Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"

Представим ситуацию, где дочь растет в атмосфере постоянного насилия, психологического, эмоционального, а то и физического. Ее ругают или бьют, она молчит. И так раз за разом. Девочка никогда себя не защищает. Терпит, глотает и молчит. Ей и в голову не приходит себя защищать. На маму ругаться нельзя. Да и страшно. Вдруг убьет. И снова старается быть хорошей. Но все равно ругают.

Кажется, промолчать не так страшно, чем вступиться за себя? Кажется, что если будешь стараться, то к тебе будут лучше относиться.

Но какова цена этого молчания и стремления быть «хорошей»?

• Она привыкает, что с ней так обращаются. Для девочки это становится нормой сначала в детстве, потом во взрослости.
• Она не тренирует навык «защитить себя» и затем чужие люди  этим успешно пользуются.
• Тотальный запрет на выражение своих негативных эмоций надолго, а то и навсегда, поселяется внутри, а поэтому она очень удобна для тех, кто в выражениях никогда не стесняется.
• Она учится подстраиваться под других и ставить чужие потребности выше своих, зато ей будет легко потом «обходиться малым».
• Она становится замкнутой, с заниженной самооценкой, внутри себя остро реагирует на любые проявления критики.
• Ей сложно адаптироваться в социуме, она в нем словно растворяется.
• Навык "контроля себя" прокачан настолько, что расслабиться бывает практически нереально: всегда "на стреме", всегда в напряге. 

Список, конечно, можно продолжить, но и этого достаточно.

А теперь эта дочь выросла и уже взрослая или чья-то жена.

И какова цена этого, уже взрослого, молчания и стремления быть хорошей (с мамой, мужем)?

Да все та же, практически, см. выше. Только свою горчинку добавляет тот факт, что сама она уже взрослая, часто сама мама, а "по-взрослому" - не получается...

Цена: Тотальный отказ от настоящей самой себя в пользу искусственной – удобной для других.

Я откажусь от своих потребностей, желаний, запихну подальше свои негативные эмоции, не буду плакать. Лишь бы ко мне лучше относились! Или, хотя бы, не били.

Я стану невидимой, лишь бы не привлекать к себе лишнего внимания.

Ради вашего спокойствия/удовлетворения я плачу собой.

Но парадокс в том, что «лучше» так и не наступает.  Платишь огромную цену… за дырку в бублике… Никто и никогда эту стоимость не компенсирует. Никто и никогда.

Контакта с мамой нет и не будет. Лишь эта манипулятивная хрень. Нууу, может быть.. в порядке исключения.. с обоюдного желания.. и в результате титанической работы.. (добавлю нотку оптимизма).

А что же, если выбрать стратегию противоположную бунта (делать наоборот, противостоять) вместо молчания?

И какова будет цена такого бунта и стремления быть «плохой»?

По аналогии с предыдущим.

• Она привыкает, что с ней так обращаются, как с «плохой», и привыкает так обращаться с другими, дабы соответствовать.  Для девочки это становится нормой сначала в детстве, потом во взрослости.
• Она тренирует навык агрессивно «защищать себя» и не умеет по-другому. Отчего страдают другие люди и она сама.
• Сложности в контроле над  выражением своих негативных эмоций.
• Она толком не знает своих потребностей, но становится чрезвычайно требовательной, не терпит отказа.
• Она становится слишком эмоциональной, с завышенной или заниженной самооценкой, внутри и вовне остро реагирует на любые проявления критики.
• Ей сложно адаптироваться в социуме, она в него не встраивается.
• Контролировать свое поведение сложно, а иногда - невозможно.

Цена: Тотальный отказ от настоящей самой себя в пользу искусственной – неудобной для других.

Пусть мне будет плохо, но зато и вам – не расслабиться.

По сути, те же грабли, только сбоку. Возможно, и менее токсичные для самой себя. Всегда можно разрядиться. Но такая стратегия - просто другая крайность.

У ребенка нет свободы выбора. Ребенок мал, родитель – огромен.

У взрослого – как будто есть, чисто теоретически. Но, почему то его сложно сделать (если в детстве привык подстраиваться). Что-то внутри заставляет снова поступать также, как в детстве. Шаблоны, привычки, программы.

Осознать, что этот выбор есть, почувствовать его бывает очень трудно.

Попробуйте осознать эту огромную цену.

Попробуйте осознать свободу выбора. Какова она на вкус, цвет, ощупь, ощущения?

Какова цена, если выбрать в пользу себя, настоящей?

Для этого выбора придется отказаться от своих привычных стратегий поведения. А это бывает безумно страшно.

Чувство вины перед мамой за собственный выбор, а не в пользу потакания ее капризам может быть невыносимо огромным.

Какова цена отказа от потакания, от желания оправдываться, от бежать по первому зову?

Что будет, если я скажу своей маме «нет»?

Что будет, если снова не решусь и сделаю, как привыкла?