«Я должна/должен еще лучше, это недостаточно хорошо» или схема жестких стандартов

Полина успевает все: она - врач и заведующая кафедры анестезиологии университета Лиги Плюща. Она не только профессиональный практикующий анестезиолог, она владеет одной из самых сложных медицинских специальностей, но также занимает пост главы масштабной программы исследований. Полина выигрывает гранты федеральных и частных организаций, публикуется в ведущих журналах и путешествует по всему миру, участвуя в международных конференциях и встречах. Она зарабатывает свыше двухсот тысяч долларов в год.

В то же время Полина идеальная жена и мать. Ее муж, Кирилл, является исполнительным директором крупной корпорации, и практически каждую неделю она либо посещает, либо устраивает какое-нибудь мероприятие, связанное с его бизнесом. И помимо всего этого она стремится быть рядом со своими детьми, и планирует свое расписание так, чтобы каждый день проводить с ними хоть какое-то время. Она также планирует каждый день, чтобы заниматься спортом – она отлично играет в теннис. Они живут за городом и ее дом безупречен, и парк вокруг него всегда в идеальном состоянии. Полина говорит, что она сожалеет о том, что не может сама полностью заниматься садоводством.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Значит, вы тот человек, который делаете невозможное?

ПОЛИНА: Это верно, и я думаю, что я на самом деле слишком много на себя беру. Единственная проблема заключается в том, что я делаю так много разных вещей, что распыляюсь. Это постоянное «надо, надо, надо».

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Звучит так, как будто вы слишком обременены повседневными делами?

ПОЛИНА: Я бы не сказала, что слишком, но я не наслаждаюсь жизнью. Вы можете подумать, что все, чем я занимаюсь, доставляет мне  немало удовольствия. Но это не так. На самом деле, я чувствую себя подавленной, разбитой и в депрессии. Вот почему я пришла на терапию. По утрам я чувствую, что я не хочу вставать с кровати.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы действительно перестали заниматься домашними делами?

ПОЛИНА: Конечно нет. Я делаю все. Я все еще встаю по утрам, ничего не изменилось. Но, может быть, это из-за того, что мне только что исполнилось сорок, я хочу от жизни чего-то большего. Я хочу посвящать немного времени себе.

Антон весьма успешен в том, что он делает. Он - телеведущий на крупной радиостанции. Он симпатичный и источает едва заметную атмосферу превосходства. На терапии он в деталях рассказывает мне о всех своих достижениях. Он известен, общается с известными людьми, занимает высокую должность на станции, богат и встречается с красивыми моделями и актрисами. Но имея все это, Антон по-прежнему недоволен. Он хочет большего. Он одержим.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему вы пришли на терапию?

АНТОН: Я хотел бы быть честным с вами. Я не хочу быть здесь. Единственная причина, по которой я пришел, это потому что мои врачи сказали мне, что раздражение кишечника и головные боли вызваны стрессом. Я должен научиться расслабляться.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Значит, вы хотите избавиться от раздражения кишечника и головных болей, но остальное не заботит вас?

АНТОН: Да. Я не собираюсь останавливаться на достигнутом.

Инструкция:

Ниже перечислены утверждения, с помощью которых вы можете описать себя. Пожалуйста, прочитайте каждое утверждение и решите, насколько точно оно вас характеризует. Если вы сомневаетесь, как ответить, основывайте свой ответ на том, как вы ЧУВСТВУЕТЕ, а не на том, что вы считаете правильным. Выберете цифру от 1 до 6 и поставьте эту цифру перед утверждением.

Шкала оценки:

1 = Совершенно не похоже на меня

2 = По большей части не похоже на меня

3= Скорее похоже на меня, чем не похоже

4 = Достаточно (умерено) похоже на меня

5 = По большей части похоже на меня

6 = Идеально меня характеризует

Если у вас есть какие-либо ответы 5 или 6 на эту анкету, эта схема все еще может применяться к вам, даже если сумма ваших баллов лежит в нижней границе.

