Мне было больно и я начала обвинять себя, что я не помогла. Но на душе стало легче. Появился комфорт, свое пространство свободы для себя.

- Хватает?

- Хочется еще больше.

- Готовы ли вы идти, чтобы стало еще легче? Готовы ли вы идти к типу людей №1, там где есть уважение к пространству друг друга и вести за собой своим примером близких и дорогих вам людей?

- Да готова. Я готова идти, чтобы становиться типом №1. Я хочу любить себя и одновременно любить других, как себя.

- Это ответственность. Готовы работать над собой?

- Да, готова взять ответственность и делать то, что движет меня к простоте и росту духа, а не его деградации, поощряя безответственность в других, а соответственно в себе.

Посмотрим, как пройдет неделя, за которую проявятся все экзамены, раскроются ситуации и посмотрим насколько вы готовы реально, а не на сколько вы обещаете сейчас. До встречи.

http://tumadin.ru/stati/prinyat-sebya-takogo-kakoy-tyi-est.html