Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно

Границы и место Или как я ощущаю себя когда другие не признают что для меня это важно



Нередко родители не придают особого значения тому, как важно, чтобы у ребенка было свое «место» в доме. Это может быть кровать, письменный стол, полка, на которой хранятся вещи, или целая комната. В каждом конкретном случае это бывает по-разному, однако общим остается одно – каждый человек имеет право на свое личное, неприкосновенное пространство.

«Мое!» - упрямится трехлетка, отказываясь подпускать подпускать к полкам с игрушками пришедших к нему гости детей. «Не заходите ко мне в комнату!» - кричит распаленный эмоциями подросток, хлопая дверью после очередной ссоры с родителями.

Почему же это так важно? На подобные размышления меня подтолкнула недавняя консультация с подростком.

- Мы переехали в новую квартиру, - рассказывает девочка, - и вроде у меня есть своя комната, но я так скучаю по той, которая у меня была.

Проясняя то, что происходит, узнаю, что в новой комнате девочки сейчас стоят вещи родителей. Переезд уже завершен, но пока все в «каком-то хаосе».

- Родители могут зайти ко мне, чтобы забрать что-то свое. Обычно они не стучатся, так как считают, что в этом нет особой надобности. Квартира-то общая, по крайней мере, так они думают.

- А как было раньше? – уточняю я.

- Раньше мы жили в общежитии, и между моей и родительской комнатой, была комната соседки.

Я делаю себе «пометку», что это позволяло ей чувствовать себя в большей безопасности. Это было ее пространство, куда родители практически не «вторгались».

- Мне кажется, что даже стены здесь такие тонкие, - продолжает она, - что когда я чихнула, мама сразу же сказала мне «будь здорова».

- Слышишь ли ты так же хорошо соседей?

- Нет, - отвечает она, - ведь между квартирами стены другие.

Стены как обозначение границ. Нечто, что отделяет ее от других, прежде всего от родителей. Комната – личная территория, то, что принадлежит ей, но где в данный момент она не может чувствовать себя в безопасности.

- Я не могу расслабиться, когда смотрю фильм, потому что боюсь, что в любой момент они могут войти, - говорит девочка. – В том, старом доме все было иначе.

Согласитесь, что довольно трудно ощущать это пространство «своим», если в него в любой момент кто-то может вторгнуться. И тогда возникает вопрос – а есть ли у нее свое место? Есть ли то, что она может считать своим?

Из того, что я знаю об ее отношениях с родителями, мне понятно, что тема «границ» и «места» была поднята не случайно. Родители не очень-то разделяют ее желание уединиться, хотят, чтобы она рассказывала им обо всем и не имела от них тайн.

Они тревожатся «как бы чего не случилось». Отсюда – постоянное «проламывание» границ и создание «общей территории».

Мы не хотим, чтобы ты уходила. Мы – семья. И потому ты не можешь вот так взять и попросить нас, чтобы мы стучались к тебе. Мы будем наводить в твоей комнате порядок, потому что нам кажется, что ты не справляешься с этим. Мы будем переставлять твои вещи, подсказывать тебе, в какой цвет покрасить стены, и куда поставить вот этот шкаф.

- И тогда я как будто теряю себя, - говорит она, - я не знаю, где мое место, и что мне принадлежит здесь.

Я – это не только мои чувства, потребности, желания, но и место, которое я могу считать своим. И об этом важно помнить.

В окончании консультации, я предложила ей в режиме «здесь и сейчас» создать ее пространство. Она отгородила его с помощью веревки, определяя границы. Заполнила его вещами, которые ей понравились. Мы обговорили с ней условия, на которых я могу к ней заходить. Нужно было непременно стучаться, а еще лучше предупреждать о своем появлении заранее, например, «звонить по телефону».

Этот опыт я предложила ей перенести на ее общение с родителями, которые категорически отказываются приходить на совместную консультацию, объясняя это тем, что им это не нужно.

У меня, к сожалению, нет уверенности, что они ее услышат. И за этим стоят те процессы, которые происходят в семье. Однако даже из этого небольшого упражнения она смогла сделать вывод, что может быть как-то иначе, что я считаю тоже очень важным.



Просмотров: 752
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Почему все так? За что мне это?
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Почему женщины могут притворяться, что им было хорошо, а мужчины притворяться, что верят в это
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что такое Воля и зачем она нам нужна? Что делать, когда сил нет!
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Самооценка… Что это такое и как она формируется?
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Почему я это съела, или что заставило меня так поступить?
  • Какую девушку выбрать? Как понять, что это ОНА!
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь