Стань таким, как я хочу. Но меня принимай таким, какой я есть!

Стань таким как я хочу Но меня принимай таким какой я есть

Стань таким, как я хочу! Но меня прими таким, какой я есть!
Когда на прием приходят двое людей, испытывающих трудности во взаимоотношениях, то в 99% случаев именно этот посыл является главной причиной разногласий. Пары, а чаще это мать и дочь, муж и жена, мужчина и женщина, состоящие в отношениях, могут говорить очень тихо или кричать, стараться быть вежливыми или с трудом сдерживать нецензурные слова, сидеть на разных стульях или в обнимку на диване – единственное, в чем они в этот момент похожи, так это в наличии одинаковой претензии к партнеру. Они жалуются друг на друга, вспоминают обидные ситуации, стараются довести до сведения психолога самые «ужасные», на их взгляд, черты и привычки партнера, и все же главное, что звучит во взаимных обвинениях, - все та же претензия «Ты недостаточно хорош (хороша) для меня! Мне с тобой таким (такой) плохо и неудобно! Будь любезен, сделай с собой что-нибудь, изменись так, чтобы мне стало с тобой хорошо!»

Что же происходит? Почему любящие друг друга люди так требовательны друг к другу? Что мешает им принимать другого таким, какой он есть?

Часто я слышу следующие фразы:

- почему я должен (должна) первым мириться?

- почему именно я должен (должна) идти на уступки?

- если я буду все время уступать, то он (она) привыкнет и сядет мне на шею…

- почему я не могу высказывать свою точку зрения?

- почему я должен (должна) соглашаться, если я думаю иначе?

«Все мы родом из детства», - писал Антуан Экзюпери. И когда-то изо всех сил стараясь соответствовать ожиданиям родителей, чтобы заслужить поход в кино или мороженое, многие мечтали о том, как вырастут и будут делать только то, что хотят. И никто больше не заставит есть ненавистную кашу или делать уроки, носить шапку или мыть посуду. И вот выросли, стали самостоятельными и независимыми. Вроде бы все получилось, о чем мечталось, и больше не нужно никому ничего доказывать…

Но тут появляется любимый человек, такой хороший и родной. И вдруг оказывается, что он (она) не просто любит есть кашу, а считает ее полезной, и намерен не только сам ее есть, но и кормить вас ежедневно. Вы кашу по-прежнему не любите, и есть ее не хотите, и, казалось бы, в чем трудность-то – «хочешь ешь, я же тебе не запрещаю». Так нет же, любимый человек начинает настаивать, дескать «ешь, я же стараюсь; что, тебе трудно съесть, что ли, это же вкусно!». Вы продолжаете сопротивляться «не буду, я с детства ее терпеть не могу». И вот уже один разозлился, второй обиделся – поссорились. Через некоторое время помирились, а потом опять между любящими друг друга людьми встают мелкие и крупные бытовые вопросы, по поводу которых каждый имеет свою точку зрения. И не просто имеет, а собирается ее отстаивать во что бы то ни стало, и, как в детстве, боится, что не сумеет отстоять.

А, если разобраться, то от того, что один человек принял или частично согласился с чужой точкой зрения, его собственная ведь никак не пострадала? Например, вы согласились с тем, что каша может быть вкусной и полезной, но есть ее не хотите, это ведь никак не мешает вашему партнеру продолжать ее варить каждый день и наслаждаться ее вкусом. И если он соглашается с тем, что кашу можно не любить, то это опять же никак не влияет на его вкусовые предпочтения.

Неужели доказательство своей точки зрения важнее самих отношений? Для того, чтобы два человека могли находиться в отношениях необходимо некое родство душ. Когда отношения становятся более серьезными, выясняется, что кроме родства имеются многочисленные различия. Во взглядах, вкусах, ожиданиях и предпочтениях. И начинаются попытки изменить, сгладить эти различия, чтобы было проще и понятнее. Причем вместо того, чтобы вносить новые знания в собственное поведение, люди изо всех сил стараются изменить поведение партнера. Что же делать? Как отказаться от претензий?

Возможно, стоит присмотреться к партнеру, узнать его мысли и интересы, ожидания и точки зрения, понять, что он любит, а от чего расстраивается, и принять эти знания как информацию к сведению, а не как необходимость немедленного реагирования. И зная вкусы, привычки, уникальные особенности своего любимого человека, начать общаться с ним, как с интересным, удивительным, замечательным человеком. Сохраняя свою уникальность, разрешить ему остаться рядом с вами уникальным. Тогда в отношения двоих людей снова вернется уважение и поселится в них навсегда.



Просмотров: 22
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Стань таким, как я хочу! И прими меня таким, какой я есть!
  • «Принимай меня таким, какой я есть!» Почему этого нельзя требовать?
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • «Не будь таким, какой ты есть! Будь таким, как я хочу!» Нарциссическая травма.
  • Принимай меня таким какой я есть!
  • Принимай меня, таким, какой я есть
  • Как принять его таким, какой он есть, если не принимается??
  • Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?
  • Как принять партнера таким, какой он есть?
  • Как быть с принятием-таким-какой-есть в отношениях. Или как экологично принимать партнёра.
  • Принимай меня таким, какой я есть или сила женского принятия, на примере фильма «Он Дракон»
  • Можно ли полюбить человека таким, какой он есть?
  • Принимать таким, какой есть, не переделывать
  • Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?
  • Изменяться или принять себя таким, какой есть?
  • 9 способов научиться принимать себя таким, какой есть
  • таким, какой есть я не нужен...
  • "Корона сползла...!" или как принять другого таким, какой он есть
  • Почему люди не ценят друг друга, когда они рядом?
  • Прощание с иллюзиями. История 1. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу
  • Почему я такой, какой есть?
  • Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и быть никем
  • Можно я буду сам собой? Или почему я должен делать именно так.
  • «Я такой какой есть. И не изменюсь!» — о мужской иллюзии, что их примут такими, какие они есть.
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».
  • «Есть контакт!!!» – Ченнелинг с точки зрения практической психологии
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Какой должна быть жена? Муж требует, чтобы все было по его, моего мнения он не воспринимает



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь