"Неудобная" профессия: может ли психолог помочь своим близким и… самому себе?

Sansa:Ты последний законный сын нашего отца. Теперь Ты Лорд Винтерфэлла.

Bran:  Я не смогу стать Лордом Винтерфэлла. Я вообще не могу стать Лордом. Я Трехглазый Ворон.

Sansa:Я не знаю, что это значит.

Bran: Это сложно объяснить.

Sansa: Попробуй, прошу, для меня.

Bran:  Я могу видеть всё. Всё, что происходило. Со всеми. Всё, что происходит сейчас. Сейчас всё по кусочкам, осколками. Я должен научиться видеть лучше. Когда придет долгая ночь, я буду готов…

Game of Thrones, 7 season

Около полугода назад я получила письмо от одной из своих студенток с вопросами, которые часто возникают у тех, кто начинает осваивать азы нашей профессии: можно ли  оказать психологическую помощь своим близким, не выходя за границы «дозволенного» (то есть не вступая в «двойные отношения»: одновременно и партнерские/дружеские, и консультант-клиентские)? А если можно, то как? Или наша профессия совершенно «бесполезна» для тех, кто нам по-настоящему дорог?

Вопросы вроде бы простые для консультанта «со стажем», но на этот раз они отозвались во мне размышлениями, которыми я решила поделиться не только в ответном письме его автору, но и на этих страницах.

Так вот. Самой опасной ловушкой для начинающего консультанта можно с уверенностью считать иллюзию своей несомненной и абсолютной компетентности. Открывая практику, мы, порой, думаем, что «все понимаем про людей» и знаем, как для них «будет лучше». Итак, это ловушка проекции. Мы неосознанно переносим на других своих личный опыт, пытаемся «навязать» им динамику нашей внутренней жизни вместо того, чтобы способствовать улучшению их собственного, субъективного видения.

Поскольку профессиональная рефлексия еще не набрала необходимой силы и объема, психолог-неофит может не осознавать, что даже самые травматические (в его «профессиональном» понимании) сценарии дальнейшего развития жизненных событий кого-то из близких, могут быть более приемлемыми для них, чем тот вариант, который кажется ему действенным и верным. Ведь это всего лишь вариант его собственного совладания с трудностью или травмой. Вероятность, что он подойдет кому-то еще, конечно, есть, но и проекция иной раз оказывается «точной», однако остается при этом абсолютно иррациональной. Один раз угадали, а дальше?..

Поэтому в консультировании существует принцип «запрета на советы». О нем неплохо бы помнить не только с клиентами, но и с близкими. Столь же важно, на мой взгляд, распознавая в себе желание «помочь другу», задать следующие вопросы самому себе:

Что движет мною в моем стремлении помочь?

Чего именно я хочу своей помощью добиться?

Когда я получу желаемый результат, что это будет значить для меня?

Что будет со мной, если моя рекомендация не сработает?

А также:

Какая помощь и от кого именно нужна мне самому/самой?

От кого я готов/готова ее принять?

Как этот «другой» узнает, что мне нужна его/ее помощь? Что со мной будет, если я попрошу о помощи, а мне откажут?

Ну, и так далее...

Ответ на подобные вопросы часто помогает разобраться с коварным желанием «помочь» в случаях, когда это неуместно и несвоевременно. Здесь я проясню очень жестко: если запрос о помощи отсутствует, попытки ее оказать имеют отношение только к Вам, к Вашим потребностям, Вашим травмам, но никак не к человеку, который «попал под обстрел» Ваших проекций. Вы делаете это для Себя, часто не оставляя Другому ни воздуха, ни пространства. Подобная стратегия есть ни что иное как попытка контроля. К помощи она имеет очень слабое отношение.

Самое большее, что мы можем себе позволить – спросить у Другого, что с ним происходит и обозначить свою готовность помочь. Если с его/ее стороны последует просьба, здесь уже предстоит решать, насколько запрос подъемен для нас и соизмерим с нашими границами.

Что касается, «бесполезности» нашей профессии для близких... Думаю, польза все-таки есть.

Обладание психологическими знаниями, потенциально, дает возможность быть более терпимыми и щедрыми на теплоту в отношениях с близкими. Понимая, что, по сути своей, человек – существо довольно хрупкое и уязвимое, принимая амбивалентность человеческой натуры, признавая за каждым право на ошибку (не забываем, что у нас оно тоже есть!), легче рассмотреть главное, ценное в Другом, не уйти во внешние признаки, не потерять любовь в рутине повседневности. Собственно, на этом понимании базируется умение оказывать ненавязчивую поддержку, которая не лишает Другого свободного выбора, но и не позволяет ему/ей нарушать наши собственные границы.

Кроме того, психолог (опять же, потенциально) обладает лучшими средствами для распознавания собственных интроектов и построения с ними продуктивного внутреннего диалога, отделения «зерен от плевел». Как следствие, он может уберечь своих близких от лавины разрушительных проекций, не транслируя им свой травматических опыт, не навязывая свои неотыгранные сценарии.

Ответы примерно такого содержания я и отправила своей студентке, от которой получила искреннюю (не сомневаюсь!) благодарность, а также сообщение о том, что она сумела посмотреть на некоторые вещи по-новому…

Но тема не отпускала. И приобрела неожиданный для меня поворот, заставив задуматься уже не о границах и возможностях в помощи близким, а о том, как получить помощь самой.

Дело было так.

По обстоятельствам своей частной жизни, осенью, мне пришлось прервать практику более чем на месяц. Это было очень неприятно, сложно и нервно: переадресация клиентов, которые н могут ждать, нарушение консультативной динамики  с теми, кто подождать все же согласился, отказ от новых клиентов и неминуемые финансовые потери.

Но поскольку мои дела, хотя и лишали меня возможности проводить очные консультации, оставляли некоторый ресурс свободного времени, которое я могла посвятить себе самой, я решила этим воспользоваться и подумать вот о чем. В ситуации, в которой я оказалась, мне определенно не помешала бы психологическая помощь. Я это очень четко осознавала. То есть я понимала, что некий компетентный Другой, не включенный в систему моих личных отношений и способный воспринять мою ситуацию и меня в ней, оставаясь в относительно объективной позиции, мог бы внести полезную ясность в текущий жизненный контекст. И видите ли в чем дело… Такого Другого мне не удалось найти.

Когда я размышляла над поиском терапевта для себя, я провела ревизию имеющихся в моем опыте отношений, в которых я была клиентом. Опыт этот был разным. Частью – большей – длительным, продуктивным и даже катартическим, другой частью – меньшей – коротким, нелепым и немного комичным, но вместе с тем поучительным. С тех пор много воды утекло. Гештальттерапевтическое направление, в котором когда-то я развивалась и как клиент, и как консультант, стало для меня слишком узким и «мелководным» (я не критикую здесь терапевтическую школу, к которой по-прежнему отношусь с глубоким уважением, а лишь констатирую, что мой путь – другой), поэтому входить в эту реку вновь было абсолютно неуместно. Коллеги, работающие в парадигме более мне подходящей – аналитической – были мне полезны и дороги в профессиональном плане, но именно по этой причине я не могла их «использовать» в качестве консультантов для себя. А пускаться в длительное аналитическое путешествие с кем-то, имеющим хорошую репутацию, но совершенно мне не знакомым, я не хотела. Потому что я знаю очень хорошо, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. Жизнь, в которой посещение аналитика становится повседневной практикой - Это ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. Она требует времени, сил и, главное, изменения приоритетов: она делает центром именно личную терапию, а все остальное – любовь, семья, работа, досуг – начинает преломляются через ее призму. Другими словами, это долго, дорого и трудоемко. И не факт, что будет лучше.

Правда, почти наверняка, повседневность станет гораздо интереснее. Последнее – мощный мотиватор (пусть часто и неосознаваемый) для большинства клиентов. Но, увы, со мной не сработает. Интересного в моей жизни реально много. Порой, даже чересчур. "Повышать градус" нет необходимости )).

Сейчас поиск консультанта/терапевта для меня больше неактуален. Нескольких встреч с супервизором оказалось  достаточно, чтобы вернуть пошатнувшийся в связи с жизненными обстоятельствами баланс и способность к рефлексии, необходимую как для собственного благополучия, так и для полноценной работы с клиентами. Иначе, конечно, я не стала бы писать об этом здесь, рискуя «подпортить» свою профессиональную репутацию )). Ведь в сознании потенциального клиента мы – терапевты и консультанты – должны быть представлены интегрированными, ресурсными, здоровыми (желательно, абсолютно) и успешными.

Правда, в клиентах ли здесь дело? Неужели мы считаем, что они неспособны к проявлению эмпатии в отношении наших несовершенств и к тому, чтобы простить наши ошибки, промахи, неполное присутствие на каких-то из сессий. Неужели в глубине нашего сознания мы не допускаем, что многие клиенты (на самом деле!) воспринимают нас как  живых людей, которым ничто человеческое не чуждо?

Или, может быть, мы столь упорно транслируем нашу техническую нейтральность, что сами становимся заложниками этого послания?

Так или иначе, события последних месяцев заставили меня задуматься о вещах не то чтобы позабытых, но отложенных куда-то на очень дальнюю полку. Например:

Если бы я как клиент пришла в терапию, что я хотела бы получить?

Какой терапевт меня бы «устроил»?

Что я хотела бы от него услышать?

Как бы я стала реагировать, если бы технические аспекты стали преобладать над всем остальным: с пониманием, с раздражением, с иронией или сочувствием?

Была бы я пристрастна или великодушна?

Стремилась бы понравиться или конкурировать, чтобы «победить»?

Смогла ли бы быть благодарной?

Или ограничилась бы снисходительностью?

А может, даже была бы очарована?

Или побеждена?

Позволяя фантазии делать, что ей нравится, я представляла себе самые разные варианты. Это было… неплохо… И весьма полезно, кстати сказать. Помимо прочего, я смогла вспомнить и вновь прочувствовать, что значит быть в клиентской позиции. Непростая это позиция, как ни крути…

Возможно, в будущем я решусь на еще один виток "ДРУГОЙ ЖИЗНИ". И на еще один контакт с Другим. Я приду и скажу: «Пришло время для осмысления опыта, который у меня есть. Время, чтобы принять свои достижения.

И чтобы набраться душевных сил для признания своих поражений.

Время, чтобы с несомненной уверенностью, то есть наверняка, отказаться от способа мышления в категориях «успех» и «неудача», «достижение» и «провал», «плохое» и «хорошее», «черное» и «белое».

Время, чтобы никуда не спешить и Вашей помощью делать свою жизнь объемнее, интереснее и счастливее».

А может быть и нет… Потому что одна и та же цель – в моем случае – оставаться Собой и при этом быть Счастливой – потенциально достижима разными средствами, а не только личностной терапией.

Так что в преддверии Нового Года пожелаю Тем, кто читает, три вещи: Любви, Тепла и Правильных решений.

Две первые – обязательно.

Третья – на Ваше усмотрение. Если и ошибетесь, исправите как-нибудь )).