Когда мамой быть не просто

Есть такие мамы, которым любить легко. Любовь как поток идёт от них к их детям. Им легко дарить заботу, тепло, нежность и внимание своим маленьким крохам. Они интуитивно чувствуют, что и как нужно их ребёнку, они спокойны и уверены в том, что делают. Им не нужны книжки по психологии, курсы молодых мам и т.д.

Но бывают и другие истории. Несмотря на то, что способность дарить любовь и заботу своему малышу для женщины естественна, на практике все оказывается не так просто. Свободному течению любви может что-то мешать. Может буквально не хватать сил любить.

Безусловно, каждая мама любит своего ребёнка. Это бесспорно. Но проявлять, выражать свою любовь не для всех просто. Бывает так, что вместо умиления и любования своим крохой идёт фоновое раздражение, вместо объятий и поцелуев - отстранённость или желание дать по попе, вместо душевной близости - холодность и равнодушие. При этом большинство женщин, кто столкнулся с такой ситуацией, испытывают чувство вины к своему малышу, стараются изменить эту ситуацию изо всех сил, дают себе море обещаний с завтрашнего дня начать все заново, но завтра ничего не меняется. Это часто замкнутый круг: раздражение - чувство вины -раздражение. Как буд-то естественная способность к свободному течению материнской любви ранена, травмирована. Степень этой травмированными может быть разной, у кого-то больше, у кого-то меньше.

Когда начинаешь работать с такими мамами, первое, что бросается в глаза, это глубокое эмоциональное истощение и полное отсутсвие ресурсов. При этом усталость - это совершенно субъективный фактор. Девушка может иметь няню, домработницу или помощников ввиде бабушки и дедушки, но душевных сил дарить любовь не иметь. Такие ситуации часто бывают, когда молодая мама отрезает всяческую связь со своим женским родом.

Когда мы имеем хорошую связь со своим родом, мы легко и с избытком берём ее от своих мам, бабушек, прабабушек и так далее, тогда нам и легко давать эту любовь своим детям.

Когда же мы жалеем своих мам и боимся у них что-либо брать, то и своим детям нам передать нечего. Или же брать у женщин своего рода и в прямь нечего, так как то, что они могут дать - токсично и разрушительно. Брать любовь из рода - это тема отдельного поста.

Если мы не берём из рода, мы оказываемся только со своим ресурсом, которого бывает недостаточно. Мы выживаем, опираясь исключительно на свои силы. Свой собственный ресурс спасает, если у женщины хороший контакт со своим внутренним ребёнком, если она хорошо слышит свои потребности и умеет заботится о себе. Иначе же она просто не уследит, когда наступает предел и ей нужно отдохнуть, расслабиться, переключиться.

Во многом то, какими мы будем матерями, определяет то, как складывалось наше детство в возрасте до 3-х лет. Насколько мы получили свою порцию любви, внимания, заботы, насколько учитывались наши нужды и потребности. Если нам всего было достаточно, если мы росли и развивались в спокойной и любящей атмосфере, то и во взрослом возрасте, как правило, мы способны к заботе и любви. Если же в раннем детстве были обстоятельства, которые блокировали наше естественное душевное движение в нашим родителям, прерывался наш поток любви к ним, то и к своим детям проявлять эту любовь бывает не просто.
Конечно, не у всех и всегда так происходит. Иногда в нашем детстве много других ресурсных фигур, кроме мама и папа. Любящим взрослым у нас может быть бабушка , дедушка, няня, соседкп и т.д.

Бывает, что на нашу способность к проявлению любви к детям влияют роды и психологические травмы родов. Об этом я писала чуть раньше пост.

Бывает так, что первый год жизни с малышом забирает столько сил и энергии, что наступает хроническая усталость и хроническое напряжение, которые не проходят даже после отдыха. На напряжение первого года материнства накладывается все новое и новое напряжение, постоянно требуя оттока сил и энергии, которых и так нет. Тогда выбраться из этого замкнутого круга своими силами очень сложно.

При этом обратиться за помощью к близким или психологу тоже не просто. В обществе множество ожиданий и стереотипов относительно материнства. Поделиться своей проблемой с подругой или мужем может быть неловко, стыдно. Но важно понимать, что на чувстве воле вырваться из этого круга довольно сложно. Кричит и даёт подзатыльники ребёнку именно травмированная часть женщины, которая действует полуосознанно и часто неконтролируемо. Но здоровая часть есть у каждого. Поэтому шанс изменить свои отношения с детьми есть у каждого.