Принимай меня, таким, какой я есть

Мы часто гордимся своей исключительностью. И любовь для нас – когда нас принимают «такими, как есть». Но всегда ли эта позиция приводит к гармоничным отношениям? Или стоит задуматься о том, что мы не всегда такие, какие нужны друг другу.

Ко мне на встречу пришла женщина - Галина, 36 лет, в браке 6 лет. Позиция мужчины в браке была такой: принимай меня таким, какой я есть. По словам Галины, она и принимала его, таким какой он есть, все старалась делать для него. Но отношения при этом не сохранились. Ее вопрос: в чем ошибка?, делала ведь все для своего мужчины. И что необходимо сделать, чтобы этого вновь не повторилось.

В своей работе я часто слышу фразу: «Пусть меня принимают таким какой я есть». Для большей наглядности мне хочется привести примеры диалогов моих клиентов со своими партнерами.

Она: «Ты мне изменил, мне больно. И я страдаю от такого отношения ко мне».

Он: «Я привык, что у меня всегда должны быть две женщины, меняться не собираюсь. Если хочешь быть со мной, принимай меня таким, какой я есть…»

Или…

Он: «Ты снова забыла, о чем я тебя попросил».

Она: «Ну, такая я вот рассеянная, ты же знаешь, принимай меня такой, какая я есть».

У нас у каждого есть свои личные границы – вкусы, взгляды, хобби, мироощущения, и здесь мы можем говорить о своей исключительности, непохожести на других. Умение принимать другого человека, умение соблюдать личностные границы другого помогает нам терпеливее относиться к взглядам, жизненным позициям других людей. И, на мой взгляд, если остановиться именно здесь в своем желании «принятия меня», было бы меньше разочарования и боли.

Принятие очень хорошее качество, оно помогает искать точки соприкосновения, развивает терпимость, помогает удержаться от исправления другого человека.

Здесь мне хотелось бы добавить, что принять человека и оставаться с ним вовсе не обязательно. Это можно рассматривать и как определенное решение: я принимаю, что ты такой, какой есть, но мне в жизни это не нужно. Можно даже пошутить на этот счет: ты, конечно, можешь быть таким, каким хочешь быть, но меня рядом с тобой не будет.

Помимо личностных границ есть еще и границы отношений с другим человеком, границы партнерства. И именно эти границы, границы пары и нарушаются, если человек настаивает: «принимай меня таким, какой я есть».

Если один из партнеров нарушает эти границы, что случилось с нашей героиней, то разрыв неизбежен. В ситуации с нашей героиней при первых разногласиях ее мужчина заявил: «Принимай меня таким, какой я есть. Есть либо полное принятие меня, либо не принятие, все остальное неискренность и фальшь в отношениях». Наша героиня приняла решение: «Его желания для меня первоочередные, я люблю его. Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной». И стала принимать.

Прошло какое-то время, и она стала замечать, что чем больше она принимает, тем хуже себя чувствует. И на ее вопросы, как же я, как же мои желания, потребности? Ее обвиняли в бездушие и даже корысти. Их отношения прекратились, он просто ее выгнал.

«Я не изменюсь», «принимайте меня таким, какой я есть», «это моя суть, природа», «не учите меня жить, я сам знаю», с такими выражениями своих клиентов я сталкиваюсь очень часто. На мой взгляд, высказывания такого рода допустимы для 3-5-летних детей. В этом возрасте позволителен такой эгоцентризм. А взрослый человек обязан/должен учитывать интересы другого человека. И обязан/должен он в первую очередь самому себе. Уметь видеть потребности другого, помнить о них, уметь согласовывать интересы и находить обоюдовыгодные решения - это показатель взрослой личности.

Есть мой мир, который состоит из определенных пристрастий, вкусов, взглядов, убеждений, потребностей и там можно говорить, что «я такой, какой я есть». А есть совместный мир, мир двух людей, в котором царит взаимопонимание. Там, где мир - общий, там необходимо уметь уживаться и идти на компромисс.

В отношениях двух, изначально чужих людей, любовь всегда будет обусловлена отношением одного человека к другому. И в этих отношениях главные умения, это умение договариваться, умение идти на уступки, умение не забывание себя в этих отношениях.

А безусловную любовь может дать только мама, только мама любит нас, лишь за то, что мы есть.

Слова «принимай меня, таким, какой я есть» одного из партнера, могут служить сигналом другому, что человек не хочет вкладывать свои силы в ваши с ним отношения. Не стройте иллюзий! Не идите к тому, кто не хочет идти к вам на встречу. Не ищите отношения, там, где их не может быть.

Автор, психолог Надежда Печеникина

Напечатано в журнале Шейкер