Должен ли ребенок делиться?

«Надо делиться! Кто не делится, тот жадина! Быть жадиной стыдно!» – эти и подобные им призывы в адрес ребенка наверняка станут для него непростой проблемой во взрослой жизни.

Представить что чувствует ваш ребенок, когда слышит в свой адрес такие слова, нам помогут следующие наводящие вопросы:
Отдадите ли вы другому человеку вещь, которой дорожите?
Что вы испытываете, представляя, что вас уговаривают отдать автомобиль – даже если на время, – укоряя, что вы жадина, что вам должно быть стыдно?
Почувствовали? Постарайтесь сосредоточиться на этих эмоциях, удерживая их и ментально «разглядывая».
Интенсивность переживания ребенком эмоциональных состояний не ниже взрослого, а многие механизмы совладания, которыми обладают взрослые, у него еще не сформированы. Игрушки – это его первое личное имущество и часть его пространства. Маленькая машинка за 1000 рублей для него так же важна и ценна, как ваша Тойота за 2 000 000. Когда это имущество у него отбирают, он, как и взрослый, реагирует агрессией, тревогой, страхом. Что касается стыда, который на него пытаются повесить: у ребенка практически нет такой эмоции, пока кто-то не «прицепит» её к нему. Обычно этот стыд переживает тот самый взрослый, находящийся рядом, который пытается укорять и стыдить ребенка, и правильно было бы оставить свой стыд при себе или поработать над этим моментом с психологом.
Защищаться ребёнок еще не умеет и большая часть его защиты это родители. Если родитель в этой ситуации укоряет ребенка или стыдит, это может восприниматься как предательство и он остаётся один со своей проблемой.
Важный момент в подобных ситуациях – эмоциональная среда ребёнка. Эмоции – индикатор наших границ и заглушая эмоции ребёнка «моралью», родитель мешает ему учиться распознавать свои границы. Такое поведение родителя может у ребёнка зафиксироваться так: «защищать своё или отстаивать свои границы – это плохо, стыдно».

Поэтому, разумно было бы научить ребёнка самому принимать то решение, которое для него выгодно: комфортно, спокойно, полезно.

И тут мы возвращаемся к вопросу границ: способность отстаивать свои границы обусловлена способностью их чувствовать.
Когда родитель уговаривает ребёнка поделиться или стыдит, он подавляет его эмоции, к которым ребёнок, наоборот, должен прислушаться и решить сам: хочу я или не хочу отдавать свою вещь?

Итак, если помочь ребенку почувствовать как он хочет поступить, это научит его принимать решение самостоятельно.

Как это сделать?
Задать наводящие вопросы:
Ты злишься, когда у тебя просят это?
Тебе спокойно, если дашь это поиграть?
Еще один важный момент связан с тем, что способность ощущать свои границы – этап в формировании уверенности в себе, когда ребёнок может не боясь отдать свою вещь, будучи уверенным, что может её сам вернуть.
Дети раньше учатся охранять своё, чем понимать, что существует ещё и «чужое», так как стадия осознания своего Я – первый этап в формировании этих установок.
То есть, ситуация, когда ребенок отбирает чужое, а своё не отдает – норма и признак развития.
Отбирать игрушку силой, чтобы отдать другому ребенку, неправильно: это будет расценено как предательство.
Если можете купить ребёнку такую же, предложите: раз тебе это нужно, давай подумаем, что сделать, чтобы у тебя была такая же. Придите к обоюдному решению: пойти в магазин и купить (в диалоге и в поиске игрушки ребёнок должен активно участвовать, чтобы в этом был его результат).
Не следует извиняться перед родителем другого ребенка, если ваш не дает игрушку, даже если чужой ребёнок плачет: это может вызвать чувство вины у вашего.
Более того, отстаивание своих границ – это забота о себе; за это не извиняются.
Как раз родитель ребёнка, который просит у вашего игрушку, должен дать понять, что это чужое и хозяин вправе своё отстаивать.
Возможен еще один подход – равносильный обмен. Но и в этом случае надо предложить ребенку почувствовать самому, помогая ему наводящими вопросами, хочет ли он поменять свой велосипед, например, на гвоздь? Будет ли ему с гвоздём так же весело, как с велосипедом?
Всё это даст вашему ребёнку ощущение опоры и поможет ему выработать правильные модели взаимодействия с окружающим миром. А во взрослой жизни эти эпизоды будут вспоминаться им с благодарностью к вам.

Всегда к вашим услугам для личной и семейной консультации и психотерапии,

психолог-психотерапевт Осипов Эльдар



Просмотров: 400
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Недоступный родитель, преисполненный важности, создаёт ребёнка, который не может найти «своего пути»
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Попытка поменять свою жизнь в один момент, может сделать этот момент – последним
  • Когда родитель обиделся и не хочет разговаривать. Последствия для ребёнка!
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Как научить ребёнка отстаивать свои интересы?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Счастливый брак! Чего не должен делать муж, но может, если хочет сам…
  • Надо заставить ребёнка учиться! Пусть ребёнок лучше умрёт, чем тройки будет в школе получать!
  • Что делать если ребёнок плачет, когда вы уходите? Советы психолога
  • Про переносы, или как психотерапевт может быть полезен, даже если вы к нему не дошли))
  • Что делать, если у ребенка на детской площадке отбирают игрушку
  • Как научить ребёнка контролировать свои эмоции?
  • Как помочь близкому человеку, если у него онкология? Часть первая.
  • Когда родитель решает проблемы за счёт ребёнка...
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Как выйти замуж, если он не хочет? Как родить ребенка, если он не готов? Как женить его на себе?
  • Уверенность в себе. Что должен делать хороший родитель для ребенка.
  • Если любимый эгоист и для него отстоять свою позицию важнее, чем быть с вами
  • Кто должен бояться: родитель или ребёнок?
  • Ребенок не делится игрушками. Из него вырастет жадина?
  • Когда женщина может и должна позволить себе негативные эмоции
  • Если ребёнок потерялся? Это должен знать каждый! Рекомендации психолога
  • Как контейнировать эмоции ребёнка и свои
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Приведения, монстры и темнота: когда ребёнок не может уснуть
  • Купить себе помаду или игрушку для ребенка?
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь