Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …

Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникающий на основе взаимной любви и доверия и превращающий супругов в одно лицо.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Вступая с кем-то во взаимоотношения или просто в процесс коммуникации, мы с ним становимся в определенном смысле единым целым. Это напоминает синергетический эффект, где «один плюс один» может дать и «пять», и «десять» и намного больше. Мы становимся с этим человеком единой системой, которая функционирует и развивается по законам, которые не так очевидны для отдельной личности.

К сожалению, система под названием взаимоотношения весьма чувствительна к тому, как построен процесс коммуникации. Если здесь не все в порядке, то система может постепенно начать «сбоить», как бы все хорошо и лучезарно ни казалось на начальном этапе. Сбои обычно возникают, когда цепочка коммуникации разрывается. Вот эта цепочка:

Отправитель – сообщение – Получатель – обратная связь – Отправитель

Как видно из простой схемы, цепочка должна начаться и закончиться на отправителе, он должен получить обратную связь на свое сообщение. После этого процесс повторяется, при этом роли отправителя и получателя могут меняться. Цепочка может разорваться, например, если отправленное сообщение останется без ответа (обратной связи).

Множество проблем во взаимоотношениях возникают благодаря недосказанности. Муж хотел сказать жене, что ему не понравился тон ее голоса, но решил, что не стоит сегодня, ведь был трудный день. Девушка долго собиралась сказать своему молодому человеку, что ее расстраивает, как его родители общаются с ней, но передумала, боясь обидеть любимого. Таких примеров, уверен, каждый сможет привести множество как из личного опыта, так и из опыта других людей.

Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды смолчавший, с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. Ведь это легкий и нестрессовый выбор, ничего не сказать вслух, сделать то, что от тебя ожидают. С каждым подобным случаем стресс недосказанности будет нарастать, сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выходу наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как внутренние конфликты чреваты как психическими, так и психосоматическими расстройствами.

Словно кто-то свыше следит за нами, «подсовывая» ситуацию за ситуацией, пока мы, наконец, не скажем то, что должны. Не пройдя один такой жизненный урок, мы получаем следующий. С каждым разом уроки становятся все строже и жестче.

Возвращаясь к «сухой» теории в начале статьи, можно сказать, что урок еще заключается в том, что необходимо своевременно и четко давать другому обратную связь. Во взаимоотношениях не бывает ничего само собой разумеющегося. Другой не может прочитать ваши мысли и сделать так, как вы хотите или прислушаться к вашему мнению, если вы не дадите ему качественную обратную связь. Вступая во взаимоотношения, мы совершим серьезную ошибку, если примем желаемое за действительное.

Так почему же мы не говорим того, что нужно, во взаимоотношениях?

1.Боязнь обидеть другого. Основной причиной того, что мы что-то умалчиваем, является страх нанести обиду значимому для нас человеку. Этим мы боимся нанести вред отношениям. По иронии судьбы, мы с большей вероятностью причиним вред отношениям, если пустим все на самотек. Пусть сегодня все останется, как есть, но завтра мы можем «поплатиться» за бездействие, попав в еще менее выгодную для себя ситуацию.

Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос – а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если же пугает, то еще раз взвесить все «за» и «против» и найти в себе силы для разговора.

2.Чувство вины, воспитание. Мы не даем обратную связь, потому что нас так воспитали. Значимые другие и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя «говорить поперек». Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается «праведное» чувство вины.

Что с этим делать? Усвоенное правило «сидит» слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Здесь не обойтись без путешествия в прошлое, где была получена установка и перепроживания критического момента с нужными ресурсами. Также возможна процедура возврата установки ее хозяину с взаимным прощением и отпусканием вины.

3.Надежда, что другой поймет все и так, без слов. Об этом мы уже упоминали, говоря про принятие желаемого за действительное. Дело в том, что отношения – это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при созданиии отношений, то отказываемся, с одной стороны, от отвественности за то, какими они будут, а с другой – и от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет», как говорил капитан Врунгель из мультфильма.

Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли и понять, что вы чувствуете у себя на душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что само собой все разрешится, не стоит. Лучше будет взять себя в руки и решиться на разговор. Чем раньше, тем лучше.

4.Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта. Наш партнер, возможно, уверен, что все в порядке, и может не понять, что же нас собственно беспокоит. Рекомендации из разряда «не чеши, если не чешется» также могут нас не устроить, если дискомфорт достаточно сильный и постепенно все больше занимает наше сознание.

Что с этим делать? Если получится самостоятельно успокоиться, взять себя в руки и найти время и место для разговора с партнером, то это будет лучший вариант. Честность и искренность будет лучшим помощником в данном вопросе. Необходимо сделать акцент на том, что это действительно важно, и обсуждение не стоит откладывать. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. В любом случае лучшее решение – это сесть вместе и попробовать прояснить ситуацию самостоятельно. Если это ни к чему не приведет, то необходимо обращение к специалисту.

Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения – это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание о наличии проблемы может принести вред взаимотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто смолчали, думая, что ничего страшного, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми. Не случайно при работе с проблемами во ваимоотношениях частым приемом будет сказать воображаемому близкому или родственнику «то, что не сказали, но должны были сказать тогда».

Напоследок семейная притча.

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.

А муж взял хлеб и сказал с улыбкой:

Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

 ☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