Интерпретация вашего балла жестких стандартов

10-19 = Очень низкий. Эта схема, вероятно, не относится к вам.

20-29 = Довольно низкий. Эта схема может применяться только время от времени.

30-39 = Умеренная. Эта схема является проблемой в вашей жизни.

40-49 = Высокий. Это, безусловно, важная схема для вас.

50-60 = Очень высокий. Это, безусловно, одна из ваших основных схем.

Основной чувство, которое вы испытываете, это давление. Вы никогда не можете расслабиться и насладиться жизнью. Вы всегда толкаете себя, чтобы вырваться вперед. Вы боретесь, чтобы стать лучшим в том, что вы делаете: будь-то школа, работа, спорт, хобби, знакомства или секс. У вас должен быть лучший дом, лучшая машина, лучшая работа, вы должны зарабатывать больше всех денег и быть самым красивым или красивой. Вы должны быть самым творческим и прекрасно организованным.

Название схемы обусловлено точкой зрения внешнего наблюдателя. Это мы, а не Полина и Антон, почувствовали, что их стандарты очень жесткие. Для них  это просто нормальный уровень, которого они пытаются достигнуть. Люди со схемами жестких стандартов, как правило, успешны в том, что они делают, но это успех с точки зрения других людей. Другие люди думают, что вы многого добились, но вы воспринимаете свои достижения как должное. Это только то, чего вы ожидали от себя.

Физические симптомы стресса, такие как раздраженный кишечник и головные боли, от которых страдает Антон, встречаются повсеместно. У вас, возможно, повышенное кровяное давление, язва, колит, бессонница, усталость, приступы паники, сердечная аритмия, ожирение, боли в спине, проблемы с кожей, артрит, астма или любые другие проблемы со здоровьем.

АНТОН: Таким образом мое тело говорит мне, что я не могу сделать все то, чего я могу добиться.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Получается вам необходимо от чего-то отказаться.

Для вас жизнь заключается только в свершении. Жизнь дана для того, чтобы все время работать или чего-то добиться. Вы всегда работаете на пределах своих возможностей. У вас нет возможности сделать перерыв, остановиться и насладиться жизнью. Все, в том числе и события, которые могут быть приятными, такие как игры или плавание, становятся тяжелым испытанием. Полина и ее муж обсудили это на одном из наших семейных сеансов.

ПОЛИНА: Я не могу расслабиться, когда играю в теннис. Это как будто я смотрю на свою игру и беспокоюсь о том, чтобы каждая подача была идеальной. И я действительно злюсь, когда я не могу сделать все правильно.

ПСИХОПСИХОТЕРАПЕВТ: Итак, даже ваша игра – это работа?

МУЖ ПОЛИНЫ, КИРИЛЛ: Это правда. Поэтому я не люблю играть с ней. Она воспринимает игру так серьезно и становится такой напряженной. Каждая игра – это борьба не на жизнь, а на смерть. И Памела расстраивается, когда проигрывает. Она действительно не очень хороший спортсмен.

Жесткие стандарты провоцируют различные негативные эмоции. Вы постоянно чувствуете себя разочарованным и раздражены на себя из-за несоблюдения своих стандартов. Вы можете постоянно чувствовать себя сердитым, и, конечно, вы чувствуете беспокойство. Вы одержимы мыслью о следующем шаге, который вы должны сделать правильно. Одним из основных направлений вашего беспокойства является время: у вас так много дел и так мало времени. Вы всегда будете помнить о времени и испытывать постоянное давление. И вы можете чувствовать себя подавленным из-за тягот вашей жизни и из-за пустоты того, чего вы достигли.

Вы можете спросить себя: «Почему я продолжаю толкать себя в этом направлении?». Будучи таким измученным, вместо того, чтобы замедлиться, вы ускоряетесь и берете на себя все больше и больше ответственности. Это как если бы вы считали, что одно из дел, которым вы занимаетесь, наконец начнет доставлять вам удовольствие. Вы не понимаете, что то, как вы ко всему относитесь, делает получение истинного удовольствия невозможным. Что бы вы ни пытались завершить, бросаясь на выполнение поставленной задачи, вы испытываете все то же тяжелое чувство давления.

