А мама приказала: "Не будь ребёнком!"

Человек, который ощущает постоянное бремя ответственности за что-то (за всё), не умеет радоваться, склонен к ревности и зависти, не любит детей и испытывает дискомфорт в их присутствии… Скорее всего, он вырос с родительской директивой «Не будь ребёнком!».

Казалось бы – что в ней плохого? А как ещё сделать из ребёнка взрослого человека? Указываешь ему разницу между «детским» и «взрослым» и задаёшь вектор движения: «не туда, а вооон туда!». Детишки растут послушными, самостоятельными, смышлёными, всем на радость. Всё вроде бы правильно, в чём подвох?

Подвох в том, что, как и в любой другой родительской директиве, вредит не она сама, а ПЕРЕКОС, отсутствие баланса. В данном случае - когда родители, с одной стороны, стимулируют проявление взрослых поступков, а с другой – наказывают за детские выходки (а это любое проявление эмоций, спонтанности и выдумки):

«Не хнычь – не маленький уже!»;

«Хватит сочинять, так не бывает!»;

«Сколько можно гонять мяч – маме лучше помоги!».

Часто в ловушке этого приказания оказываются старшие дети в семье, у кого детство закончилось в день рождения младшего брата/сестры («теперь ты – взрослый!). Такие дети усвоили «урок»: удовольствия и слабости - для маленьких, маленьким быть хорошо, но нельзя. В дальнейшем такие люди за «детские» удовольствия будут наказывать себя чувством вины. Запретят себе проявление слабостей и (именно поэтому) будут раздражаться на проявление слабостей другими.

Хорошо иллюстрирует это сцена из фильма «Джуманджи» (1995г.):

«Я тебя предупреждал, Питер! Но ты хотел доиграть! Ты плачешь? Не надо! Будь стойким! Нытьем делу не поможешь! Встречай проблему, как мужчина. Лицом к лицу! …Прости! 26 лет в джунглях, и все равно я превратился в своего папу!»

 

Другая крайность – став финансово независимым, такой человек может безмерно, не насыщаясь, баловать себя подарками (машинки, лошадки, часики).

В группе риска - дети инфантильных родителей, которые сами нуждаются в вечном опекуне. В таких родителях живёт полной жизнью и говорит в полный голос собственный недобаюканный внутренний ребёнок. Этот ребёнок вступает в соперничество с ребёнком реальным и, пользуясь «служебным положением», быстро расставляет всё по местам, показывая, кто тут главный «малыш». В таких отношениях нередко возникает обоюдное чувство соперничества, ревности и зависти. В подростковом и юношеском возрасте такие дети могут испытывать страх и депрессивное нежелание выходить во взрослую жизнь.

Что ждёт недобывшего ребёнком, недоигравшего человека в будущем?

- много работы (ведь все взрослые много трудятся);

- гиперответственность (привычка тянуть «не свой» воз);

- неумение радовать себя и расслабляться («что я – маленький, что ли?»);

- склонность к ревности, зависти…

Выход для взрослого человека есть, и он простой – понемногу позволять себе бездельничать и получать незаслуженные удовольствия. Проблема лишь в том, что сама мысль об этом кажется ему достойной наказания. Отдохнуть на курорте – если только ради жены; купить обновку – в случае крайней нужды. При этом он будет всячески акцентировать внимание на негативных моментах, чтоб ненароком не «подцепить» какое-нибудь удовольствие.

С детьми, казалось бы, всё понятно:

-не форсировать процесс взросления, не запрещать детские проявления;

-включаться с ребёнком не только в совместную деятельность (где лидер – родитель), но и в совместные игры (где родитель с ребёнком на равных);

-не принуждать, а ПООЩРЯТЬ ИНТЕРЕС ребёнка к взрослым действиям, разрешать пробовать.

Опасно «перегружать» ребёнка взрослыми проблемами («у нас нет денег», «папа нас бросил, теперь нам надо сводить концы с концами») – его хрупкие плечи и неопытный разум не для этого, но из лояльности к матери он «вытаскивает себя за волосы» из детства, чтобы разделить с ней эту тяжесть.

 Ребёнок рождается белым листом бумаги.  Все его основные черты должны проявиться на этом листе в строгой очерёдности и строго в своё время. Только к 5-6 годам формируется воля и критическое мышление. В этом возрасте в «рацион» ребёнка постепенно рекомендуют вводить домашние обязанности: разложить вещи, расставить посуду… К 7-8 годам – посуду помыть, вынести мусор… Логика такая: до формирования в детской психике волевого компонента  родители помогают ребёнку, после – он помогает родителям.

К сожалению (а может, так и было задумано?) к этому возрасту родительскими установками уже заложен фундамент жизненного сценария – парадигма, в которой ребёнок проживёт жизнь. Поэтому взрослым  только и остаётся - помнить, что дети буквально, на веру, принимают все их послания как законы Вселенной, в которой родители – Боги.