Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"

 

Представим ситуацию, где дочь растет в атмосфере постоянного насилия, психологического, эмоционального, а то и физического. Ее ругают или бьют, она молчит. И так раз за разом. Девочка никогда себя не защищает. Терпит, глотает и молчит. Ей и в голову не приходит себя защищать. На маму ругаться нельзя. Да и страшно. Вдруг убьет. И снова старается быть хорошей. Но все равно ругают.

Кажется, промолчать не так страшно, чем вступиться за себя? Кажется, что если будешь стараться, то к тебе будут лучше относиться.

Но какова цена этого молчания и стремления быть «хорошей»?

  • Она привыкает, что с ней так обращаются. Для девочки это становится нормой сначала в детстве, потом во взрослости.
  • Она не тренирует навык «защитить себя» и затем чужие люди  этим успешно пользуются.
  • Тотальный запрет на выражение своих негативных эмоций надолго, а то и навсегда, поселяется внутри, а поэтому она очень удобна для тех, кто в выражениях никогда не стесняется.
  • Она учится подстраиваться под других и ставить чужие потребности выше своих, зато ей будет легко потом «обходиться малым».
  • Она становится замкнутой, с заниженной самооценкой, внутри себя остро реагирует на любые проявления критики.
  • Ей сложно адаптироваться в социуме, она в нем словно растворяется.
  • Навык "контроля себя" прокачан настолько, что расслабиться бывает практически нереально: всегда "на стреме", всегда в напряге. 

 

Список, конечно, можно продолжить, но и этого достаточно.

А теперь эта дочь выросла и уже взрослая или чья-то жена.

И какова цена этого, уже взрослого, молчания и стремления быть хорошей (с мамой, мужем)?

Да все та же, практически, см. выше. Только свою горчинку добавляет тот факт, что сама она уже взрослая, часто сама мама, а "по-взрослому" - не получается...

Цена: Тотальный отказ от настоящей самой себя в пользу искусственной – удобной для других.

Я откажусь от своих потребностей, желаний, запихну подальше свои негативные эмоции, не буду плакать. Лишь бы ко мне лучше относились! Или, хотя бы, не били.

Я стану невидимой, лишь бы не привлекать к себе лишнего внимания.

Ради вашего спокойствия/удовлетворения я плачу собой.

Но парадокс в том, что «лучше» так и не наступает.  Платишь огромную цену… за дырку в бублике… Никто и никогда эту стоимость не компенсирует. Никто и никогда.

Контакта с мамой нет и не будет. Лишь эта манипулятивная хрень. Нууу, может быть.. в порядке исключения.. с обоюдного желания.. и в результате титанической работы.. (добавлю нотку оптимизма).

А что же, если выбрать стратегию противоположную бунта (делать наоборот, противостоять) вместо молчания?

И какова будет цена такого бунта и стремления быть «плохой»?

По аналогии с предыдущим.

  • Она привыкает, что с ней так обращаются, как с «плохой», и привыкает так обращаться с другими, дабы соответствовать.  Для девочки это становится нормой сначала в детстве, потом во взрослости.
  • Она тренирует навык агрессивно «защищать себя» и не умеет по-другому. Отчего страдают другие люди и она сама.
  • Сложности в контроле над  выражением своих негативных эмоций.
  • Она толком не знает своих потребностей, но становится чрезвычайно требовательной, не терпит отказа.
  • Она становится слишком эмоциональной, с завышенной или заниженной самооценкой, внутри и вовне остро реагирует на любые проявления критики.
  • Ей сложно адаптироваться в социуме, она в него не встраивается.
  • Контролировать свое поведение сложно, а иногда - невозможно.

Цена: Тотальный отказ от настоящей самой себя в пользу искусственной – неудобной для других.

Пусть мне будет плохо, но зато и вам – не расслабиться.

По сути, те же грабли, только сбоку. Возможно, и менее токсичные для самой себя. Всегда можно разрядиться. Но такая стратегия - просто другая крайность.

У ребенка нет свободы выбора. Ребенок мал, родитель – огромен.

У взрослого – как будто есть, чисто теоретически. Но, почему то его сложно сделать (если в детстве привык подстраиваться). Что-то внутри заставляет снова поступать также, как в детстве. Шаблоны, привычки, программы.

Осознать, что этот выбор есть, почувствовать его бывает очень трудно.

Попробуйте осознать эту огромную цену.

Попробуйте осознать свободу выбора. Какова она на вкус, цвет, ощупь, ощущения?

Какова цена, если выбрать в пользу себя, настоящей?

Для этого выбора придется отказаться от своих привычных стратегий поведения. А это бывает безумно страшно.

Чувство вины перед мамой за собственный выбор, а не в пользу потакания ее капризам может быть невыносимо огромным.

Какова цена отказа от потакания, от желания оправдываться, от бежать по первому зову?

Что будет, если я скажу своей маме «нет»?

Что будет, если снова не решусь и сделаю, как привыкла?

Цена выбора в токсичных отношениях Быть хорошей или плохой

 



Просмотров: 208
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Какова цена помощи? Может ли помощь быть врагом?
  • Какова твоя цена на "Рынке личных отношений"?
  • Если Вас недолюбили в детстве, станьте для себя самой лучшей мамой
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Тайная цена жертвенности или почему плохо "быть хорошим"?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Как мне перестать быть "хорошей" и "удобной" для других?
  • быть хорошей мамой... для себя
  • Взаимосвязь пищевой зависимости и стремления быть "хорошей".
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Какова цена свободы?
  • Вырваться из плена нелюбви к себе. Какова цена свободы?
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • "Куда мне себя деть от своих детей?!" или О некоторых причинах усталости и раздражения мам.
  • Нельзя показывать себя, нужно быть "серой мышкой".
  • Какова цена у нового?
  • Какова цена неблагодарности
  • Чего никогда не будет делать уважающая себя женщина
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • Чрезмерное послушание: где корни и какова его цена?
  • Какова цена за смену жизненного сценария?
  • Какова цена представлений об устойчивости личности для человека?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Как поставить крест на счастливой семейной жизни, или какова цена уважения?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь