«Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным

В моей практике и среди знакомых есть несколько женщин (мужчины с этим запросом ко мне не приходили) с такой жизненной ситуацией: их пожилые мама или папа вдруг резко становятся слабыми, болезни резко обостряются, родители начинают нуждаться в физической помощи своих взрослых детей. А проблема в том, что дочерей это сильно раздражает. «Она/он как ребёнок!» – в этой фразе и возмущение, и сочувствие, и страх одновременно.

Она как реб нок  Что происходит с человеком когда родитель вдруг становится беспомощнымЧасто в этой ситуации большую роль играют обиды на родителя, прежде всего, маму. И когда она становится почти беспомощной, у дочери бессознательно появляется желание отомстить за обиды, появляется агрессия, чаще всего психологическая, в форме оскорблений, высмеивания, стремления показать, что мать – ненормальная, иногда и физическая, ограничение передвижения, изоляция от друзей, соседей и родственников.

Так же поступали фашисты, заключая людей в концентрационные лагеря и низводя их до положения зависимого ребёнка. Находясь в таком положении, взрослый человек не чувствует себя взрослым, так как полностью зависим от настроения и желаний другого человека, он становится беспомощным, робким, теряет свою индивидуальность, и часто разрушается его личность.

Такое поведение взрослой дочери демонстрирует пробуждение её внутреннего насильника – интериоризированного образа абьюзера. Это означает, что в детстве родитель был насильником по отношению к своему ребёнку физическим и/или психологическим.

Вторая причина раздражения на родителя – резкое изменение картины мира взрослого ребёнка. Ещё вчера его мама и/или папа были самостоятельными, не очень здоровыми, но вполне активными пожилыми людьми. И вдруг теперь оказывается, что нужно менять свою жизнь, чтобы постоянно уделять им внимание и время: заботиться о поддержании их в чистоте, сытости, о медицинском сопровождении (а побегай-ка занятому человеку по поликлиникам!), разговаривать и слушать быть может в 157-й раз рассказ о детской истории или ситуации на работе, случившейся лет 40 назад.

И вся жизнь, такая привычная, размеренная, с планами вдруг оказывается не у дел. «Куда я с ней такой?!» и «И как же я его такого оставлю, а сама уеду отдыхать?!»

Но есть у этой проблемы и ещё один аспект: родитель – это человек, который всегда был образцом, сильным, мудрым, приходил на помощь и мог поддержать в трудный момент. К нему всегда можно было прийти как к старшему представителю семьи, подпитаться силой рода. В конце концов, родитель стоит между нами и Богом, Вечностью.

И вот теперь этой опоры нет или она очень сильно пошатнулась. Принять это сложно. Потому что теперь во всей красе обрисовывается перспектива, что главой семьи становлюсь я, что теперь ко мне будут приходить за поддержкой и мудростью, что свои проблемы теперь нужно решать самой, что в конце концов и я стану беспомощной. Как это принять? 

 

Что же делать этим женщинам?

В первом случае работа направлена на принятие и прощение своей матери/отца. Как бы ни было сложно, но это нужно сделать. Часто рассказывают такие истории насилия со стороны родителей, что закономерно возникает сомнение в возможности простить такое. Требовать прощения от человека не имеет смысла. Прощение должно вызреть и состояться добровольно и осознанно. Это – более-менее длительный процесс. Понять бывает проще. Начинаем с этого. Осознать и принять как факт, что мама и папа поступали таким образом потому, что для них это было единственно возможным вариантом,и они не знали, как можно по другому, тоже ой как не просто, но легче, чем простить за это. Принятие такого поведения родителя – огромный шаг к освобождению себя из плена детской боли и обиды.

Изменение картины мира требует принятия этого нового этапа жизни. На успешность этого сильное влияние оказывает опыт отношений с родителями как детский, так и взрослый. Если родители были гуманистичными, заботились о соблюдении границ своих и детей, оказывали поддержку и заботу, проявляли безусловную любовь, то период раздражения будет недолгим. Придёт принятие и взвешенное отношение к новой жизненной реальности. Если же принятие затягивается, а раздражение усиливается, превращается в злобу, ищи насилие в анамнезе.

