Что делать, когда папа любит и балует, а мама воспитывает.

Меня спросили о возможностях изменить сложившийся в семье стереотип воспитания детей. 

Мне кажется, что проблема перепутанных ролей (когда папа любит и балует, а мама воспитывает) проявилась еще в 90е, когда мужчины повально ринулись в бизнес и стали пропадать на работе (как раньше пропадали на войне), но уже больше в переносном, чем в прямом, смысле этого слова.

То есть дети стали расти в полноценных семьях, но по-прежнему мамы  занимались их воспитанием. Папы же, в краткие часы своего пребывания дома, по большей части детей баловали. Одни, мучимые чувством вины, что уделяют им мало внимания. Другие, от усталости просто не имели внутренних сил и желания вникать в процесс воспитания. Третьи, сами выросшие после войны без отца, просто были уверены, что воспитание - дело матери.

Я не буду сейчас говорить о много работающих мамах, которые тоже зачастую излишне балуют детей по тем же, перечисленным выше, причинам, так как это отдельная тема.

Я буду говорить о семьях, где муж=отец ходит в море, на военную службу, или просто много времени проводит на работе, предоставив жене=матери воспитывать детей.

Вот вам для примера личная история моей клиентки:

Ей нравится, как ее папа и брат общаются с детьми. Они стараются научить, рассказать, объяснить, привить интерес к технике, к столярному делу. Всегда  привлекают детей к каким-то полезным делам и требуют потом четко все выполнить.

У мужа же нет задачи  научить и обучить. Обучение и научение происходит только тогда, когда к нему обращаются с просьбой о помощи. Вмешивается он в отношения и процесс воспитания только тогда, когда надо урезонить кого-то, или когда мама не справляется сама. Поэтому ей кажется, что она воспитывает детей больше по-отечески (требовательно и жёстко), чем по-матерински (более мягко и ласково).

Мужа очень часто не бывает дома, работает допоздна и в субботу тоже. Один  выходной в воскресенье. Поэтому он предпочитает самоликвидироваться из процессов воспитания в качестве наставника и учителя, хотя часто у него возникает желание детей побаловать, развлечь. Кино, игровые комнаты, развлечения, прогулки за город. И ей кажется, что в этом перекос.

Она не хочет быть мамой - "домомучительницей", а хочет быть мамой для мамонтенка. Самой лучшей, самой доброй, самой ласковой!
 

Конечно, мы будем с ней работать над тем, чтобы снизить планку и быть просто лучшей для своих детей (а не самой лучшей мамой вообще), доброй и ласковой, достаточно хорошей.

Но вопрос про другое: про то, можно ли изменить сложившийся стереотип и как это сделать.

1. Если коротко, то напомню, что мы не в силах изменить другого человека (без иллюзий, дорогие мои). 
Мы можем просить, угрожать, манипулировать и прочее прочее, но человек изменится только если он сам этого захочет! 

В противном случае, это может быть ситуативное изменение, которое во-первых, одноразово, во-вторых, может повлечь за собой самые разные последствия от нежелания что-то делать искренне и с удовольствием до злости, что вы его "принудили". 

Предлагаю поразмышлять на тему, как можно стимулировать мужчину захотеть?

2. Все что нам остается, это менять что-то в своем поведении. Ведь семья - это система. Как сообщающиеся сосуды, помните? Если один меняется, второму тоже приходится это делать. 

И в этот момент стоит быть максимально аккуратными. 

- Убедиться в том, что вы действительно готовы отдать вопрос воспитания на откуп мужу и не вмешиваться как только вам покажется, что вы лучше знаете как правильно. 
- Передавать бразды правления постепенно.  
- Для начала, хорошо бы определиться, что вы вообще вкладываете в это понятие "воспитание", а что вкладывает в него ваш муж.
- Начать меньше воспитывать, больше проявлять свою любовь через объятия, сочувствие, выслушивание без комментариев о том как надо поступить. 
- Регулярно ссылаться на мнение мужа в том или ином вопросе, даже если нет рядом самого папы или у него нет своего мнения по этому поводу. Просто  говорите ребенку что-то вроде: "Папа бы сказал так-то..., поступил бы так-то..., папа считает... и т.п."

Таким образом, мое мнение: изменить сложившийся в семье стереотип воспитания детей можно. Главный вопрос в том, хотите вы этого или нет.