Быть счастливой после смерти мужа. Возможно?

Вопрос:

Очень интересует, как бороться с запретом на счастье, после смерти мужа?

Ответ:

За время ведения группы часто слышала, что представления о вдовстве у окружающих не совпадают с видением самой вдовы того, как она должна  жить после утраты.

В свой адрес вдовы нередко слышат разные упреки.

Например:

• "Рано прихорашиваться начала, 40 дней еще не справили"/"Пора бы накраситься и приодеться, месяц уже на тебя смотреть страшно",
• "Быстро стала по гостям ходить, развлекаться, в отпуск поехала, не прошло и полгода"/"Шесть месяцев дома сидишь, сходила бы куда-нибудь, на море бы что ли съездила",
• "Встречаться с мужчиной недопустимо"/"Заведи себе уже мужика" и т.д. Список можно продолжать.

Т.к. в один и тот же срок вдовства женщины зачастую получают диаметрально противоположные замечания от разных людей, можно сказать, что в обществе на сегодняшний день нет единого мнения, а так же гласных/негласных правил, призванных регулировать жизнь вдовы. Все ориентируются исключительно на свои представления и жизненный опыт.

Тогда чьё мнение вдова должна учитывать, когда принимает решение, как ей жить после смерти мужа?

На мой субъективный и вдовий взгляд, только мнение тех, чья жизнь и комфорт напрямую зависят от этого решения. Это могут быть дети, родители, родители мужа, проживающие на одной территории с вдовой. Но учитывать, не значит подчиняться. Дальше вопрос лежит в плоскости межличностных взаимоотношений, грамотного выстраивания границ и умения договариваться.

Моё глубокое убеждение, что никого больше в этом мире, не должно волновать, что, как и когда будет делать вдова со своей жизнью, телом и другими объектами её собственности. Поэтому бороться за счастье с окружением или выстраивать свою жизнь в соответствии с чужими представлениями о прекрасном, считаю мероприятием напрочь лишенным всякого смысла.

Теперь переходим к самому, на мой взгляд, интересному.

Я бы предложила рассмотреть утверждение, заложенное в вопросе, что "за счастье нужно бороться", с точки зрения трёх позиций: ответственность, право и выбор.

Подумайте пожалуйста и ответьте:

• Чья ответственность - ваше счастье? Кому оно нужно, кто в нём заинтересован?
• Имеете ли вы право быть счастливой? Кто имеет право это запретить? Ваше счастье - ваше право?
• Чей выбор быть счастливой или не быть, разрешать или не разрешать счастье?

Регулярно слышу от женщин, переживающих утрату, что счастье было в муже, в семье, в доме, уюте. Муж и семья делали их счастливыми. Теперь этого ничего нет, никогда не будет. И вопрос об ответственности автоматически снимается.

"Он умер, значит я не имею право на счастье". "Как можно радоваться, улыбаться, наслаждаться благами жизни, если муж в земле сырой или где-то, где все эти удовольствия недоступны?" Нередко можно услышать подобные рассуждения о праве на счастье.

И последнее, касающиеся выбора:"Я не выбирала, чтобы муж умер, а до этого я была счастлива, это был мой выбор. А сейчас моим счастьем распорядилась судьба, бог, злой рок " и т.д. Т.е. выбора никакого нет и быть не может. Его делает кто-то другой.

Абсолютно тупиковая ветвь. При таком взгляде на ситуацию подразумевается, если подразумевается вообще, борьба с изначально неравными силами: прошлым, смертью, судьбой. А потому борьбы никакой не случается, правда и принятия поражения тоже.  Поэтому неудовлетворенность жизнью, боль, слезы, грусть присутствуют практически постоянно и могут сопровождать вдову долгие годы, а то и всю оставшуюся жизнь.

Если есть представление, что в жизни практически всё происходит случайно, повезло или вышло по чьей-то вине, тогда и за счастье нет смысла бороться. Его нужно смиренно ждать, но понимать при этом, что везёт далеко не всем, гарантий никаких, так что можно и не дождаться. Такое ожидание обычно омрачено печалью, горечью и завистью.

Бывает, что травма, нанесённая трагическим событием, разрушает прежние представления о мироустройстве, и женщина, ранее принимавшая активное участие в своей жизни и судьбе, теперь с ужасом понимает, что от неё далеко не всё зависит. Вот она двигалась, сознательно, на встречу к большому и светлому, всё или почти всё делала чётко и правильно, а оно в один момент взяло и рухнуло. Как следствие, ей может казаться, по опыту не слишком долго, в зависимости от степени тяжести травмы, что она ни на что более повлиять не может.

Но рано или поздно вдова (не всякая) понимает, что время идёт, жизнь проходит, все вокруг живут, наслаждаются и будут это делать не зависимо от её горя и статуса. Что она достаточно настрадалась и тоже имеет на счастье полное право. Что она - единственная, кому её счастье нужно. Вспоминает, как раньше, ей удавалось чему-то радоваться помимо мужа и семьи,  преодолевать невзгоды. Конечно не такие масштабные, но приходилось справляться с трудностями. Понимает, что она и только она выбирает: быть ей счастливой или не быть.

Здесь важно, чтобы отсутствовали проявления клинической депрессии. Иногда препятствием может быть состояние, которое успешно регулируется приёмом специальной терапии.

Если же всё в относительном порядке, вышеприведенные рассуждения могут стать предметом для дальнейшего разговора.

Вы осознаёте, что вы и только вы принимаете решение быть счастливыми или не быть, хотите этого, но до сих пор несчастливы? Тогда логично предположить, что единственный, кто вам в этом мешает - вы сами.

Тогда задаём ещё один важный вопрос: зачем? Зачем вы это делаете?

Может быть странно звучит, но если вопрос формулируется так, как он формулируется, а именно: "как бороться с запретом на счастье, после смерти мужа?", то вероятно присутствует ощущение борьбы. Борьба предполагает наличие минимум двух сторон. И обе они, как мы выяснили, вероятнее всего, внутри вас. Одна устала, хочет счастья и пишет мне этот вопрос. Другая запрещает или, что скорее всего, приводит доводы в пользу сложившегося положения. А может занимается и тем, и другим.

Чтобы продвинуться дальше, надо понять зачем "одна из сторон" мешает, запрещает, предпочитает быть несчастной? Какие за это перепадают "бонусы" или, говоря иначе, какие есть "вторичные выгоды".

Например:  

я сохраняю статус, материальный или в обществе;

ни от кого не завишу;

не буду больше никого терять;

мне никто не мешает;

я не одинока (в случае если с вдовой живут/чрезмерно опекают утешающие родственники/друзья);

меня уважают, сочувствуют, жалеют;

есть оправдание тому, что я что-то делаю (если я в горе, то могу: пить, курить, послать соседа) или не делаю (не ухаживаю за собой, не крашусь, не готовлю, не убираю, не покупаю одежду) и т.п.

Например:

потребность в свободе,

в ощущении нужности,

в достатке, уважении, внимании,

в возможности высвободить свою энергию, расслабиться и т. д.

Это будет всё то, в чём вы реально нуждаетесь.

Например:

появление в доме/жизни посторонних будет ограничивать свободу, повлечет затраты, конфликты, внесет дисгармонию;

уход из моего дома близких обидит их;

вдова должна хранить верность, соблюдать траур;

все мужики сво... ;

мужская смертность выше;

счастливые люди не пьют, не курят, не ругаются матом, придется бросить и т.д.

Убеждения можно развенчивать, делать это самостоятельно или с чьей-то помощью, настроившись на победу "той стороны", которая хочет счастья. Побудьте "за" неё и всё получится. Подумайте, как ещё можно получить то, в чем вы нуждаетесь. 

За виной обычно стоит гнев или страх. Вот на это нужно обращать внимание. Понаблюдать, уловить, что испытывается на самом деле, какие эмоции заставляют чувствовать себя виноватой.

Чувство вины появляется у многих переживающих утрату и в норме через некоторое время проходит, как правило самостоятельно, в результате осознания механизмов, причин и нелогичности. В случае, если чувство вины приносит большие страдания и не проходит в течении длительного времени, необходимо обратиться к специалисту. Существует масса достаточно эффективных техник. От вины можно и нужно освободиться для того, чтобы почувствовать себя счастливой.

• Чтобы победить в борьбе с запретом на счастье необходимо осознать, что никому кроме вас ваше счастье не нужно, никто вас счастливой не сделает, тем более против воли. Поверьте, что вы имеете право на счастье. И если уж вы решите стать счастливой, то никто не сможет этому помешать или запретить. Счастье - результат вашего желания и выбора.
• Подумайте, почему вы до сих пор несчастны, вернее сказать, зачем. Какие скрытые внутренние потребности реализуется таким образом? Каким другим способом можно реализовать эти потребности?
• В процессе могут выявится различные проблемы: неуверенность в себе, чувство вины, ограничивающие убеждения и другие, с которыми нужно и можно успешно работать.

