"Такой(ая), какой(ая) есть". Почему мы не меняемся?

Однажды некий путник, случайно набредя на селение в горах, решил остановиться в нем на несколько дней, чтобы отдохнуть и пополнить запасы воды. Ежедневно, когда он проходил мимо одного из домов, его взгляд приковывала странная и загадочная картина: на крыльце хибары в креслах-качалках сидели бабушка и дедушка, а у их ног лежала собака и постоянно поскуливала. Это удивило человека, но он не стал нарушать тишину и направился по своим делам.
На следующий день он снова шел мимо дома и увидел престарелую пару и собаку, которая издавала жалобный звук. Странник опять проглотил удивление, но пообещал себе, что если еще раз увидит подобное, то обязательно попросит старичков объяснится. На третий день картина повторилась – все тот же дом, бабушка с дедушкой в креслах, скулящий пес. Его любопытство взяло вверх.

– Извините, – обратился он к старикам, – что случилось с вашей собакой?
– С ней? – переспросила бабушка. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

– Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
– Видишь ли, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Подобная ситуация, скорее всего, знакома каждому из нас не понаслышке. Ведь часто мы видим в себе качества, которые нам не нравятся, но как бы мы не пытались их трансформировать, все остается как прежде. Изменение не происходит...Почему?
На мой взгляд, так случается тогда, когда готовность к изменениям еще не возникла, и наши психологические защиты работают на полную катушку: "Да, болото, но зато такое родное и привычное!", "Я такая(ой), какая(ой) есть!".

Вышеупомянутая готовность, в свою очередь, определяется желанием жить по-другому. Желание – это сила, которая сметает с пути любые препятствия, сопротивления, отмазки. Чтобы оно возникло, человеку в первую очередь необходимо перейти из состояния апатии и воспрепятствования изменению
("у меня ВСЕ плохо, я НИЧЕГО не хочу, т.д") в состояние проблемности ("у меня есть конкретная проблема, я знаю ее в лицо, и теперь буду над ней работать"). А дальше уже постепенно работать над достижением поставленной цели, преодолевая сопротивления и трудности. Какие? - Давайте разберемся с этим далее.

Итак, выделяют следующие причины сопротивления изменению:

Вторичная выгода от проблемы

Речь идет о ситуациях, когда неприятный симптом (проблема, конфликт) на самом деле приносит больше пользы, чем вреда. Позволяет избегать боли и оставаться в зоне комфорта. Классический пример из практики – клиентка "не может" (читай - не хочет) разорвать тесную связь с матерью, поскольку получает от нее заботу, психологическую и финансовую поддержку. Она спокойна, ведь "сидит на всём готовом", и ей чрезвычайно удобно избегать ответственности за свою жизнь.
Присутствие двух конфликтующих тенденций

Добро и зло, правда и ложь, свет и тьма - все это присутствует как во внешнем, так и во внутреннем мире каждого из нас. И если все силы человека уходят на внутреннюю борьбу, ни о каком изменении и развитии и речи быть не может. На них просто не остается энергии. Именно поэтому чрезвычайно важно привести части своей личности в гармонию, обьединить их усилия для достижения общей цели.
Наличие психотравмирующего опыта

Просто вообразите, сколько людей отказались от желаемого потому, что однажды у них не вышло осуществить задуманное. Заветные мечты, картины счастья и богатства - все это предается потому, что однажды "не получилось, не срослось". И это неудивительно, ведь воспринимая неудачу как "ошибку" и "провал", а не как обратную связь, мы не сможем извлечь из нее и толики полезного. Если фокус нашего внимания находиться на неприятном, мы получим только негативную установку на будущее - "Если не получилось тогда, значит, не получится и потом". Таким образом, мы игнорируем главное - обучающий полюс неудач и бесценную обратную связь.
Программирование значимых других

Карты и программы реальности, которые мы получаем от родителей, определяют качество нашей жизни, составляют наш жизненный сценарий. Если их качество посредственно (а так у 99.9% людей), то и жизнь будет такой же - в лучшем случае чередой белых и чёрных полос. В худшем, когда родительские предписания откровенно токсичны ("Не живи", "Не думай") человек заканчивает жизнь либо в тюрьме, либо в психической лечебнице (как писал Э.Берн).
В случае, если сопротивление изменениям основывается на родительском программировании, то можно обнаружить следующие послания: "Не высовывайся", "Не достигай", "Не делай" (ничего не делай).
Убеждение других и самоубеждение

На мой взгляд, данный компонент особенно актуален для нашего менталитета, поскольку у нас еще не настолько развита культура посещения психолога. Трудности во внешнем мире считают нормой, а во внутреннем - чем-то из ряда вон выходящим. Обычно, знакомые-друзья отговаривают нас от самопознания и проживания личностных конфликтов, считают это умственной жвачкой. К сожалению, фразы из разряда "У тебя же все есть, чего ты с жиру бесишься уже", "Да не парься ты из-за этой фигни" - норма для нашего общества.
Идентификация с эталоном (с деструктивными личностями)

Идентификация, без сомнения, является важнейшим элементом становления человека как личности. В детстве мы копируем своих родителей, учителей, и лишь ко взрослости вырабатываем относительно уникальный стиль поведения и мышления. Который, однако, всё равно строится на детском фундаменте. Именно поэтому настолько важен для ребенка позитивный пример, чтобы в ранние годы он мечтал стать космонавтом или учёным, а не неудачником.
Самонаказание

Основа самонаказания - чувство вины, которое постоянно сопровождает человека по жизни. Очень часто вина связывается с так называемой лояльностью к роду (когда человек спасает родителя, разделяя с ним его проблему). В качестве примера рассмотрим такую распространённую ситуацию, как венец безбрачия. Дочь, наблюдая за одиночеством матери, решает облегчить ее страдания, разделив с ней ее проблему и отказавшись от собственного женского счастья. В итоге, она остается с матерью до конца жизни, даже не помышляя о мужчине. Таким образом, она избегает чувства вины за несчастье мамы, ведь она сделала всё, что в ее силах (даже ценной собственных отношений).
...

Что же, я думаю, что тема сопротивления изменениям еще не исчерпана. Может быть, у вас есть соображения по этому поводу, и вы сможете предложить их в комментариях. Я с радостью прочитаю вашу обратную связь. Спасибо за внимание!