АНТОН: Я все думаю, если бы я мог быть там, где хочу быть, то я был бы счастлив.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Но независимо от того, что вы получаете, будь то новая работа, новая подруга, новый автомобиль или новое путешествие, вы всегда придерживаетесь тех же жестких стандартов. Это именно те стандарты, которые нужно изменить.

Вы верите в возможность успеха, что, если вы продолжите борьбу, вы сможете достичь того прекрасного состояния совершенства. Несмотря на то, что вы не считаете себя по-настоящему успешным, вы чувствуете, что вы становитесь лучше, приближаетесь к вашей цели. Это чувство прогресса заставляет вас продолжать. Вы представляете себе конец пути, когда можно наконец расслабиться и насладиться жизнью. Вы мечтаете о будущем, когда у вас появится свободное время.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что именно заставляет вас двигаться в таком бешеном темпе? Почему бы вам просто не остановиться?

ПОЛИНА: Я много об этом думаю и считаю, что так происходит, потому что я всегда вижу свет в конце туннеля, когда я смогу расслабиться и делать то, что я хочу, я чувствую, что я как- будто достигаю цели.

Но это состояние покоя, которое вы надеетесь найти в конце вашей борьбы, никогда не наступает. Даже если это так, вы просто найдете что-то еще, другие жесткие стандарты, которым необходимо соответствовать. Таким образом ваша схема усиливает себя. В глубине души вы чувствуете себя некомфортно, если вам не за что бороться. Это не делает вас счастливыми, но это вам знакомо. Это ваша плохая сторона, о которой вы точно знаете.

Существует, как минимум, три распространенных варианта схем жестких стандартов. В вас могут пересекаться несколько типов – в вас могут быть все три, на самом деле.

1. Компульсивность

2. Ориентация на достижение

3. Ориентация на статус

Компульсивным является тот человек, который держит все в идеальном порядке. Вы из тех, кто обращает внимание на каждую деталь, независимо от того, какой мелкой бы она не была , кто боится совершить какую-либо ошибку независимо от того, насколько незначительной она может быть. Вы чувствуете разочарование и расстраиваетесь, когда вещи не на своем месте.

.

АНТОН: Мое свидание с Ингой стало катастрофой. Когда мы приехали в театр, мы сидели не в центре, а в шести метрах от него. Я был так раздражен, что едва обращал внимание на спектакль.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это неудача. Я понимаю, что вы с трудом нашли время на посещение спектакля, и это много значило для вас. Жаль, что вы не смогли насладиться им.

Когда Антон идет куда-то, он не упускает ни одной детали. Сиденье должно быть идеальным, пища должна быть безупречной, а температура в помещении должна быть правильной. Конечно, каждый раз что-то идет не так, и он просто не может успокоиться и насладиться жизнью.

Разочаровываясь в ситуации, Кит злится и начинает раздражаться на людей вокруг себя. Но не все компульсивные люди злятся на тех, кто их окружает, некоторые злятся на самих себя. Может быть, вы вините больше себя, а не ваше окружение. Полина идет этим путем. Как и Антон, она принадлежит к компульсивному типу, но большая часть ее гнева направлена на саму себя.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как прошел ваш ужин?

ПОЛИНА: Он прошел хорошо, за исключением того, что рис был немного переварен. Я действительно разозлилась на себя из-за риса.

Когда Полина думает об ужине, ее мозг цепляется за одну деталь, которая пошла не так. Она упрекает себя за то, что не сделала все, как надо.

Навязчивый самоконтроль является распространенным явлением. На самом деле, вопрос о контроле занимает у этого типа центральное место. Когда вы чувствуете, что что-то выходит из-под контроля в других аспектах вашей жизни (из-за уязвимости или покорения, например), компульсивность может стать способом борьбы, когда вы чувствуете, что контролируете ситуацию.

Это, так называемый, трудоголик. Вы человек, который работает шестнадцать часов в день, семь дней в неделю. Вы чрезмерное цените высокие достижения, не уделяя внимания другим вашим потребностям. Вы должны быть лучшими.

ПОЛИНА: Когда я была в колледже, помню как-то всю ночь не могла уснуть, потому что волновалась, что получу 4 по математическому анализу. Я думала, что не стану отличницей из-за этой 4. Я была так зла на себя за то, что в итоге провалилась на этом предмете.

Важно отличить схему жестких стандартов от схемы неуспешности. Неуспешность – это ощущение, что вы потерпели неудачу, если сравнивать вас с вашими коллегами, то ваш уровень достижений ниже среднего. Жесткие стандарты – это ощущение, что вы, как минимум, середнячек, но что вы постоянно стремитесь соответствовать очень высоким, перфекционистским стандартам. Человек со схемой неуспешности попытается решить задачу, а затем подумает: «Я ничего не могу сделать правильно, я все испортил» и прекратит ее решать. Человек с жесткими стандартами будет пытаться решить эту задачу, и когда он ее решит, он будет думать, насколько хорошо он ее решил. Он боится не решить, а быть недостаточно хорошим в решении задачи.

АНТОН:  Не то, чтобы я думала, что потерплю неудачу. Я знаю, что я сделаю работу хорошо. Я боюсь не провала, а боюсь быть просто посредственной, не выделяться из толпы.

Схема жестких стандартов может иногда приводить к чувству неуспешности. Если ваши жесткие стандарты настолько высоки, что вы не можете им соответствовать, то вы можете начать чувствовать себя некомпетентным человеком, неудачником.

Это может произойти из-за того, что вы сильно недотягиваете до ваших целей и чувствуете, что не достигли вообще ничего.

Многие трудоголики находятся в состоянии хронического раздражения или враждебности. Это личности типа А. Тип-A сердится на тех, кто превосходит их или кто блокирует их амбиции. Если блоки внутренние, то они сердятся на себя. Люди данного типа недостаточно сильно стараются или неплохи в чем-то. Они чувствуют постоянное внутреннее раздражение.

У вас может быть менее выраженная форма ориентации на достижение. Возможно, вы немного потеряли равновесие между работой и отдыхом. Вы не можете по-настоящему расслабиться, но, по крайней мере, ваша жизнь не полностью посвящена работе. Вы можете быть трудоголиком в вещах, отличных от вашей работы, это может быть украшение вашего дома, покупка одежды или посещение распродаж, хобби и спорт. Это может быть что угодно, любой вид деятельности, которую вы превращаете в работу и которая порабощает вас.

Ориентация на статус – это чрезмерное внимание к признанию, статусу, богатству, красоте – ложному я. Часто это форма контратаки для компенсации основных чувств дефектности или социальной изоляции.

Если вы чрезмерно ориентируетесь на статус, вы никогда не будете чувствуете себя достаточно хорошо, независимо от того, что вы делаете. Вы, как правило, корите самих себя или чувствуете стыд, когда не можете соответствовать своим высоким ожиданиям. Вы попадаете в бесконечную борьбу накопления все большей и большей власти, денег или престижа, но этого никогда не бывает недостаточно, чтобы вы чувствовали себя хорошо.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Забавно, но даже несмотря на то, что вам удалось получить приглашение на такую эксклюзивную вечеринку, и вы пришли туда, как вы сказали, «с самой красивой женщиной», вы рассказали об этом так, как будто вы не получили от этого мероприятия удовольствия.

АНТОН: Я был расстроен, когда они рассадили нас по столам. Стало очевидным, что в действительности мы не были частью внутреннего круга.

Антон никогда не чувствует себя удовлетворенным. Его внутреннее я не знает о том, что он чего-то стоит. Он одержим достижением все большего успеха. Но независимо от того, что он получает, глубоко внутри он по-прежнему стыдится того, кто он есть.