Для меня самым интересным для работы в личностном плане является третий вариант – утрата родителем позиции самого сильного. Ибо этот аспект проблемы сталкивает нас с главным экзистенциальным переживанием человека – конечностью жизни. Одиночество и смерть, вот о чём переживает женщина в такой момент. На фоне пожилой матери, стоящей на пороге смерти, женщина ощущает и на себе груз своих лет.

Кризис, как не крути. Сначала сознание отказывается верить в то, что мама не просто постарела, а стала почти или полностью беспомощной, превратилась в ребёнка. И женщина какое-то время ведёт себя с мамой как с прежней – полной сил. А когда уже невозможно игнорировать угасание жизненных сил матери, наступает то самое раздражение. Что будет потом? Конечно, стадия торга, на которой женщина максимально активно подключится к лечению своего родителя, будет искать новые способы поддержать его, вернуть в прежнее состояние. Потом настигнет уныние или даже депрессия, потому что изменить неизбежное она не в силах. Потребуется время и душевные силы для смирения и принятия факта – моя мама/мой папа больше не самый сильный и заботливый человек в моей жизни.

Как видим, все стадии работы горя присутствуют в этом переживании. Конечно, как и всегда, они не линейны. Но сути это не меняет.

Мои личные и профессиональные наблюдения говорят о том, что подобные переживания характерны и для людей, чьи близкие – мужья/жёны, дети вдруг серьёзно заболели, инвалидизировались. Один мой знакомый, который сам оказался с ситуации инвалидизации, в нашем разговоре о переживаниях его близких произнёс: «А представь, каково мне». Он тоже переживает все стадии горевания.

Застревание в отрицании или любой другой стадии неизбежно приводит к развитию патологического горя: когда принятие не наступает и возможность встроиться в новую жизненную реальность с минимальными потерями так и не появляется.



Каков выход? Быть с этим горем, позволить ему быть. Это нужно прожить, принимая ситуацию, успевая сделать то, что в состоянии сделать: договорить, простить и попросить прощения, сказать слова любви, быть рядом, когда нужно, и дать возможность маме/папе быть максимально самостоятельными, когда они этого хотят, проявляя уважение к ним и заботу об их самоуважении.

Нелегко? Никто и не обещал, что будет просто. Но если вы примите факт угасания жизненных сил родителя со смирением перед вечностью, это придаст вам сил.

 



Просмотров: 133
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Нужно ли ребёнка отдавать в школу, где учителем работает мама или папа?
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Мама с папой разводятся. Папа теперь козел
  • Что мне нужно сделать, чтоб в моей жизни было больше позитива?
  • Мама, папа, страхи и обиды. Какая связь и есть ли выход?
  • Что нужно сделать, чтобы всегда быть «при деньгах». Проверено на себе!
  • Не нужно быть финансовым гением, чтобы разбогатеть. Для этого нужно вот что
  • Почему человек знает, что ему нужно сделать и не делает этого
  • Когда родитель решает проблемы за счёт ребёнка...
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Когда родитель наконец становится взрослым
  • Когда мама - психолог или неидеальной быть можно
  • У Вашей второй половинки когда-то не сложились отношения, а страдаете теперь Вы. Как быть?
  • Что делать, когда папа любит и балует, а мама воспитывает.
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Запретная любовь: мужчина и женщина – любовники. Теперь любовники их дети. Проблемы рода. Психогенетика
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Совет дня. Что нужно сделать, чтобы «деньги были всегда»
  • Когда папа и мама не вместе
  • Счастье вдруг … Или не «вдруг». Что нужно для счастья?
  • Хочу, чтобы в моей жизни больше не было проблем. Вы уверены, что и правда этого хотите?
  • Почему вдруг что то перестаёт работать и как с этим быть?
  • Мама, папа, когда мы пойдем стричься?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Будет ли счастлива женщина, у которой было больше 100 мужчин ?
  • Уверенным в себе быть легко! Что для этого нужно?
  • Когда я снимаю туфли, появляется мама
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь