"Быть счастливой с молодым? А папа с мамой против..."

"Подскажите, пожалуйста, что делать! Мне 38 лет, у меня двое детей от первого брака, с мужем развелись пять лет назад и не общаемся.

Появился молодой человек. Он правда моложе меня на восемь лет, но мы так нравимся друг другу! Попробовали жить вместе. Это возможно только у моих родителей. А они нас заели: он тебе не подходит, она для тебя старая.

С ними поругаемся, а потом друг с другом разговаривать тяжело.

Мои папа и мама считают, что вот первый муж у меня был «мужик», настоящий мачо, и денег много зарабатывал, а это так, пацан несмышленый и мы скоро с ним разбежимся. (Правда когда он был моим мужем они тоже с ним ругались).

Скажите, можно ли быть счастливой с человеком, который так моложе тебя, и как донести это до родителей, если можно.

Татьяна"

Здравствуйте, Татьяна!

Я могла бы ответить очень кратко: «можно»! (Ведь этому есть масса примеров, в том числе среди известных семейных пар, счастливых в супружестве!).

Это «общий» ответ.

Как это для Вас, в вашей ситуации, - я не знаю. Для этого в письме слишком мало информации.

Хочу заметить только, - из того что Вы написали, акцентирует внимание отнюдь не возраст Вашего молодого человека…

Немного напишу об этом.

Татьяна, - Вы и молодой человек встретились. Вы так нравитесь друг другу!

Ваши слова звучат, словно Вы очарованы этим мужчиной, Вам очень хорошо рядом с ним.

Я могу предположить, что Вы уже сейчас чувствуете себя счастливой.
Счастливой настолько, что может быть сложно или невозможно взглянуть на ситуацию, на отношения, на человека – как бы со стороны, рационально, объективно – увидеть и достоинства и недостатки того с кем хочется связать жизнь, «плюсы» и «минусы» а также перспективы дальнейших отношений с ним.

Обратите внимание, - Вы не пишете о своем мужчине практически ничего, кроме того, что у вас разница в возрасте и того, что увидели в нём Ваши родители.

А каким его видите Вы? Видите ли рядом с собой взрослого, зрелого человека, способного поддержать, быть рядом и в горе и в радости, способного обеспечить вашу с ним семью материально, решить бытовые, жилищные вопросы? Есть ли у вас совместные планы на будущее? Планируете ли Вы обустроить свой быт, найти для себя отдельное от родителей жилье?

Дело в том, что выбрав для себя положение зависимости от родителей, вы живете на их территории и ваша личная жизнь – у них на виду. Плюс к этому вы – их дочь, они много знают о Вас, о том, как складывалась ваша жизнь ранее...

Все это или что-то одно как раз и позволяет родителям смотреть на Вас, как на маленькую девочку-дочку, которую хочется любым способом «уберечь от беды» или, по крайней мере «передать в надежные руки», но получается, что и рядом с Вами видят «пацана несмышленого». Скорее всего, их беспокойство нарастает, появляется стремление «развести» вас, как малышей в песочнице.

Татьяна, в Вашем письме практически нет подробностей о том, как происходят ваши с родителями беседы, что и как Вы отвечаете им, как ведет себя в таких ситуациях Ваш партнер. Но можно предположить, что львиную долю занимает обида на «плохих» родителей, которые «заели»…бедных детей…

Как же быть?

Возможно первое что стоит сделать, - постараться стать, точнее - почувствовать себя Взрослой Женщиной. Посмотреть на происходящее в настоящем, проанализировать собственный опыт в прошлом, «заглянуть» в будущее во всей его реальности, на время отложив «розовые очки» влюбленности. В 38 лет это возможно. Какая Вы, Татьяна? Взрослая. Женщина. Чем сильны, ресурсны? В чем опытны? Каковы Ваши желания, потребности, цели, возможности для их достижения?

Также хорошо сделать это вместе с мужчиной, предложив ему также «взрослую» роль. Какой он? Чем силен? В чем уверен?К чему стремится? Чем обладает? Что планирует делать?

И еще - какова ваша пара? Чем вы дополняете друг друга? В чем схожие а в чем разные? какова ваша общая цель, или цели? К чему стремитесь, что у вас уже есть для достижения, а что еще предстоит обрести, вырастить, добыть? Справитесь ли сами? если нет, кто поможет, чью помощь готовы принять с уважением?

Рассмотреть, взвесить, найти выход, решить, распланировать - посильно зрелому 30-летнему мужчине. И Вы, Взрослая Женщина можете ему в этом сопутствовать, помочь. Возможно именно сейчас пришло время, когда вам нужно разговаривать, разговаривать, разговаривать. По-взрослому, начистоту, говорить о своих обидах, о своих переживаниях, сомнениях… Даже если тяжело… (особенно, – если тяжело).

Разобраться во всём, прийти к хорошему решению вам поможет совместная работа с семейным психологом или психотерапевтом, семейная расстановка.

Счастья Вам, Татьяна.

С уважением, Л.М. Захарова,

сертифицированный специалист по системным семейным расстановкам

Приглашаю на семинар по расстановкам на фигурах в Волгограде