Ориентация на статус может быть также способом маскировки чувств при отсутствии эмоций. Вы можете пробовать заполнить эмоциональную пустоту властью, славой, успехом, деньгами – заменяя статусом подлинную эмоциональную связь. Тем не менее, статуса никогда не бывает достаточно. Один клиент, как например, Нина, вышла замуж за богатого, недружелюбного человека и провела большую часть своего времени, покупая вещи. У нее было все самое лучшее. Она сидела в одиночестве в своем большом доме в окружении всех своих вещей и думала о том, чего не хватает.

Существует четыре распространенных источника жестких стандартов:

1. Любовь родителей была обусловлена высокими требованиями к ребенку (условная любовь – вас любили за что-то).

2. Один или оба родителя стали моделями высоких, жестких стандартов.

3. Ваши жесткие стандарты развились в вас, как способ компенсации чувства ущербности/дефективности, социальной изоляции, лишения или неуспешности.

4. Один или оба родителя стыдили или критиковали вас, когда вам не удавалось соответствовать высоким ожиданиям.

Взросление в атмосфере условной любви является первым распространенным источником данной схемы. Ваши родители только тогда проявляли свою любовь, одобрение или внимание, когда вы были успешны или совершенны. Это то, что случилось с Полиной.

ПОЛИНА: Как-будто я не существовала для родителей, за исключением тех случаев, когда я что-то выигрывала или получала высшую отметку. Я помню, когда мне сказали, что я отличница, моей первой мыслью было побежать домой, чтобы рассказать родителям, чтобы они порадовались за меня. Большую часть времени, кажется, я их просто не волновала.

При условной любви вы проводите ваше детство в гонке, главным призом которой является любовь ваших родителей. Гонка бесконечна, на ней всего несколько точек усиления. Однажды мы попросили Полина в общих чертах рассказать нам о своих детских чувствах:

ПОЛИНА: Я все бегу и бегу к моему дому, но дом все дальше и дальше, и чем быстрее я бегу, тем дальше дом.

Кроме того, у вас, возможно, были любящие родители, которые щедро делились с вами любовью и одобрением, когда вы соответствовали их высоким ожиданиям. Важно то, что соответствие какому-то стандарту школьного успеха, красоты, статуса, популярности или спорта стало для вас наиболее эффективным способом выиграть любовь, уважение или даже лесть ваших родителей. Ваши родители, возможно, даже поставили вас на пьедестал из-за ваших достижений.

Ваши родители, возможно, сами были моделями жестких стандартов. Они сами были перфекционистами, аккуратистами, ориентированными на статус или высокие достижения.

Вы выучили их отношение и поведение, вы его скопировали. Часто такая ситуация просто поражает, потому что никто в семье не знает, что стандарты очень высоки. Они кажутся нормальными для всех.

ПОЛИНА: Пока я не начала терапию, я никогда не думала о своих стандартах, как о нереальных. Я никогда не думала о своих родителях, как о перфекционистах. Я всегда думала о них только как о нормальных обычных людях с нормальными средними стандартами.

Я не думала о них так, пока не посмотрела на ситуацию более внимательно, когда я поняла, что моя мать содержала дом в идеальном состоянии. Там никогда не было и следа беспорядка. Если я входила и оставляла бумажку на столе, в течение пяти минут мама просила, чтобы я положила ее на место.

И мой отец был абсолютным перфекционистом в своей работе. У него был собственный бизнес, и все, что нужно было сделать, даже повесить табличку с названием компании, он должен был сделать сам и сделать это идеально. Он всегда работал.

Никто никогда не сказал Полине, «Ты должна сделать это очень хорошо». Она узнала об этом с помощью моделирования, наблюдая за своими родителями. Если ваши родители сами по себе имеют высокие стандарты, они либо прямо, либо косвенно передали эти высокие стандарты вам.

Высокие родительские ожидания сильнее всего распространены среди менеджеров и топ менеджеров, в бизнес среде, где сотрудники на хороших должностях и с хорошими зарплатами. Чем серьезнее родитель как специалист, тем больше вероятность того, что ребенок будет подвергаться давлению высоких стандартов. Вся западная культура поддерживает высокие ожидания достижений. Тем не менее, у нас также было много пациентов с жесткими стандартами из семей рабочего класса. Ваши родители с жесткими стандартами могут механиками, кассирами, художниками или музыкантами – они есть на всех ступенях социальной лестницы.

У нас есть несколько пациентов, чьи жесткие стандарты появились в результате их попыток подняться выше среды, в которой они провели свое детство. Вы, возможно, чувствовали, что уступаете своим коллегам или что ваши родители были ниже по статусу, и пытались компенсировать это с помощью высоких достижений и статуса. Это верно для Антона. Он вырос в рабочем районе и стыдился этого. Он пошел в школу, в которую ходили дети из рабочих семей, но завидовал богатым студентам из богатой части города.

АНТОН: Я чувствовал, что среда, в которой я вырос, была недостаточно хороша. Я хотел попасть туда, где были богатые дети. Я хотел обладать тем, чем обладали они. Я рано решил, что получу то, что было у богатых детей.

Антон всю свою жизнь планировал выбраться из своего социального класса. Его жесткие стандарты были реакцией на стыд из-за социальной изоляции его семьи.

Жесткие стандарты могут также быть связаны с другими схемами. Например, у вас может быть схема отсутствия эмоций. В детстве вы обнаружили, что похвала за достижения может замаскировать нехватку любви. Успех может быть стратегией для установления связей с другими. К сожалению, это обычно слабая замена реальной заботы и понимания.

Родитель может стимулировать вас двигаться вперед. Мать Антона чувствовала, что она принадлежала к более высокому классу и вышла замуж за человека, который был ниже по социальной лестнице. Она исполнила свое желание добиться высокого статуса опосредовано, через Антона. Следовательно, Антона никогда не мог расслабиться. Она всегда присутствовала на заднем фоне. Он как-то передал нам этот образ своей матери:

АНТОН: Я лежу в постели, пытаясь заснуть, и бесконечно слышу ее голос. Она говорит, «Тебе нужно идти вперед, ты должен добиться многого. Ты закончил свою домашнюю работу, не нужно ли тебе попрактиковаться в теннисе, есть ли у тебя друзья для этого?»

Несмотря на то, что люди с жесткими стандартами, как правило, весьма успешны, будучи взрослыми, их воспоминания детства редко сосредоточены вокруг чувства успеха. На самом деле, они чаще помнят о чувствах дефективности, исключения или одиночества. Независимо от того, как сильно они старались, они редко получали уважение, восхищение, внимание или любовь, которых они хотели.

ПОЛИНА: У меня много воспоминаний о том, как я прихожу домой из школы с высшим баллом, а на это не обращают никакого внимания. Я не привыкла получать внимание.

В семье Полины хорошая работа воспринималась как нечто среднее. Похвала была редким явлением. Когда мы спрашиваем таких пациентов, являются ли они перфекционистами, они говорят «нет». Когда мы спрашиваем, были ли их родители перфекционистами, они также говорят «нет». По их стандартам они далеки от совершенства.

Родители могут либо не хвалить, когда ребенок выполняет задания хорошо, либо фактически лишить его любви, если ребенок не соответствует их ожиданиям.

АНТОН: На первом курсе в колледже я не получил приглашение вступить в лидирующее студенческое братство. Моя мать не разговаривала со мной неделю.

Другая пациентка рассказала нам, что ее мать внезапно прекращала обнимать и целовать ее, когда она получила в школе отметку ниже 5.

У вас могут быть яркие воспоминания о неудачах. У нас был один пациент, отец которого издевался над ним, когда он занимался спортом со своими братьями и проигрывал. Весь упор в семье был сделан на соревнование, на то, чтобы быть лучшим. Он и его братья боролись чтобы увидеть, кто был самым жестким. Несмотря на то, что он стал отличным спортсменом, он все еще помнит разочарование и давление. Вы можете помнить о трудной борьбе и вашей неспособности отвечать высоким стандартам.

Если ваши родители стыдили или критиковали вас, когда вы не оправдывали их ожиданий, у вас почти наверняка есть также схема дефективности.

1. У вас проблемы со здоровьем из-за ежедневных стрессов, например, переработка, и не только из-за повседневных событий.

2. Равновесие между работой и удовольствием нарушено. Жизнь воспринимается как череда постоянного давления и работы без удовольствия.

3. Вся ваша жизнь вращается вокруг успеха, статуса и материальных ценностей. Вы потеряли связь с самим собой и вы не знаете, что на самом деле делает вас счастливым.

4. Слишком много вашей энергии уходит на поддержание вашей жизни в порядке. Вы тратите слишком много времени на сохранение списков, организацию своей жизни, планирование, уборку и ремонт, и вам не хватает времени, чтобы заниматься творчеством или расслабляться.

5. Ваши отношения с другими людьми страдают, потому что много времени уходит на соответствие вашим собственным стандартам: работу, достижение успеха и т.д.

6. Вы заставляете других людей чувствовать себя несовершенными или нервными из-за вас, потому что они беспокоятся, что не в состоянии соответствовать вашим высоким ожиданиям.

7. Вы редко останавливаетесь и наслаждаетесь успехами. Вы редко испытываете чувство удовлетворения своими достижениями. Скорее всего, вы просто переходите к следующей задаче, которая ждет вас.

8. Вы чувствуете себя перегруженным, потому что пытаетесь сделать так много и вам никогда не хватает времени, чтобы завершить то, что вы начали.

9. Ваши стандарты настолько высоки, что вы рассматриваете многие виды деятельности, как некие обязательства или пытку, через которую вам нужно пройти, вместо того чтобы наслаждаться самим процессом.

10. Вы многое откладываете на потом, поскольку из-за ваших стандартов многие задачи кажутся подавляющими, вы избегаете их.

11. Вы сильно раздражены или расстроены, потому что вещи и люди вокруг вас не соответствуют вашим высоким стандартам.

Основная проблема жестких стандартов заключается в том, что вы теряете контакт с вашим естественным я. Вы настолько сосредоточены на результате, достижении или статусе, что вы не обращаете внимания на ваши основные физические, эмоциональные и социальные потребности.

ПОЛИНА: Иногда я чувствую себя, как робот, как-будто неживая. Как-будто я работаю на автомате.

Такие вещи, как любовь, семья, дружба, творчество и удовольствие – вещи, из-за которых стоит жить – уходят на второй план после вашего всепоглощающего стремления к совершенству.

КИРИЛЛ: Мы приехали на дачу, и дети, и я переоделись в купальники и пошли на озеро купаться. Мы смеялись и плескались и отлично провели время, в то время как Полина убиралась в доме, распаковывала наши сумки и, бог знает, что там делала. Мы кричали ей, чтобы она вышла и поплавала. Она постоянно говорила, «минуточку, минуточку», но так и не вышла.

Ваши жесткие стандарты многого вам стоят. Вы упускаете множество возможностей быть счастливыми и наполнить вашу жизнь.

Ваша награда является показателем успеха. Какую бы область вы бы ни выбрали, чтобы усовершенствовать себя, вы, вероятно, один из лучших. Если мы изучим верхушку любой организации, у нас есть все шансы найти кого-то с жесткими стандартами. Кто еще будет вкладывать время и энергию, необходимую для достижения вершины? Кто еще готов пожертвовать многими другими сферами своей жизни? Если вы читаете интервью с известными людьми, вы постоянно слышите об их перфекционизме, их преданности, их внимании к деталям, как они мотивируют себя и других людей.

