Остаться собой и быть счастливой. Возможно ли это?

Обычно принято считать, что если ты женщина, то априори, испытаешь/познаешь счастье от того, что выйдешь замуж и станешь матерью.  Здесь вступает в силу закон, о котором принято не помнить: ни у одной несчастной матери не вырастают счастливые дети. Только счастливая мать может научить ребёнка той истине, что «счастье не приходит само собой, приходит умение его видеть». И вместе  они учатся  видеть его, находить, замечать, различать его оттенки, испытывать, наконец, и дарить другим. Вместе они учатся любить, выражать любовь, дарить любовь, вместе постигают азы добра. Ведь на самом деле без разницы в браке рождён ребёнок или нет, бросил тебя муж или нет, хотел он лично этого самого ребёнка или нет, изменяет он тебе или нет. Если передо мной была осознанная  цель родить ребёнка, ему (ребёнку) самому себе на счастье, а мне для возможности его этим счастьем одаривать и окутывать, то я рожу и буду счастлива. Пусть иногда будут грустные моменты, пусть страшно будет иногда, пусть, возможно, голодно даже, но мы вместе с ним, мы рядом с ним, мы есть друг у друга. Я меняюсь вместе с ребёнком, я развиваюсь с ним, я учусь от него многому, я УЧУСЬ СМОТРЕТЬ НА МИР ЕГО ГЛАЗАМИ, ПОСТИГАТЬ ПРЕМУДРОСТИ ЭТОГО МИРА ЕГО ВИДЕНИЕМ, проживаю с ним его жизнь, но при этом я и САМА ЖИВУ. Не сетую, не причитаю, не думаю, что совершила ошибку и т.п., - живу. Шикарно, конечно, когда совпадает всё – любящий муж, умный здоровый ребёнок, мудрые поддерживающие родители… все смотрим в одну сторону, шагаем в одном направлении. А если нет? То всё? Вердикт: «Нет счастья в материнстве и замужестве, сказки это всё»?

Но изначально тоже бывает наоборот, я приняла в силу каких – либо обстоятельств решение, что не рожу ребёнка… сейчас… а может и потом, а может - никогда, да и замуж не очень поторапливаться буду, соответственно, и именно поэтому буду счастлива. То есть внутри меня есть чёткое осознание того, что ребёнок мне не нужен. Как бы все кругом не настаивали на этом, как бы не убеждали, что «надо родить, чего ты, это ж предназначение наше бабье, какая ты женщина, если не родишь», надо отдавать отчёт тому, что не они (советчики и всезнающие как и кому лучше, кто такая настоящая женщина)  его родят, а я. Что не они будут всегда рядом с ним, а я. Я, которая не готова или не хочет быть матерью, женой… сейчас… или никогда. Это тоже ваш и только ваш выбор. Выбор, ведущий к вашему проживанию своей собственной жизни, а не ведущий к размышлениям, типа: «Тебе нужен был сын, вот, родила, почему я должна ради него лишать себя всего? Сам и сиди с ним», «Тебе дочь важнее, чем я», «Зачем только поверила ему, обещал всё будет.  Родила тебя, такого же, как и тот недоумок! Тот развернулся и ушёл, а я майся теперь с тобой всю жизнь, расхлёбывай, как хочешь».

Каждый из нас всегда принимать решение должен сам. Безусловно, без ухода в крайности и извращения этой мысли, без проявления негативизма и неуважения к другим. Но, - САМ. Каждая женщина должна научиться быть взрослой и ответственной, делать правильный выбор, совершать ошибки, которые можно исправить. То есть ребёнок, это не та ошибка, которую можно исправить и, забеременев, чуда в том, что «оно само рассосётся», тоже не будет. Как и размышлять с истерическим смешком, что «вырастут, никуда не денутся, где двое, там и третий не помеха. У других вон и по пятеро бегают, как - нибудь да вырастают. Не хуже, чем у всех». Любой родившийся ребёнок, должен иметь право на полноценную достойную жизнь. А если вы сами не знаете кто вы, не умеете быть собой, не умеете жить полноценно, разносторонне и достойно, принять себя и других, уважать себя и других, любить себя и других, ценить и быть благодарными себе и другим, счастливыми быть и радоваться счастью других, то каким образом вы рассчитываете этому всему ребёнка научить?