На самом деле различных утверждений огромное множество. На каждое, при желании конечно, можно найти весьма убедительное опровержение. Только захотите.

А если ну совсем ничего не найдёте, придумайте свои.

Мы ведь постоянно верим в то, что никогда не видели. И очень часто не требуем никаких доказательств. Так что мешает нарисовать свою картину мира и поверить в неё. Это касается только вас, значит имеете право.

Вы можете стать творцом своей жизни, как бы пафосно это не звучало.

Я живу в том же мире, что и вы. И тоже была в аду, под названием горе от утраты. В своё время, я всё вот это вот проходила. И меня, так же как и вас, одолевали сомнения, страхи. Мною овладевали различные идеи о возможной встрече в мире ином, исключительно при определенных условиях, представления о соблюдении траурных правил, традиций, страшные рассказы о единственно оставшихся в живых женатых алкоголиках, наркоманах, тунеядцах, злых отчимах, проклятьях и т.д.

Образ верной вдовы по-прежнему вызывает искреннее восхищение и моё глубокое уважение. Это очень красиво, возвышенно, и наверное правильно, но на практике никак не делало меня счастливой. Считаю, что осознанная, добровольная аскеза, а именно такой должна быть жертва во имя любви и верности - это само по себе уже радость и счастье. Она не может приносить ужасные страдания, а если приносит, значит, возможно, что-то не так.  Либо с правилом, либо с аскетом.

Я в своё время рассуждала так: если мне долго и постоянно плохо, и от этого никому не хорошо, наверное, это не мой путь, при всём уважении ко всем по нему идущим.

Я стала искать различные опровержения своим установкам, делающим меня несчастной. Но всё в основном принадлежало кусками к разным течениям, взглядам, было не достаточно стройно, оспоримо и сомнительно.

И тогда я реально устала. Устала и в бессилии придумала свой мир.

Мир, в котором никто не видит, не оценивает, как я живу, где и с кем. Это дело только моё и сына Мир не понятный, но любящий и принимающий. Мир, где несмотря на все промахи и ошибки, я, имеющая неидеальный характер, нестандартную фигуру, малолетнего ребенка на руках, кучу бытовых, материальных и других проблем - женщина, заслуживающая абсолютного счастья на всех уровнях и во всех смыслах.

Мир, где умершие не умирают, а живут где-то там высоко, у них полно своих дел и им там хорошо. Им лучше чем здесь, но они нас помнят и любят. В моём мире встречи на небесах происходят без предварительной проверки паспорта, на наличие/отсутствие нового штампа, или меня на предмет наличия/отсутствия сексуальных контактов с кем-либо кроме почившего супруга. Там единственным условием для встречи является связь душ, а не тел.

В моем мире достаточно безопасно. В нём существуют верные, внимательные, умные, щедрые мужчины, способные полюбить вдову и ребенка. Окутать своей заботой двоих сбитых горем, раненных в сердце, а одну её ещё и в голову.

В моём мире предполагалось, что в единственном экземпляре такой мужчина точно есть. И он конечно ждал меня, нас с сыном. Ждал, спал и видел. А в свободное от работы и мечт о нас время, придумывал, какой бы подвиг совершить, чтобы убедить в своей искренности и устойчивости намерений. И он конечно всё придумал. И это был самый потрясающий подвиг. А как иначе.

В этих фантазиях я не опиралась на новости, страшные рассказы соседки, предсказания гадалки, статистику, заветы священных писаний различных религий. Конечно я всё знала и видела. Но допустила, что могут быть исключения из правил, которые мне не подходят, не нравятся, не делают меня счастливой. Мне были нужны эти исключения.

Может я сошла с ума, что поверила в свой мир. Но я так устала. Устала плакать, бояться, верить в плохое и ни во что не верить. Рискнула. Из серии:"попытаться стоило". Я перестала изучать мир снаружи, чтобы всё предусмотреть, предотвратить, подготовиться. Но приложила усилия познать мир внутри себя, чтобы услышать главное. И услышала, приняла, захотела, нарисовала, поверила, ну а потом мне "повезло" и я стала счастливой. Картина тем временем медленно, но верно, начала проявляться в реальности.

Желаю автору вопроса и всем осилившим, дочитавшим, обрести счастье, такое, каким вы его видите, представляете. Но достичь его не в борьбе, потому что это подразумевает какие-то сражения, жертвы. Думаю, может хватит с нас? Может быть пора помириться или сдаться без боя, и просто разрешить себе быть счастливой? Хотя это бывает далеко не просто на деле, но...

В конечном итоге выиграют все, результат того стоит.

Автор Нина Рябова (Перунова)