Тем не менее, вы не останавливаетесь, чтобы насладиться вашим успехом. Когда одно дело завершено, вы просто фокусируетесь на другом, предполагая, что только что завершенное дело просто бессмысленно. А иногда и ваш успех бессмысленен, когда вы добиваетесь идеального состояния обыденных вещей. По большому счету, не все ли равно, что ваши кухонные ящики отлично организованы или в ваших детских комнатах царствует идеальный порядок? Имеет ли значение, что человек, с которым вы встречаетесь, самый красивый человек в комнате, или что вы одеты лучше всех? Имеет ли значение, что вы получили 99 баллов вместо 100?

Почти наверняка страдают ваши интимные отношения. Вы можете хотеть идеального партнера и быть не в состоянии довольствоваться менее идеальным. Одна женщина, которую Антон считает идеальной для него, настолько красива, талантлива и успешна, что десятки других мужчин также хотят быть с ней; а Антон ей неинтересен. Когда вы находитесь в отношениях, вы можете быть весьма критичны и требовательны. Вы ожидаете, что другие люди (особенно те, кто близок вам, например, ваш супруг или дети) достойны ваших стандартов. И, не осознавая этого, вы, вероятно, обесцениваете их за то, что они не соответствуют установленным вами стандартам. Конечно, потому что эти стандарты не кажутся вам высокими, вы чувствуете, что ваши ожидания вполне нормальны и оправданны.

Вы можете быть неравнодушным к партнерам-перфекционистам, у которых есть свои собственные жесткие стандарты, или вас могут привлекать партнеры, которые, наоборот, спокойно и беспечны. Вы можете выбрать того, кто компенсирует вашу жизнь под давлением – того, кто привнесет в вашу жизнь все, что вы потеряли. Такого рода отношения могут стать для вас отдушиной.

У вас, наверное, мало времени для близких вам людей. Если вы одиноки, вы пренебрегаете своими друзьям и любовниками; если вы состоите в браке, вы пренебрегаете вашей семьи. У вас просто нет времени. Вы слишком заняты работой, или приведением дома в порядок, или улучшением вашего статуса. Вы продолжаете думать, что придет время, когда вы сможете расслабиться и найти партнера или провести время с вашим супругом и детьми. Между тем жизнь проходит мимо, а ваша жизнь не наполнена эмоциями.

Когда вы проводите время с людьми, которых вы любите, вы склонны делать это в такой же давящей, безжалостной манере. Полина каждый день находит в своем расписании время, чтобы провести его со своими детьми, но она не наслаждается этим, как и ее дети.

КИРИЛЛ: Полина постоянно думает о чем-то, когда проводит время с детьми. Я думаю, она оказывает на них слишком много давления. Посмотрите на нашу дочь. Она страдает от головной боли и болей в животе. Она только в третьем классе, а уже беспокоится о своих успехах в школе.

Таким образом, жесткие стандарты передаются из поколения в поколение. Ваши родители передают их к вам, и вы передаете их своим детям. Даже время со своими детьми вы проводится как-будто под принуждением. Вы не останавливаетесь, чтобы насладиться моментом и поговорить с детьми. Вы лишены этого удовольствия и делаете своих детей несчастными.

Вполне обычным явлением для человека с такой схемой является взяться за работу над большим проектом, а затем «отключиться» от него и быть не в состоянии начать. Человек, который откладывает дела на потом, часто является человеком с жесткими стандартами. Уровень, на котором вы планируете свои действия, настолько высок, что он подавляет вас. Чем больше вы вкладываете в проект, тем больше вероятность того, что вы отложите его. В какой-то момент вы можете даже сломаться и перестать действовать. Вам просто будет невыносима сама мысль о том, чтобы нужно соответствовать этим ожиданиям снова.

Из-за ваших жестких стандартов, вы редко чувствуете себя умиротворенным. Упорное стремление достичь поставленных перед собой стандартов разрушает ваши шансы на положительные чувства, такие как любовь, мир, счастье, гордость или покой. Вместо этого вы чувствуете раздражение, фрустрацию, разочарование и, конечно, давление. Не настало ли время проснуться и понять, чего вам стоят ваши стандарты? Стоят ли они на самом деле того?