Надень шапку! Когда мама напоминает о нашем детстве

Вчера Лена Бартош написала в фэйсбуке пост о том,что и она дождалась маминого вопроса: носит ли она шапку? 


На меня в этот момент нахлынула волна тепла и я написала: классно ощущать заботу мамы и что есть возможность побыть таким образом ребёнком.  

На что другая пользовательница фэйсбука ответила примерно следующее: 
" Меня чего-то триггернуло от этого поста. Побыть опять ребёнком? Ни за что! Не для того ягодка росла! " Правда,при этом добавила: " Это мои личные проекции".          

            А я вот задумалась. Несколько лет назад сама бы так,наверное,ответила.  Ну,как же,мама мешает быть взрослой!     Когда в 2001 году умерла бабушка Роза, моя мама стала часто говорить: " Я осиротела. Теперь я не буду чувствовать себя ребёнком,о котором заботится и беспокоится мама". Я понимала,что она имеет ввиду , но прочувствовать,насколько это важно, смогла в прошлом году, когда умерла наша любимица -кошка Багира. Да,да,не удивляйтесь,именно кошка смогла мне напомнить о том,что  жизнь родного человека может оборваться в любой момент. И нужно дорожить каждой секундой,минутой общения с любимыми людьми.  В каждом из нас остаётся жить внутренний Ребёнок,который хочет поддержки,любви,ласки,заботы. Конечно, взрослый человек учится заботиться о себе, искать  опору в себе и прочие бла-бла-бла, но... каждому человеку нужны вливания из внешнего мира, из социума. Это ресурсы,которые питают его внутренний мир и дают,в том числе,внутренний стержень. И когда мама говорит:" Надень,шапку,уже холодно", " А есть ли у тебя деньги?" ( и незаметно кладет 500 - 1000 рублей тебе в сумку со своей пенсии), " Хочешь кушать? Я приготовила твоё вкусное блюдо", то наш Ребёнок чувствует,что его мама заботится о нем. Мы может в этот момент проявить своего Ребёнка в естественной среде детства, а не опираться только  на Взрослого. Взрослый тоже нуждается в отдыхе и обмене энергиями.                               Но.... не всегда наш Ребёнок считывает это как заботу и проявляется адекватным способом. 

 Если между нами и мамой не налажены отношения, не чувствуется любви, мы не ощущаем себя взрослыми внутри, то мамина забота воспринимается как удушающий  фактор, даже,если он таким не является. 

 Так,например,моя мама -гиперопекающая мама. Конечно, это не доходит до ужасающих крайностей, но контролировать,решать за тебя,как тебе будет лучше,  и сильно заботиться она любит. Если сестры это особо не коснулось, то меня,как младшую и болезненную,в полной мере.  И я всегда доказывала маме,что уже взрослая . Училище,университет на отлично, выйти замуж,родить ребёнка, написать и издать книгу, выступить на телевидении  .... - всё это  с первой мыслью: вот, пусть мама увидит,что я взрослая и могу. И,конечно,другие увидят. Поэтому,когда Взрослый внутри не уверен,Родитель наш собственный не верит в Ребёнка и Взрослого, а Ребёнок пытается взять на себя роль Взрослого, то воспринимать заботу мамы о нас как классный ресурс, который может питать, а не угнетать, нам непросто.  Когда я ощутила в себе Взрослого, приняла и поверила в него, то и мамина забота стала восприниматься как забота, а не как удушение. И что я могу сказать: " Спасибо. Но вот так не хочется. А хочется во так." Или просто спокойно принять, даже,если именно в этом не нуждался. Но сам факт,что к тебе проявили участие важен, как факт пения мамы ребёнку колыбельных песен,пусть и ужасным голосом, и с отсутствием музыкального слуха.            

                                                             И мама стала прослушиваться ко мне и воспринимать всерьез то, что я говорю.                    Когда мы внутри взрослеем, то принимаем заботу мамы такой,как она умеет делать. И  тогда это становится нашим ресурсом ,а не ножом в сердце.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке: https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation ,

на очную консультацию по телефону +7 (988) 576-88-85

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.