Почему бывает так трудно любить того, кто сам себя не любит?

 "Почему так трудно бывает любить того, кто не любит себя сам?"

Статьи к циклу лекций "Пространство отношений"

Лекция первая "Как любить себя таким, какой ты есть?"

В этой статье я хочу посмотреть на такой вопрос :Что мешает и  создает преграды в отношениях с другими людьми, тому, кто не любит себя, настроен к себе критично?

Любить иных тяжелый крест,

А ты прекрасна без извилин

И прелести твоей секрет

Разгадке жизни равносилен (Борис Пастернак)

Действительно любить бывает трудно, и даже непосильно. Не потому что любящий не может любить или не достаточно любит, но от того, что тот, кому направлена любовь создает препятствия, не в состоянии принять чувства, заботу другого человека.

Как это может происходить?

Вот лишь некоторые причины, которые создают препятствия для отношений с другим у человека, который живет  не в согласии с собой.

Итак, первое: тот кто не любит себя, обычно очень критичен к себе. Недовольство может касаться чего угодно: внешнего вида, частей своего тела, черт характера, уровня образования, своего жилья, сексуальности, самых разных сторон.

«Да, у меня приятный голос, но я такая несдержанная, вечно что-то скажу не к месту»

«Я умею быть хорошо одетой, элегантной, но это одежда создает такое впечатление обо мне. На самом деле у меня такое нескладное тело, я не вынесу взгляда мужчины, если буду раздета»

«Я добродушный и спокойный, но женщинам нужны деловые мужчины. Вряд ли я кого-то заинтересую»

То есть, некоторое устойчивое убеждение о себе у человека уже есть до начала отношений с другим. А тот другой, конечно же, ни коим образом не догадывается об этих убеждениях. И тут-то и начинается этот мучительный процесс, когда один безуспешно изо всех сил старается угодить, осчастливить другого. Но другой не только ни идет на встречу, но часто и отодвигается еще дальше.

На пример: мужчина, увидев женщину впервые, заметив красоту её волос, спонтанно делает её комплимент: «Какие красивые у Вас волосы!»

А женщина эта, допустим, в последние два-три месяца озабочена проблемой лишнего веса, думает о том, как похудеть, куда записаться на тренировки, чем питаться. Она думает о том, что, когда она будет иметь желаемые формы, тогда она точно встретит подходящего мужчину и её личная жизнь наладится.

И тут неожиданно этот мужчина, который, кстати, внешне очень напоминает ей того, кого она хотела бы видеть рядом с собой), говорит ей о том, о чем она совсем не думала. О том, какие красивые у нее волосы.

Реакция женщины: «Он сделал мне комплимент на счет прически, потому что во мне больше и нет ничего хорошего. Что еще можно сказать полной женщине. Ему просто нужна «легкая добыча» И…дальше можно продолжать и продолжать. Естественно, женщина смущенно отворачивается в сторону, делает вид, что сказанное не имеет для нее значения. Мужчина, в свою очередь чувствует себя неловко, сомневается нужно ли было начинать общение. Знакомство, которое могло развиваться в отношения, заканчивается на том же месте, где оно и началось.

Второе препятствие, которое мешает принимать любовь и заботу другого, это страх, что другой УЗНАЕТ о тех «страшных фактах», которые в себе непереносимы.

Так на пример: некий мужчина имеет идею о том, что женщины любят хозяйственных мужчин. Так сложилось в его жизненной истории. Мама хвалила за помощь по дому и папу и его. А ему самому, если честно, вообще-то никакого удовольствия домашние дела не приносят. И вообще, ему чем проще относиться к бытовым вопросам, тем лучше. Он бы вообще всю жизнь мог жить в гостинице. Не быт и дом важен. Но эти его качества вызывают у него сомнения в себе. Наверное, я какой-то не такой. Ненормальный. Может быть нужно стремиться исправить это в себе? И знакомится такой мужчина с женщиной. Женщина очень ему нравится и хочется сделать так, чтобы быть с ней на всегда. Как это сделать? Нужно помогать по дому, говорить о покупке или строительстве своего дома.

Пара начинает жить вместе. Мужчина действительно очень много делает для того, чтобы быт был налажен, устроен. И делает даже сверх ожиданий женщины. Ему ведь хочется непременно исправить свою пренебрежительность к бытовым вопросам.

Все складывается как будто бы благополучно. Но что-то не так в жизни этой пары. Почему-то муж не рад похвалам жены в его адрес. Она благодарна, даже восхищена тем, что он делает для семьи. А ему как- будто бы все равно. А он иногда даже злится, когда она восхищается им. И  ему и вправду грустно. Потому что ему самому все это было не очень важно. И он так и не отправился в путешествие с рюкзаком на Камчатку, о котором мечтал в юности. Когда-то, когда он был подростком, они с друзьями ходили в поход с палатками. Было классно и здорово. И он чувствовал, что это и есть среда в которой он счастлив. Но когда вернулись, мама встретила его словами: «Ну что геолог, так всю жизнь и будешь с гитарой по горам мотаться? Сколько времени даром потерял.»

 И он стал отказываться от очень важной части себя. О которой его жена и не догадывалась. И не узнала, какой он на самом деле.

Возможно, когда-то он даже обвинит её в том, что столько времени и сил он потратил на обустройство семейного гнезда. Но так и е вспомнит, что не она, а он сам в начале совместной жизни был убежден, что женщинам нужны хозяйственные .мужчины.

«Одно из самых пугающих состояний, с которыми мы можем столкнуться в отношениях — это глубинное ощущение нелюбви, когда мы не верим, что нас можно действительно любить такими, какие мы есть, когда мы чувствуем себя слишком несовершенными и не осознаем своей подлинной ценности. Это одна из самых базовых ран нашего сердца — чувство, что мы отделены от нашей подлинной природы, нашего глубинного совершенства. И обычно мы готовы сделать все возможное, чтобы не сталкиваться с этим чувством, чтобы нейтрализовать его, ликвидировать и никогда больше не испытывать эту боль»

                                                                         Джон Уэлвуд, психотерапевт

                                                Любить иных тяжелый крест