Меня бросили, эффект Зейгарник или один из способов помочь себе самому.

Бывает, что после расставания бывший партнёр  вдруг становится очень желанным, нужным, важным и необходимым. Происходит это осознание часто тогда, когда партнёр ушёл, оставил, «бросил», разорвал отношения. Примечательно, что в то время, как отношения были живы,  партнер вызывал много недовольства, раздражения, что иногда сопровождалось желанием разорвать отношения.

 
С чем это может быть связано?

Психологам известен эксперимент, проведённый Б.В. Зейгарник и описанный ею в 1927 году в дипломной работе.

Б.В. Зейгарник исследовала влияние эффекта незавершенных действий на запоминание.

 Испытуемым давались большое количество простых и разных заданий, которые было необходимо выполнять на время. Некоторые задания испытуемые успевали доделать до конца, иные оставались незавершенными, их выполнение прерывали под предлогом того, что время на их выполнение закончилось. Таким образом, у каждого испытуемого был ряд заданий, которые он выполнил, и ряд невыполненных заданий.

Через некоторое время испытуемых просили вспомнить, какие именно задания они выполняли. В результате эксперимента было обнаружено, что испытуемые в 1,9 раз чаще вспоминали именно незаконченные задания. Более того, испытуемые стремились закончить начатое даже после эксперимента. Этот феномен получил названия эффекта Зейгарник или эффекта незавершенных действий.

Когда отношения прерываются внезапно, нас бросают, уходят от нас, срабатывает эффект Зейгарник. Нам необходимо завершить начатое.

 Как? Я же собиралась жить с этим человеком всю жизнь или как минимум съездить летом на море? А как же поход к родственникам на следующей неделе?

 Все планы внезапно обрываются и летят в тар-тарары, но энергия то на эти планы уже появилась и никуда не исчезает. Необходимость доделать, реализовать задуманное живет внутри, и подталкивает нас к продолжению отношений. А человека то уже нет!

Но дело не только в совместных планах. В близких отношениях мы надеемся получить что-то для себя, удовлетворить какую-то свою потребность, часто потребность в любви, заботе, внимании. И когда надежды по каким-то причинам не сбываются, срабатывает все тот же эффект Зейгарник. Мы собирались получить это в этом окошке! И оно практически было в наших руках! Кто в здравом уме развернется и уйдет в тот момент, когда желаемое было уже так близко? Мы продолжаем двигаться по инерции, мы не можем остановиться и осознать, что то, на что мы надеялись, мы не получим здесь. Мы продолжаем ждать.

 
Что можно сделать в этом случае? Как позаботиться о себе?

Самое первое и самое простое, что можно сделать это завершить запланированное и желаемое виртуально. В собственной голове.

Например,

•   Написать бывшему партнеру письмо, в котором высказать все свои мысли и эмоции, которые были недосказаны и которые возникают по поводу того, что все планы были нарушены
•   Посадить бывшего на стул и высказать ему устно все свои претензии по поводу того, что планы то сорвались (можно зачитать письмо). Думаю, обиды и раздражения по этому поводу можно будет в себе обнаружить достаточно. Если появится необходимость в диалоге, можно пересесть на этот стул бывшего и ответить от лица партнера. Таким образом, можно разыграть диалог.

Конечно, под присмотром психолога делать это экологичнее и эффективнее, потому что профессионал имеет взгляд «со стороны», и может заметить  особенности, которые могут препятствовать завершению отношений.

Однако, и самостоятельное применение этого способа позволит запустить процесс в нужном направлении.