Как и крайность из другого разряда: если вы всегда живёте, кем-то одним и ради кого-то, о каком счастье может идти речь? Это жертвоприношение. Это потеря себя. Это саморастворение. Причём, заметьте, - снова добровольное. Понятно, так сильно любите, что всё ради него, единственного (без разницы, мужчина это ваш, или ребёнок, или все сразу). Тогда почему вы ждёте благодарности, почему вас обижает то, что они не считаются с вами, не берут вас в расчёт, не учитывают ваше мнение? Почему вы не чувствуете себя счастливой и твердите, что счастья нет? Потому что вы удобны им, своим единственным это да, но не более того. Они, конечно, любят вас по-своему, но больше привыкли к тому, что вы всем всегда должны, а они вам по стольку – по сколько, ну, или по настроению. А вот если я делаю всё, потому что у меня цель дать людям всё, что зависит от меня, но не ломает меня, не опустошает меня, не напрягает меня, не возмущает меня, то я делаю всё для них, что в моих силах, но никогда ничего не жду от них. Да, их благодарность мне не важна. Я счастлива от того, что делаю что-то для других для себя. Этакий разумный эгоизм. При этом я остаюсь интересной, непредсказуемой, я постоянно развиваюсь, я – живу. Сама живу и наполняю счастьем жизни тех, кто рядом… или не наполняю. Это у кого как получается…

Так что же для многих из нас является первостепенным в каждодневной суете сует? Действительно ли это те цели и задачи, реализуя которые мы становимся обладателями всего того, что так дорого и необходимо нам? Что позволяет себя по - праву считать настоящим счастливчиком? Материнство, супружество, обет безбрачия, обязательное материальное благополучие и т.п.?

Беда нашего времени в том, что дальше и дальше уходим мы от духовности, всё крепче и туже затягиваем на себе оковы прагматизма и материальных благ. Обвешиваемся блестящей мишурой, оборачиваемся в яркие влекущие обёртки и… чем больше мишуры, блеска и «всего необходимого для жизни», тем острее чувство одиночества, безысходности, внутренней пустоты. Речь не идёт естественно о том, что необходимо взять за пример основу и уклад жизни наших предков в каменном веке, нет, надо идти в ногу со временем, но не становиться заложниками достижений науки и техники, рабами материального и технического прогресса, а использовать их для своего блага, ориентируясь на внутреннее богатство. Именно то богатство, которое делает человека по – настоящему счастливым, то богатство, без которого, какими бы несметными богатствами он не владел, не будет он искренне доволен и удовлетворён своей жизнью. То богатство, которое смыслом наполняет всё наше существование, заставляет чувствовать радость каждого дня, каждого момента. Именно она, духовность, позволяет нам не «ломаться», не «гнуться», не сдаваться, пережить достойно все перипетии судьбы, не потерять себя и ощущение счастья.

От рутины и быта никуда не уйти. Но делать их единственно возможным для себя видом деятельности неправильно и опасно. Всё, чего достигло человечество, теряется в узком, примитивном, ограниченном бытийном понятии. Мы деградируем. «Поели, - можно и поспать, поспали, - можно и поесть. Надоело спать, надоело есть, жениться хочу!» Поженились… «Поели, - можно и поспать, поспали, - можно и поесть. Надоело спать, надоело есть…».

Вакуум, который заполняется материальными вещами, не удовлетворяет, вызывает разочарования, заставляя всё больше приобретать, покупать, менять одну новинку на другую, ещё более новую, требовать от себя и от детей, родных того, что по сути своей не важно, не первостепенно, служит дополнением и приложением к нам, к людям, а мы это во главу угла… Пустота внутри себя, ввиду отсутствия собственного осознания, так и останется пустотой. Первый шаг в любом направлении должен быть шагом к себе. И когда складывается в едино внутреннее и внешнее, когда нет борьбы одного с другим, когда проживаемо и ощущаемо удовольствие от себя, от окружающих, от работы, от жизни в целом, тогда вы становитесь счастливым, тогда счастье прочно поселяется в вас.

«Мы вообще более всего состоятельны именно тогда, когда меньше всего что-то изображаем из себя. Мы воздействуем на других ровно в той мере, в какой свободны от себялюбия. Тщеславие разрушает нас. Мы силимся стать виртуозами, не замечая, что становимся только калеками. Тем более не желает современный человек замечать того, что природа проста и не допускает ничего лишнего. Мы постоянно смотрим на себя со стороны – обычно любящим взором, гораздо реже взглядом строгого судьи. Одним словом, люди вечно стараются угодить своему честолюбию, наполняя свою жизнь тщетой мыслей и чувств. Результаты такой жизни оказываются прямо противоположны нашим ожиданиям». «В жизни рано или поздно приходится делать свой выбор, и выбирать (или не выбирать) в конце концов приходится самого себя».