«У меня есть тараканы» или комплекс неполноценности: как принять и полюбить себя.

И я настолько привыкла к ним, к тому, что они бегают, копошатся, что-то едят, что-то выделяют. А самое страшное, что они влияют на мои мысли, поступки, на общение с другими людьми и в целом на мою жизнь. Я правда настолько привыкла к ним, что начала считать их частью самой себя. Я даже не задумывалась, почему в той или иной ситуации я веду себя определенным образом, противоречащим моим собственным желаниям.

Например: я люблю приглашать друзей в гости, но не делаю этого, потому что, боюсь негативной оценки своего жилища, как будто бы это и оценка лично меня, как человека, как друга. Это мой таракан, который поселился ко мне в возрасте 7 -8 лет. Тогда я пригласила подружку из класса в гости, поиграть. Мы веселились, ползали по ковру, изображали разных животных и вдруг подружка остановилась.

Что случилось, Таня? Оказалось, она увидела пыль под диваном и сказала: «Сначала надо было все убрать, а потом в гости звать». Мне стало стыдно и неловко, игра прекратилась, настроение было испорчено. В следующий раз Таня отказалась идти ко мне в гости и пригласила к себе. У неё было все идеально чисто и убрано, все лежало на своих местах, и, самое главное, нигде не было пыли. Но и поиграть нам особо было негде. Мы пообедали, поболтали на кухне за столом, и я ушла домой. В гостях я чувствовала себя скованно и не уютно, я как будто бы была «не такая, как надо», очень неприятное ощущение, на этом крепкая, детская дружба и закончилась.

Но ведь было же время, когда тараканов не было.

Я поняла, что очень важно понять, чей голос звучит внутри.

Составьте список фраз и выражений, понижающих Вашу самооценку и, далее, вспомните главного автора этих выражений, с целью отправить данного таракана к адресату.

Например, у меня это выглядит так: «Наташа – неряха» - говорила мама, когда я не успевала заправить кровать перед школой. «Ты — тряпка» - говорил брат, когда я не могла сдать сдачи обидчику. «Не высовывайся» - говорила сестра, когда я хотела участвовать в очередном конкурсе. «Ты — неумеха» - говорил папа, когда у меня что-то не получалось.

Изменить ситуацию, в которой сложилась наша самооценка — невозможно, она осталась в прошлом. Но для нас возможно переосмыслить и изменить свое отношение к ней. Например, когда мама говорила «Наташа — неряха», на самом деле ей было стыдно и неудобно перед подругами, которые заходили к ней в гости и видели незаправленную кровать дочери.

Мама готова была провалиться от стыда под землю за то, что не научила дочь регулярно заправлять постель. «Я плохая мать, раз не справляюсь со своими обязанностями», — думала она всякий раз в подобной ситуации. А еще ей было страшно, что о ней подумают подруги, что о ней будут говорить на работе и т.д. Честно говоря, я и сейчас не каждое утро заправляю кровать, и я имею на это право(!), это — моя кровать в моей квартире, это моя жизнь и мои правила, и я люблю эту свободу, я умею слышать себя: есть желание – сделала, нет желания — не надо себя ломать, в конце концов от этого никто не умрет, как говорится.

Таким образом, я смогла переосмыслить ситуацию. Я поняла и простила маму и уже вряд ли когда-нибудь услышу это слово «неряха» вновь, ведь оно не имеет теперь ко мне никакого отношения.

Помните, брат говорил, что я тряпка, когда не могла за себя постоять? Так вот, когда он видел, что я плачу, ему становилось страшно за меня. Ведь я — младше его на целых 9 лет, я всегда для него маленькая сестренка. Я плакала, приходя из школы, а он злился. И я решила, что злится он на меня, а на самом деле, брат злился на то что, он не может изменить, то что случилось. Не может изменить то, что его маленькую сестрёнку обидели.

При своем маленьком росте он всегда занимался единоборствами, с упоением осваивал новые техники боя. Всегда ли он мог себя защитить, когда был младше? Скорее всего он прошел через унижение, стыд и боль прежде, чем научился себя защищать.

А как Вам сестра, которая старше меня на 5 лет со своим: «Не высовывайся – проиграешь»? При этом не важно было, хотела ли я участвовать в лыжном забеге или конкурсе чтецов. И это при том, что сама она круглая отличница и медалистка. Что там было с ней? Ужас, непереносимый груз ответственности, необходимость держать марку качества везде и всегда…

Сейчас я понимаю, что так она хотела обо мне позаботиться, уберечь меня от неприятных переживаний, проигрыша, неудачи. Она так защищала меня от критики и общественного осуждения, которым сама подвергалась с завидной регулярностью.

И папа со своим: «Ты неумёха», который очень любил и продолжает меня любить всем сердцем, так завуалировано выражал свои переживания о моих неудачах и ошибках. И повторяя это от раза к разу, он и не подозревал, что это укладывается в моём сознании, как часть меня. Очень долгое время я была крайне закомплексованным и неуверенным человеком. Хотя цель-то у родителей была совершенно иная. Они хотели бы видеть меня успешной, умной и активной.

• Не довольны своей фигурой;

• Чувствуете вину за свои успехи и достижения;

• Испытываете неловкость при похвале и комплиментах;

• Часто думаете о своих неудачах;

• Часто жалуетесь на жизнь и обстоятельства;

Я надеюсь, что, поделившись своим жизненным опытом, я смогла дотронуться до Ваших струн души и помочь Вам начать изменения внутри Вашего «Я». 
Если Вы чувствуете, что обстоятельства «сильнее» Вас и в одиночку совладать с негативными эмоциями — сложно, я всегда готова помочь Вам в этом.